Carlos napjai

Csaó mindenkinek, nos az életem nem úgy alakul, hogy ez a blogírás zökkenőmentesen menjen, de még itt vagyok, a lelkes monitorolvasók meg bombázhatják retinájukat a velem történt okosságok kapcsán. Szóval félretéve a mellébeszélést, a folytonosság meg van csak a szakaszok hossza változhat….

Csapjunk is bele… nos, kicsit úgy festenék, mint egy rongyosra baszott öreg kanapé, ha most az elmúlt pár hónapba visszafolyva ott folytatnám mindennapjaim leírását, ahol abbahagytam. Ezért nem is teszem, persze ha valami kapcsán előkerül egy jó, olvasó közönségre érdemes sztori, akkor bepörkölöm ide. Továbbá egy jó cimborám tanácsára, - aki azon igen kevés ember közé tartozik, kik tudatában vannak internetes tevékenységemnek- kicsit igyekszem cizelláltabb lenni, így nem a mindennapi életemben folyton megjelenő karakterek szellemi alultápláltságát igyekszem átadni, hanem magát a miliőt. Ez rövidre lefordítva azt jelenti, hogy kicsit kevesebb mocskos szöveget fogtok olvasni, de nem lesztek mentesek tőle. Akinek ez fáj, az szúrja torkon magát(garantálom elmúlik), aki meg ennek örül az verje ki.

Vébé. Én, mint törzsgyökeres antifocista előre várom a sok parasztba beáramló szenvedélyt és belőlük kiáramló szarságot. Alapvetően úgy vagyok vele, hogy a sportot nézni, - ahelyett, hogy csinálná az ember- olyan dolog lehet, mintha annak örülnél, hogy más faszát verik ki előtted. Sosem tudtam felfogni, hogy mit élveznek emberek abban, hogy egy faszparaszt hülyére keresi magát egy sporttal (legyen az bármi). Együtt örül meg sír vele, mint nagyapámnál a fizetett dajka. Nem azt mondom, egy Vb vagy Eb döntőt, esetleg elődöntőt még én is megnézek nagy kíváncsisággal, bár korántsem olyan elszántsággal, mint ahogyan azt az igazi ultrák teszik. Itt ki is merült bennem a focinézés. Ráadásul a foci azon sportok egyike, amit csinálni sem szeretek. Épp a múlt héten gondolkoztam el azon, hogy vajon ennek mi lehet az oka… Aztán szépen lassan össze is állt a kép, hogy hogy is nézett ki egy sráckorombeli meccs. …

