Carlos napjai

27.kedd:

Ma miután hazavittem a fiam a szocializálódásból, menni kellett begyűjteni. Ez a dolog az esetek nagy részében mindig úgy néz ki, hogy két öltönyös fasz, akiket mondjuk nevezzünk főnököknek egymás torkának esnek, mert az egyiknek nem fizet a másik, a másik meg lehetőleg meg is akarja a fizetést úszni. Aztán mikor már átlépik azt a szintet, hogy "na te tedd le előbb", "nem légyszi te tedd le előbb" és hirtelen átváltanak kurvaanayázásba, meg fenyegetőzésbe akkor jövünk mi. A felállás általában az szokott lenni, hogy akinek nagyobb ráhatása van a másik brigádra az győz, de nem egyszer láttam már olyat, hogy kis kopasz vén buzi ki ha én nem fószertől szépen átpártoltak másik oldalra a szekrények. Azt ott maradt egymaga és még azt is megkérdezte, remegő hangon, hogy jattot adjon-e. Szóval általában mi is felmérjük az erőviszonyokat, na meg van némi igazságérzet bennünk aztán az erősebb kutya baszik. Amióta már nem csak odahívott toronyként feszengek ott hanem, mint főnök kezelem a saját behajtó cégemet nem volt, olyan hogy üres kézzel távozzunk mi, na meg a megrendelő. Ez annak köszönhető, hogy ehhez a feladathoz meglehetősen alkalmas bandát sikerült összeharácsolnom. Ott van egyből a Goró, ősrégi cimborám, barátnak teljesen ideális. Ha a barát funkciója alatt azt értem, hogy kölcsönösen számíthatunk egymásra. A névét onnét kapta, hogy még tizenöt éve, mikor kezdtek elterjedni ezek a platform játékok vagy mi a faszom, vett magának egy szegát. Két játéka volt hozzá mindösszesen de ez három éven keresztül a szabadidejének mind a hetven százalékát kitöltötte. A két játék a mortal kombat egy meg kettő volt. Na az egyikben, a fasztudja melyikben a főállat volt a Goró. Na most ez a nem normális pont úgy nézett ki már akkor is, mint a mortal kombatos főcsótány csak nem volt négy karja. Na most Gorónak kibaszott nagy, rusnya feje van és kettő méter tíz centire locsolták az égiek. Akkoriban még amolyan atléta fazon volt, tékvandózott meg atletizált valamit. Atlétikát abbahagyta, mikor megvette azt a szájbakúrt játékot, a tékvandót csak akkor hagyta abba, mikor bekerült a sittre pár évre tizennégy rendbeli rablásért. Azóta gyúrmázik de nem úgy mint én bazmeg, hanem mint egy majom. Ugyanis annyira ostoba, hogy minden szart magába szúr meg szed, amire azt mondják neki hogy nőni fog tőle. De a szerencsétlen fasz nem fogja fel, hogy már most is akkora, mint egy termetes bölény két lábra állva. Az, hogy ilyen hülye nem lep már meg, lassan húsz éve ismerem. Akkor még érettségizős korban volt, mikor megismertem. Persze ő, a 8 általánost addigra fejezte be, közben meg kőművesnek dolgozott kisegítőként, de onnét is gyorsan kibaszták, mert felépített egy tűzfalat úgy, hogy a téglák közé csak purhabot kent. Aztán megtanították esztergálni, kinnt dolgozott az ikarusz telepen feketén, azt mikor véletlen a kollégája Sanyi bácsi ujjait is megfarigcsálta, csendben eltusolták azzal az ügyet, hogy elküldték legelni a pusztába. Portázott is elég sokat, meg még csinálja is. Én sosenem portáztam, valahogy nem éreztem rá magam alkalmasnak, ugyanis olyan szinten intoleráns vagyok az idegen emberekkel, ha rajtam múlott volna egy helyen, hogy ki megy be, ki marad, mindenkit hazaküldtem volna a gecibe, aki meg visszaszólt volna jól szájbarúgtam volna egyből, leszarva azt, hogy ő ki faszom is valójában az éjszakában. De a Goró portázik, ott ismerte meg a Kozák testvéreket. Azt hazudják, hogy nem ikrek, pedig a különbség kettejük közt annyi, hogy az egyik coffos a másik kopasz, azon kívül semmi. De szerintem erről szó sem volt születéskor, hogy ikrek, mert az anyjuk egyet szülhetett, csak amikor meglátta a gyereket kérte a szülészdokit, hogy ugyan vágja már ketté