Megvolt a kemény mag, akik állandóan jártak rúgni a bőrt, ez állt: a Matyiból, a Jesziből, a Tropán Pityuból, a Sigmond Sanyiból és Kis Fedákból. Emellé voltak vendégszereplők, mint például én vagy a Simi. Na most az állandó ötből mindegyik azt hitte, hogy első osztályú fotbalisták. Ehhez meg is volt az alap, mert a játék inkább egy kosármeccshez hasonlított mintsem focihoz. Ugyanis annyi szünetet kellett tartani a játékban, hogy kényelmesen behúzzanak egy sört, cigit vagy egy nevetőst, mint két kosármeccsen összesen. Bárkit kihívtak, akik épp a pályát uralták és ha nem ment a játékban hát megtették azon kívül a győzelmet ellenük. A leggyengébb láncszem a Sigmond Sanyika volt, őt gyakran csúfolták SS-nek, bár ez nem jelentett benne lelki törést, mert 20 éves koráig nem is tudott a második világháborúról, mindaddig még meg nem nézte a frissen debütált Ryan közlegény megmentését. A Matyiról már ez nem mondható el, meghitt náci volt. Foci közben is gyakran hangoztatta, hogy mindenkinek két lövése van: egy lövés a cigányokba és egy a zsidókba. Ez nem volt épp megnyerő, mert ahol fociztunk ott gyakran akadt mindkettő. Persze Matyit ez nem zavarta, örömét lelte abban, ha ütik és viszonozhatja, pláne ha valamelyik biboldót kalimpálhatta. Magas és erős srác volt, de már akkora, 18 éves korára elitta, elnarkózta az agyát. Jeszi játszott mind közül a legjobban, de egy idegroncs volt. Ha helyzetben nem lőtt gólt, mert mondjuk szarul lőtt, akkor nekiment a kapusnak és jól összeverte. Ha szar passzot kapott helyzetben, akkor a meccs leállt ugyanis kergetőzés indult a passz adójával. Ez elég gyakran a Tropán Pityu volt. Engem is megkergetett egyszer, de a végén megálltam, majd félre tettem a baráti jó viszonyt, amit ilyenkor a Jesziből az ideg mindig kiirtott, és úgy felrúgtam, mint Hitler a Versailles-i békeszerződést. Ez után nem tudtam rossz passzot adni neki. Ha idegenben játszottunk, általában a Jeszi robbantotta ki a bunyókat is, amiknek következtében 16-os fogkészletre szűkült a Sanyika fogsora. Ha ez mind bibsilandon történt, akkor a Matyi meg úgy örült, mint pedofil a szűzkurvának. Egyszer el is vitték a pályáról a rendőrök a Matyit, mert szegény Haraszti Lalit megszurkálta meccs közben, valami apró ürügy miatt, ugyanis szent meggyőződése volt, hogy a Lali zsidócigány.  Pedig szegény Lalika ízig-vérig ősmagyar volt, csak kicsit göndör haja és kormolt bőre volt… a rossz gének. A legnormálisabb a brigádból a Tropán Pityu volt, mikor felvették az ELTE-re ki is kopott a szupercsapatból. Kis Fedák, a nagy Fedák öccse volt, akkoriban a környéken a Nagy Fedák volt az atyaúristen. Senki sem szerette különösebben, de a bátyja miatt muszáj volt nem kibaszni. Egyszer a Jeszi kapott tőle egy rossz passzt, meg is kergette a Kis Fedákot, jól össze is rugdosta. Jeszi sosem az előrelátásáról volt híres, ugyanis másnap felgyújtották a kis szivecsücske Lada2101-esét, majd az Öreg Fedák az Újpest színeibe öltöztette a Jeszit. A Kis Fedák a Matyival vállvetve leszarta a szüneteket, nekik nem volt rá szükség, mindketten sörrel a kezükben tepertek az aszfalton a labda után, a másik kezükben meg ott lógott a cigi, ami szerelésnél különösen nagy előnyöket jelentett, mikor beledöfték az ellen nyakába a parázsló bűzrudat. Őket már csak a néha letévedő Simi űberelte. A Sanyika bátyja, volt Mikinek hívták eredetileg, de erre nem nagyon hallgatott, csak a Simire, de néha arra sem, mert totál skizofrén egy fasz volt. Alapvetően füvet koldulni jött a többiektől, aztán gyakran emberhiány lévén beállítottuk a kapuba. Sör cigi az alap volt a kezében, a labdához és a játékhoz semmi köze nem volt. Nemegyszer megcsinálta, azt is, hogy kirohant a kapuból és elkezdett tüzet kérni vagy az ő csapata védőitől vagy az ellennek a támadóitól. Egyszer lehozta az apja motoroláját, hát az akkor még nagy szám volt, szép nagy doboz. Aztán a kapuban telefonált, jobb kezén a kagyló a balban a doboz. A Matyi meg támadt feléje gőzerővel és ráküldött a jobb felső sarokba egy bikát. Simi ugrik, mint az állat, ráveti magát az ívre, felemeli a bal kezét és a labda bikából belebaszódik a dobozba, ami azzal a lendülettel repült is ki a Miki kezéből. Nem kicsit huppant a doboz, volt hangja rendesen, meg a Siminek is, ahogy földet ért az aszfalton. Aztán kapkodva teszi össze a telefont darabjaiból, közben lassan kimérten szippantgatja a cigijét és üvöltözi: Várjááá várjááá!!! Két slukkot tartott egy cigi, a negyediknél összerakta a telefont, benyomja, van vonal. Üvölti újra: Várjá várjááá!!! Rágyújt az ötödikre, amolyan Brúsz Vilis fantázia cigire, görbébb volt, mint a disznó farka. Azt következőre azt hallod, Simi üvölt a telefonba: anya, anya, hallasz?!?!. Simi akkora fasz volt hogy még a szülei is szerették, jött is a hangos válasz érces hangon, amit két méterre is hallottál: Hallak fiam bazdmeg, hallak….

Akkor jó nem ment tönkre… nyögte rá a Miki. De anya figyelj már, ha már beszélünk hozzál már le nekem ide a térre egy doboz cigit mert elfogyott és nincs pénzem, itt focizunk a srácokkal. Ezután már csak a kurva anyád Mikike és a pittyegés hallatszott a telefonból, mi meg szakadtunk, mint az állat. Ekkora hülyét, mint a Simi.

Szóval ezeken elmerengve rájöttem, miért nem szeretek focizni….

A hétvégém megint jól alakult, a pénteki pihenőből megint lófasz se lett...

Van egy régi cimborám a Kolossy Ferike. Igazán jó gyerek, de valahogy mindig sikerül leesni a penge éléről, azt mikor zuhan a szakadékba, valami bónusz balszerencse folytán a zuhanás közben mindig a szopóágat kapja el, így mielőtt földet ér kicsit még megspircceli a sors mindenféle gennyel. Katonaságból ismerem, fiatal tiszt volt mikor én baka voltam. Gyakorlatilag a közvetlen felettesem volt, de igen hamar jó barátságba kerültünk, pár posztot a közös sztorik is megérdemelnének. A kedvencem az az volt, mikor leszereltünk. Az ottani cimborákkal csaptunk egy nagy ramazurit, persze Ferikének vip jegye volt a velünk történő mulatásba. Nagy volt a dilemma, mert az asszonya még rövidebb pórázon tartotta, amióta a kisfiuk megszületett. Így a bulizgatás, meg a késő esti kimaradás faszlevágással járt volna. Amúgy egy kibírhatatlan picsa volt, bár jó nagy szíve volt, azt a Ferikét biztos ez varázsolta el. Na mindegy sokáig győzködtük, hogy jöjjön, de hát mondta ő nem, nem lehet, az asszony lenyakazza. Azt végülis összedobtunk neki egy akciótervet, ami nem volt nehéz, mert ügyeletes volt minden második hétvégén így bármikor behívhatták a laktanyába, ahol semmi dolga nem volt csak bent kellett ülnie egy irodában. Na este hétkor csörög a telefon, felhivattuk otthon a Péceli Bandi bácsival Kolossyékat, Marika vette fel a telefont azt bejelentkezett neki, mint Varga százados, a Ferike közvetlen felettese. A beszélgetés után Ferike önmagát meghazudtoló Henry Fondás színi játékban dühöngve ment el otthonról: hogy a büdös kurva életbe az embernek nincs egy nyugodt hétvégéje, bassza meg! A Marika mint megértő feleség meg nyugtatta: jól van drágám, majd csinálok neked töltött paprikát mire hazaérsz! Vigyázz magadra!

Ferikének az ajtót becsukva már kaján vigyor hasította ketté az ajkait. A ritka duhajkodási alkalmak meg is hozták a szép eredményt, Kolossy őrnagy bekészült, mint kacsa a lehullot barackoktól. A főként leszerelt katonákból és már szolgáló tisztekből álló nézőközönség kibaszott jól szórakozott a szerencsétlen balfaszon. Ferike, nem volt egy rossz szabású gyerek bírkózott meg focizott régebben igen eredményesen, aztán a részeg ember mindent tud és mindennél erősebb elvet követve fogadott a Büdös Pityuval, hogy márpedig ő megtartja a kocsiját, nem tud majd vele elindulni. Pityukának agyontunningolt zsigulija volt, sportváltozat, gázpedál nélkül a kocsi lefulladt. Ez a piros lámpát fék nélkül, kuplung-gáz kombinációval megközelítő és abban teligázzal várakozó verzió volt. Nos volt forgatónyomaték. Páran próbálták lebeszélni a mutatványról, mert rendesek voltak, mi meg aljas gecik módjára vártuk a végeredményt, persze szóltunk a Pityunak, hogy azért óvatosan. Vonóhorgra gurtniból ácsoltunk egy jó hosszú kötélszánt a Ferikének az meg magára húzta mint a gyeplőt azt betámasztott. Pityu a fenhangon pörgő motort berakta egybe, azt nyomott egy igen kövér gázt, mert ő is kibaszott részeg volt, aztán ijedtében fék és fulladás. A balfasz Feri meg nyomott egy csókot a parkoló aszfaltjának, orra nem tört be csak vérzett, de a fél méteres betonszántás igencsak meglátszott az arcán. Viszont ez olyan picsa részeg volt, hogy szarta le és bulizott tovább véres pofával. Volt mulatság mikor reggel hazaért. Az egy dolog hogy áradt belőle a cefreszag, de mikor Marika megkérdezte, hogy: jézusom te veled mi a jóisten történt?? A Feri mogorván mondta, hogy: jaj hagyjál már egész éjjel ügyeltem, dolgoztam aztán most itt baszogatsz is?! Ügyeltem bazd meg! Na az asszony is jó erőben volt a szülés után, azt mérgében a félrészeg Ferit a tükör elé rángatta és megmutatta, hogy milyen szép szilveszteri maszkja van. Ugyanis az egész estére nem emlékezett a Ferike és annyira nem volt magánál, hogy haza ment full véres felszakadt képpel. Emiatt a húzása miatt 1 évig külön éltek azt még a gyereket sem látogathatta, de végül Marika megbékélt.

Szóval a Kolossyval mindig történik valami szar, hol kisebb hol nagyobb. Nekem meg jó cimborám számíthatok rá így ő is rám. Nem rég meg is keresett, hogy: hú Carlos bassza meg elkúrtam, nagy baj van bazdmeg! - Ezt mindig is szerettem benne, sosem kertelt, nem kérdezte mi újság, csak mondta mit akart.- Mondom neki mi a fasz bajod van már megint Ferike!? Erre: Hát izé faszom tudod nem telefontéma.... Na itt már kicsit felbaszott a pumpa, akkor miért nem annyit mond csak, hogy találkozzunk mert baj van meg kéne beszélni. Végül személyesen kinyögte, hogy bizniszeltek gázolajjal meg benzinnel, de főleg gázolajjal. Na ebből már tudtam, hogy kalandos vége lesz, mert ilyen szinten ilyen fasz dolgokból csak szopni lehet. Azt mondta volt egy állandó vevőjük egy szállítmányozási cég góréja, aki mindig vitt tőlük nagytételben. Adott neki két tankerra megrendelést, gázolajból. Ez körülbelül a Ferikének 5 milliójába kerülő mutatvány, amiből a társaival kaszálnának 1 millát, ami fejenként 3 kiló körül van. Végül is pár óra és pár telefon kis izgalom,  a VPOP-tól meg fedezve vannak. Na lezajlott a dolog, a megrendelő meg utólag fizetett volna, mert hogy mindig vitt és mindig korrekt volt. Most miért ne lenne az. Gecire nem volt az. Tök illegális az egész, se számla se semmi, nem derülhet ki. Hogyan vasalja be? Engem ért a szerencse. Néha azt hiszem azért vagyok itt ezen a kőgolyón, hogy a balfasz cimboráimat kisegítsem az elkúrt ügyleteikből, de szerencsére mindig visszafizetődik valahol a dolog. Ebben meg még fantáziát is láttam.