azt, mert olyan kibaszott nagy lett. Ha így is történt nyugodtan vághatta volna négyfelé, mert ők is csak a Goró mellett tűnnek kicsinek. Szóval így négyen mozgunk begyűjteni, de sokszor elegek vagyunk a Goróval ketten. Ha meg kettőnk mellé a Kozákék is kevesek, akkor megyünk még többen, de ilyenre még nem volt sok példa. Ma is négyen vágtunk neki a délutánnak. Leggyakoribb ügyfelünk egyébként az építőipar. A legnagyobb gengszterkedések ott mennek, de ezt gondolom mindenki tudja. Nem akarom a nevét mondani, szóval vannak ezek a fullos lakásokkal rendelkező nagy épületkomplexumok az országban erre is, meg arra is. Na mi pont egy ilyenbe tartottunk baráti csevelyre, mert az üzemeltetője és a tulaja anyagi gondokkal küszködtek. Mi a Guszti bácsi hívására mentünk ki, ő egy dörzsölt zsidó üzletember, azt ilyen faszságokkal foglalkozik, hogy üzemeltet. De hát neki van igaza bazmeg, mert úgy él belőle, mint Marci hevesen. Na persze a tulajt sem kell félteni, mert az meg még jobban ki van tömve, és már annyira kibaszott skót lett, hogy szegény Guszti bácsit nem akarja kifizetni. Szóval bementünk ebbe a komplexumba. Én biztos sosem laknék ilyen helyen, pláne nem millió per négyzetméteres alsó áron. Olyan mint egy kibaszott szálloda, az oké hogy van wellnes, meg squash, meg masszírozás, kondi terem, meg mi a faszom, de hogy ilyen kibaszott házirendek között éljek sok majommal összezárva, hát az nekem nem megy. Egyszer voltunk egy ilyen helyen de arról most nem mesélek. Szóval Guszti bácsi jött beengedni, minket a szállodaajtón, azt nem telt el két perc a Coffos már ráépült a recepciós pultra, azt közölgette a kislánnyal, aki megszeppenve állt mögötte, hogy milyen jó a picsája. Egyébként a kopasz Kozák sokkal értelmesebb, mint az állítólag a bátyja, a Coffos, mert az legalább munka közben ráköti a csomót a farkára. Na mindegy megyünk föl az emeletre, hogy beüljünk a tárgyalóba, azt keresgéljük, hogy hol a faszba van a Goró. Hát az bazmeg lemaradt, mert bujkálnia kellett a sok ajtókeret között, mert a szállodát meg hobbitoknak építették. A fazonnal, akivel mentünk trécselni, már találkoztam, szóval arra számítottam, hogy majd kiutazik a találka előtt Brazíliába pár gibbonért, hogy megnyerőbb legyen az amúgy meg faszopó stílusa. Hát nem tévedtem, jól beutazhatta a világot, hogy megtalálja azokat, mert szerintem a legmerészebb szkifiben nem látni olyan csubakkákat, mint amit ez összeszedett. Öten voltak plusz a skót, szóval ha mennyiségre mennénk, akkor mondjuk már volt egy kis előnyük. Aztán mikor nagyon elfajultak a dolgok, amik egyébként nem szoktak, a Goró megfogta a két legnagyobb jeti nyakát és lilára színezte a burájukat, közben meg kicsit rálépett a skót nyakára. Kérni nagyon nem kérte senki, hogy csináljon bármit, mi megvártuk mi lesz a magánakció vége, azt végül mikor a másik három godzilla harmadszorra basztak bele a Goróba odaléptünk a Kozákékkal, azt jól herén rúgtuk mind a hármat, azt összeestek. Ez azért volt kivitelezhető, mert nagyon elmélyültek a Goró ledöntésében, de mivel hát elég izmos meg nagydarab és a sitten kapott egyszer egy fejsérülést, aminek következtében az idegrendszerében lett valami diszfunksön azt nem érez semmit. Szóval egy vésővel meg egy fűrésszel kellett volna kezdeniük, hogy a fejét eltávolítsák a nyakáról, bár szerintem még akkor is tartotta volna pár percig a lilafejű gibbonokat. Ezután a skót már megbánta minden bűnét és tett arról, hogy Gusztibá számlájára elutalják holnap, a 6 havi üzemeltetési díjat.
Szóval ez volt a késő délután eseménye, a könnyen jött pénz okozta hangulatban hazafelé úgy döntöttem, felhívom muttert, hogy átmenjek érte, hogy vigyázzon a kicsikre még én elviszem Hannát valahova vacsorázni ma este.