Van egy ismerősöm a VPOP-nál, nevet nem említek, ő a selejt fajta, vevő mindenféle jóra, amiből pénze van. Na hamar megtudtuk, hogy van az ojl, és küldtem is oda a csókát, a szépen egyenbe öltöztetett Kopasz Kozákkal meg Goróval. A szar megfagyott az ottani ürgébe, mikor meglátta, őket és egyből hívta a szállízámnyozási cég góréját, hogy baj van. Az meg arra gondolt  biztosan Ferike nyomta fel, de hogy a faszba tudta meg hol van a nafta, mert a telephely, ahol volt semmilyen szinten nem volt szóbahozható vele. Ezt a tévhitet a Goróék hamar megszíntették, mikor szépen elmesélték, hogy bizonyos Kolossy Ferenc már előzetesben van, ugyanis régóta figyelték, így jutottak el a gázolajhoz....

Az akciót hét elején csináltuk, még előtte megtudtuk, hogy minden hétvégén, vagy pénteken, vagy szombaton elmegy üríteni egy telefonos kurvához. Doki az ilyen dolgokban igen képzett és sok ismerőse van. Hamar megtudtuk, kihez megy, már csak a mikor volt a kérdés. Így jött péntek este 11 körül a telefon, hogy lépni kell. Mindenki be volt izzítva a hétvégére, így a VPOP-s fasz meg a két egyenruhába bújtatott emberem már úton volt. Én egy bérautóval érkeztem, mint nyomozó tiszt. Az autót kivettem a múlt hétre. Nem volt olcsó reklám nélküli civil, jó megjelenésű autót bérelni, de hát be kell fektetni a jó üzletbe. Szépen betörtünk a lakásba a kis buzit meg bilincsre verve elvittük egy külvárosi nyugodt helyre. Ott elmagyaráztuk neki, hogy is működik az általunk indított nyomozás, illetve mik a lehetőségek illetve a lehetőségei. Sok fogást nem nagyon talált a dolgon, mert nem is lehetett. Szombat reggelig őriztük a fuvarost és már ment is a telefon a dominicai offshore cégének, hogy utaljanak el pénzt egy bankszámlára. A Kollarik Sanyika ezekben a bankszámlákban igazán verhetetlen. A gázolaj is visszakerült reggel a Ferikéhez, aki tett róla, hogy sokáig ne maradjon nála, már hétfőn elvitték tőle mind. A pénz kedden meg is érkezett a Sanyika számlájára, amiből mindannyian jót kaszáltunk.

A Kolossynak meg megmondtam, hogy a visszakapott gázolajnak örüljön, viszont haggyon fel vele egy jóidőre különben nem a kóterban lesz főpina, hanem közlekedési lámpa lesz a vakondoknak, ugyanis egy esetleges nyomozás során véletlen se szeretném ha felgönyölődne a közös ügyünk.

Mikor az ember hallgatja a nagyvilág eseményeit mindig rájön mennyi kis pöccsel van tele. Ugye itt volt ez pótkerék, akit beraktak a csomagtartóba, azon azért nagyot mulattam. Törlesztőrészlet pisztollyal? Igazából forradalmi a gyerek, az emosoknak íme egy újabb, kiváló öngyilkossági lehetőség, kérj kölcsön egy autistától pár millát, törleszd pisztollyal, aztán még abba a hülye dankóros fejébe is megfordul majd, hogy lepuffantson a gecibe. Tuti halálozási lehetőség, bár ennél egyszerűbb ha egy „Allah halott” táblával elkezd a keletiben rohangálni a köcsög, mert akkor is garantált a headshot, csak azoknak van annyi eszük, hogy ne verjék nagy dobra az egészet. Aztán volt egy péniszarcú, aki a tizenhétben ki akart rabolni egy postát vagy bankot, a szerencsétlen fasz nem a rendőrséggel szemben lévő objektumba ment be? Azt tudjuk, hogy sok a hülye meg nagy az elkeseredés, de ennyire? Fasz gondolta volna. Ma megint hallom a híreket sablonbűntény: bankautomata betonsí. Lassan olimpiai sportág is lehetne. Alapvetően az idióták találnak ki ilyen pénzszerzési lehetőséget, de akkor már miért nem csinálják platós autóval, amin van legalább egy kibaszott kcr. Felemelik elviszik aztán makkolgathatnak vele hátha kinyílik és hátha nincs benne valami helymeghatározó kütyü, de ha nincs is, valószínű van benne egy patron, ami robban ha nem megfelelően nyitják ki aztán vihetik a világ végére a tintával jelölt bankjegyeket.

Azt itt volt a bentley-s fasz, az hitte az autó be tudja venni a körforgalmat 160-al, meghát úgyis lefizeti a rendőrt a sok pénzével aztán baj nem lesz. Nos a kaszást nem tudta úgy látszik lefizetni, a kocsi meg lehet tudta a körforgalmat 160-al de a pilótája semmiképp. Igazi cirkuszi mutatvány lehetett, ahogy kirepült a kocsiból, majd a fémcsoda két tonnája rá is zuhant a faszra. Mit mondjak, amíg nem öl meg mást meg is érdemli.

Erről a sok balfaszról eszembe is jutott, a Hodován Pityu. 99' környékén a Palikával meg a Jenővel vállvetve akcióba léptek. A Palika sosem az eszéről, meg a megfontoltságáról volt híres. Azt mikor érezte, hogy szépen lassan elmúlik a birkózói karrier anyagi hatása, úgy kapkodott minden lehetőség után, mint asztmás a levegő után. Egyszer majdnem bele is fulladt, mikor a Jenővel meg a Hodován Pityuval kitalálta, hogy meggazdagodnak. A Jenő akkor tért vissza a nagy Amerikai Egyesült Állatokból tele erővel és önbizalommal, úgy érezte bármit megtehet. Szegény Palika ezt az egyre romló anyagi helyzetében való elkeseredés végett érezhette ugyanígy, a Pityu meg mindig is egy fasz volt. Az egy balatoni diszkóban volt portás szezonokban, télen meg máshol patkánykodott a kapuban, tény hogy 120 kiló színizom volt és ezt a tömeget még jól is mozgatta, de a Grand Canyonná bordázott gorilla koponyájában az a kevés zsírszövet is kisült a súlyok alatt, amit az élet adott neki. A fizetése kétszerese összejött neki a portán elkobzott teletabik meg egyéb nyalánkságok által befolyt lóvéból. Nem egyszer kapatta magát túl, mikor szétrúgdosta a bulizni vágyó kis hikomatokat vagy piti neppereket, aztán a motyót meg az egyik fegyverhordozója, a Senyi eladta ugyanazon a helyen. Aztán ez a biznyic szépen befuccsolt a razziasorozatokból fakadóan, ugyanis elkapták a Senyit, miközben próbált a portásoknak szánt rejtett ajtón kikúszni, az egyik fakabátot még meg is szúrkálta nagy ijedtségében, aztán másik kettő szépen addig rugdosta a kis has-felmetszőt, hogy még a szart is eleresztette nem csak a pillangót. Így a Hodován megúszta, mivel az embere gyakorlati okokból makogni sem tudott, viszont a hely komolyabb kontroll alá került, ebből kifolyólag a Pityut ki is baszták azonnal. Így alakult az, hogy a három terebélyes idióta összeverődött és a Balaton parton fenyítettek jobbra balra. Hol kocsit loptak, hol szállodai szobát raboltak ki, hol összevertek, megszúrkodtak pár hobbitot a jó bevétel reményében. Aztán a Pityu fejéből kipattant a szikra, hogy van egy pénzváltó iroda, nem messze ahol dolgozott és hogy az egy valuta Kánaán, tele van friss márkácskával, meg a fasz tudja mivel. Megvolt minden infójuk a hadművelethez, időpont, kasszaürítés stb., már csak egy hirtelen jött esős napra vártak, hogy ne legyen nagy a tömeg. Eljött az idő ki is pakolták a helyet, azt mikor végeztek a Pityunak beszólt valamit a pénzváltós, az meg visszapofázott. Neki meg sem szabadott volna szólalnia, mert hát ott dolgozott a barbár állatja, így elég sokan ismerték. Gondolta akkor most fejbe lövi a gyereket és így megoldódik a probléma, de az élet mindig különös dolgokat produkál, főleg ha egy átlagembernek hirtelen az életéért kell küzdenie.

A pénzváltós gyereknek sikerült kirúgnia a Pityu kezéből a csúzlit, de azért még elsült és rommá lőtte a nindzsakirály sípcsontját. Az üvöltést némiképp túlkiabálta a tompító nélküli pisztoly dörrenése, de az esős idő nekik dolgozott, így csak az 500 méteres körzetben tartózkodó emberek hallották, ami a Balatonon nem két embert jelentett, még ilyen időben sem. A Jenő meg a Palika rendes cimbora révén már meg is pattantak és az a sarokkal arrébb álló kocsijukba behuppanva úgy otthagyták a Pityut, mint vemhes tehén a bikafaszt. A balfaszt el is kapták, mert azt gondolta, hogy az épp induló vonatra véresen felszállva szinte kinyomozhatatlan... Azóta a Csillagban elmélkedik, hogy vajon megérte-e a buli, de valószínűleg nem fog eredményre jutni, amilyen hülye.

Az egész sztoriról nem csak a média kapott hírzárlatot de bonnie és clyde is kussol róla hevesen, egyszer a Palika taglalta nekem ezt nagyon bizalmasan mikor be volt baszva, hogy mekkora cimborája ez a Jenő....

Meglepő tud lenni egy nyaralás olyan emberekkel, akikről azt hiszed kurvára ismered őket. Mindig kerülnek elő turpisságok. Azon nem lepődtem, meg hogy a Goróék meg Copfos Kozákék késtek. Továbbá az sem okozott meglepetést, hogy még vártunk a becsekkolásra, addig a Sanyika meg a Doki a patkány ügyvéddel vállvetve bepusztított a reptér bárjában három üveg fekete Sétálót -ugyanis a Sanyika esküszik, hogy egyfajta whisky létezik az meg a J.W., pedig talán ő neki volt módjában megkóstolni a legkülönlegesebb whisky kuriozitásokat-. Szóval erre szinte számítottam. Az sem volt meglepő, hogy a Goró a Copfossal kokain konzorciumot nyitva úgy érkeztek meg a reptérre, hogy már fehér volt a vérük. Abban csak bízni tudtam, hogy a repülőgépre nem akarnak semennyit se felcipelni. Azzal is számoltam, hogy az aberrált Zelei valamit biztos ki fog találni, legfőképpen a saját maga szórakoztatására. Végül magához képest beérte egy apró csínnyel és ólomlemezekkel tömködte ki a táskái falát. Ez az átvilágításnál problémákat okozott, majdnem Budapesten maradtak, de aztán sikerült megnyugtatni a biztonságiakat. A feleségét már kevésbé, mert amint átértünk a kapun úgy összerugdosta a Zeleit, hogy a 200 várakozó ember szája tátva maradt. A Zelei meg csak röhögött mindeközben és széles vigyorral mondta neki, hogy hülye picsa, hülye picsa…. Mondjuk egy Zelei méretű jetiben nem tudom milyen nő tudna kárt tenni és hogyan, maximum ha leharapják a farkát lecsapolás közben. Szóval ezek még elmentek, de mikor az Enikő, a Goró kurva nője szabályosan kiborult, hogy a „dutyifreeben” nem volt olyan parfüm, amit szeretett volna és ezért megvetetett a Goróval 5 féle parfümöt, azon már pislákoltam. Sosem gondoltam, volna, hogy egyszer így kinyalja a picsáját egy nőnek. Na meg azt sem, hogy a várakozó férfi budijába benyitva, látom a Dokit kefélni végre a saját nőjével, úgy látszik csak az ilyen lightosabb helyek jönnek be neki ilyen rendkívüli dolgokra…

A jó társaság a halált is meghozta a reptérre, ugyanis még átvilágítás előtt egy Goró méretéhez közelítő nigger amerikai focista az átvilágító kontroll felé igyekezett mikor ott álltunk. Messziről vert róla hogy rommá van kokainozva, amitől már kicsit feszült is lett. Meglátta a biztonságiakat a gépnél és elkezdett rohanni. Ez már feltűnővé tette a fasz rendőrök előtt is, kialakult egy ott üsd bazd meg, ahol éred típusú üldözés, de ez krétakori gorilla 4 ütlegelő emberrel a hátán még egész kecsesen futott, aztán mikor ráhuppant az ötödik, akkor összeesett. Meg is halt szívrohamban, azt kiderült, hogy a baromállatnál nem is volt semmi csak magát nyomta be kicsit azt ráparázott.

Mombassa repterén már nem okozott senki felfordulást, az út hosszú és kibaszott unalmas volt. Bár a felszállás után a Sanyika összebalhézott a sztyuvival, mert az bourbont vitt neki ki. Kaskazi Beach Hotelban volt a szállásunk ahol 8 napon át áldoztunk all inclusive istennő oltárán. Egyik este antikoedukált program jelleggel csináltunk egy kaszinózós pókerezős estét a kanokkal. A Zelei nem szokott gyakran inni, így rutinja sincs a mértéktartásban. Nos aki kortyot sem ivott az a Kávéfőző volt, mert Allah kurvára megbüntetné, engem meg lófasz se büntetne meg, de valahogy sosenem vonzott. Így aztán premier plánba láthattuk, ahogyan a hat szivacs megszívja magát. Az Endre 1200 dollárt rulettozott el, mondván a dupla nulla mindig nyer. De nála a dupla whisky volt inkább nyerőfélben. Később kicsit már ideges is lett, hogy mennyi pénzt baszott el azt valami jürgen fejét beleverte a piszoárba, úgy hogy betört a náci orra, mert az állítólag a pöcsét nézte hugyozás közben. A Goró nem ivott nagyon sokat, de az ő testsúlyához Tokaj összes bora is lófasz lenne. Aztán jött az este fénypontja, mert megtalálták a leggyengébb láncszemet a patkány ügyvédet jürgen vérszomjas bosszúállói. Ugyanis Zelei szeretett a súlycsoportjában kötekedni és sikerült kiválasztania egy négyes kempocsorda egyik robusztus tagját. Ezek meg gondolták ott kezdik irtani a gyomot, ahol a legritkább, így megtalálták az ügyvédet. Mikor a Goróval megláttuk, hogy a kaszinó parkolójában rúgdossák a földön hempergő ügyvédet úgy mosolyogtunk, hogy már sütött a nap a pofánkból. Aztán odanéztünk segíteni, mert mégiscsak velünk van. A Goró már üvöltött is, hogy engem rugdossál geci fricc, lesz itt sájsze bazdmeg. Azok meg nem értettek semmit csak azt, hogy sájsze. Hiába a kempó tudásuk a Goró ellen kevésnek bizonyult az egyikkel hanyatt dőlt és kirúgta lábból azt szállt annyit szerencsétlen, hogy mikor a földre ért nem akart felkelni, csúnya hangja is volt. A másik meg lefejelte egy bentley visszapillantóját, ami utána le is tört, ezzel még kicsit meg is csapkodta a kretén fejét, és övültözte közben a kérdését: most már értesz magyarul bazdmeg?! Nekem nem jutott kettő, mert közben rohant ki a részeg Zelei is a kaszinóból kezében a bejárat mellett talált igen masszív anyagú álló hamutállal és úgy térden kúrta az egyiket hogy nyomban összerogyott. Na egyből szóltam a Dokinak hogy szedje össze a Sanyikát, a két Kozákot meg a Kávéfőzőt és takarodjunk a gecibe, mert ha ezt valaki meglátja egyhamar nem jutunk haza. Még aznap éjjel leadtuk a két bérelt vasat, még az volt a szerencse, hogy hamis igazolványra béreltük. A patkányt meg rendesen fel kellett locsolni, mert kapott rendesen, de úgy nézett ki nem törött el semmije. Magyarázkodni sem kellett a csajok előtt mert ez volt az utolsó esténk Mombassán, ahonnét nem haza hanem Nairobiba repültünk szafarizni pár napot. Azt már kicsit nem értették, hogy miért van a sivatagban hosszú ujjú pólóban és öltönynadrágban az ügyvéd. Terepjárókkal három idegenvezetővel meg egy kis fegyveres kísérettel vágtunk neki a vadonnak. Kibaszott jó volt, egyik este egy kis szállodában szálltunk meg egy kisebb fennsíkon és a reggeli közben felkelő nap olyan gyönyörűen mutatott a majomkenyérfákkal, a közelben egy párduccal spékelve, hogy a Doki meg is könnyezett egy kicsit, szerintem ilyet a világrajövetele napján tehetett utoljára. Szó se róla kurva szép volt.

Mikor mentünk oroszlánokat nézni az idióta Kopasz Kozák beöltözött terepmintás katonai ruhába, mert hogy majd így közelebb tud settenkedni. Az egy dolog hogy fogyott vagy 10 kilót annyit izzadt, de a zöld terepminta a sárga színű szavanna füvéhez nem igazán passzolt, aztán mikor el akart indulni a susnyásba a kis csoki idegenvezető már óbégatott neki, hogy ne menjen be oda, mert ott az oroszlánoknak könnyű préda lesz, persze ezt nem értette, mert egy mukkot nem tud angolul a fasz. Mikor ez egyik fegyveres utánarohant és megfogta a vállát az reflexből kicsavarta a bantu kezét, na itt volt egy hosszas megbeszélés, hogy ugyan mi nem akarunk bántani senkit.

Visszafelé betértünk egy helyi törzsi faluba. Háznak semmikép nem nevezném azt a putrit ahol ezek a szerencsétlenek éltek. A Goró be sem tudott menni. Állítólag csak aludni járnak be de este a vígadalom során a Copfos Kozák egész jót kefélt a nőjével az egyik ilyenben.

A hazaút már zökkenőmentesen zajlott bár úgy hallottam erősen kerestek három embert, akik csúnyán helyben hagytak - mint később kiderült- négy svájcit.

Szóval remélem nem untattam senkit egy talán kevésbé izgalmas sztorival, de számomra kibaszott nagy élmény volt...

Egyik nyári szeánsz napján összeült a Doki egész díszes udvartartása. A megszokott kis elitnél többen voltunk, ugyanis a Doki születésnapját ünnepeltük. A helyen nem volt idegen, továbbá a táncoslány kurvák is mellőzve voltak, mivel mindenki hozta az oldalbordáját, bár a becipelt nők fele egész nyugodtan foroghatott volna a rúdon is, nem lehetett volna észrevenni a különbséget. Augusztus elejét írtunk túl voltunk a Sanyika által szervezett nézzétek meg mim van nyaraláson. Attól függetlenül, hogy alapjaiban véve igyekszem a családom távol tartani ezektől a köröktől, nyilván nem lehet száz százalékosan megtenni. Dokinak is vannak jó pillanatai, Hannához meg mindig is kedves volt, mert velem jóban van, független az alkalmanként adódó nézeteltéréseinktől. Ameddig a szekér megy ez így is fog maradni, a kurva pénz nagy úr. Szóval attól független, hogy távol tartom a szeretteimet a kreténektől sokszor találkoznak velük, általában vigadalom céljából. Azt mindig is szerettem Hannában, hogy soha egy rossz szót sem szólt emiatt. Tudta ez is hozzám tartozik és attól függetlenül, hogy faszfejek ezek az emberek, mikor elmentem egy hónapra gondját viselték a családomnak. Megérkeztünk az éttermi színvonalúra kitakarított kupiba, szinte el sem képzelné az ember, hogy még két nappal azelőtt tele volt válogatott féreggel és minden ajtó mögött ment a szétkúrás. Na mindegy megérkeztünk… az számomra nem is volt vitathatatlan, hogy az én asszonyom volt a leggyönyörűbb, de a faszfejcsordából pár baromállat ezt nem csak észrevette de palástolni sem tudta. Alapvetően nézzen meg mindenki egy jó nőt, de azért legyenek határai annak a meghesselésnek. Ne lássam már rajta azt, hogy épp most dugja meg másodszor gondolatban, pláne ha a jelenlévők közt mindenki tudja, hogy a feleségem és a gyerekeim anyja. A főasztalnál volt a helyünk a Doki mellett, ahol helyet kapott még a Goró meg a nője, a Sanyika és az ideális felesége, az Oszibá meg valami escortos ribanc, a két Kozák a nőivel, pontosabban a Coffos és a kurvája meg a Kopasz és a felesége – nem rég esküdtek, igazi szerelemházasság, a csaj a pénzét szereti, a Kozák meg a pináját-. Aztán a mi asztalunknál ült még a Zelei meg a felesége, a Monyoki Tibi valami cigánykurvával, a Gyuszibácsi és az asszonya illetve a Kávéfőző is ott volt egy szintén arab nővel. Ennek a kávéfőzőnek még mindig nem tudtam megjegyezni a nevét, mert valami Halasvahmad Bahram, vagy fasz tudja, azt én mindig csak azt mondom neki Hal és érti, mert kávéfőzőnek még sem szólíthatom,  de ha már a Goróéknak mondom, hogy Kávéfőző egyből tudják miről van szó, mert tényleg úgy kuruttyol mikor beszél. Végül az utolsó két ember a főasztalnál az a patkány ügyvéd haverja volt a Sanyikának meg a kitartottja. A többi gyökér a három mellékasztalnál kapott helyet. Alapvetően egy kurva jól sikerült este volt, mindenki jól érezte magát, bár azért voltak érdekes alakítások, de egy biztos a Doki mindig is értett az ilyen rendezvényekhez, mivel épp nem munka volt és a lányai sem voltak itt nem tudta mivel elbaszni a hangulatot. Szóval lehetne miről írni, de a vacsorát csak azért hoztam szóba, mert a Doki meg a Sanyika elmeséléseiből itt kapott kedvet a főasztal társaságának zöme, hogy menjünk már el Kenyába baszd ki! Én első reakcióként úgy meghajlítottam a kezeimben a kést meg a villát, mint zsiráf a faszát. Asszem félre is nyeltem a szecsuánit. Nem elég, hogy naphosszat ezekkel a kreténekkel vagyok, de még nyaraljak is velük. Azt hittem Hanna kurvára ellenkezni fog, de a Sanyikát, a Dokit meg a Gorót kifejezetten szerette, mert persze azok a jelenlétében mindig kibaszott kedvesek voltak és fényesre nyalták a fenekét, hozzáteszem nagyon helyesen. Na meg aztán jól összehaverkodott a társaságból pár picsával. Én a vacsorán a gyerekekre hivatkozva azt mondtam még meglátjuk, de négy napig nyüstölte az agyam a drágám, hogy menjünk el. Vagy százötvenszer megkérdeztem tőle, hogy tiszában van-e azzal, mire is vállalkozik. Persze, persze! Jött a válasz bazdmeg. Jó huszadikás hétvégén repülünk. A főasztal társaságából csak Gyuszibáék, Oszibáék meg Monyoki Tibiék nem jöttek. Nos ez Hannán meg rajtam kívül 8 épületes faszt jelentett meg a hozzájuk való muffokat.

Irány Kenya!

Éjjel visszaérek folytatása következik, de el kell mennem munka van ma este.

Az idén nyáron kétszer is megáldott a jószerencse, hogy együtt nyaraljak valamelyik baromállat ismerősömmel. Balatonra idén csak kétszer sikerült lejutni, az első alkalommal jöttek a gyerekek is, minden nagyon korrektos volt, együtt tölthettem a családommal négy gyönyörű napot. A második alkalommal a gyerekeket rábíztuk Terikére. Szeretik a nagyanyjukat így örültek, hogy vele tölthetik a péntek, szombat vasárnapot. Terike viszont kurvára nem szeret engem bármennyire is próbálja palástolni a lányával való békessége érdekében. Aztán kibaszottul meg kellett jegyezni, hogy nehogy megint a szaralak barátaim társaságában töltsük el a három napot, mert szegény Hanna... Én ilyenkor már nem mondok semmit csak mosolygok mint egy fasz, azt várom, hogy befejezze a hegyi beszédet. A Sanyika balatoni nyaralójába mentünk. Az egész meghívás lényege az volt, hogy megmutassa az új ladikját, meg a hozzá vásárolt új 20 éves vizinimfáját. Áradozott róla, hogy „ bazmeg Carlos 3 alkalommal próbáltam becserkészni Dokk Beachen, hogy majd jól megbaszom, azt harmadikra is egy hétfői vacsorát tudtam belőle kicsiholni. Ez már nő bassza meg, majd két hét volt mire megkúrtam, de ez nem az a szűzkurva, aki kéreti magát tudod... csak szereti átgondolni a dolgot előtte, mert utána meg úgy ugrált a brén, mint bolha a kutyaszőrön, szóval tapasztalt, érted Carlosom. Aztán meg olyan házias, múltkor is hazaértem és tangába meg kis hálóruhában főzött bazdmeg. Igazi anyatípus...” Szegény Sanyikának el sem akartam mondani az igazságot, hogy azért várt, mert felmérte a pénzügyi hátteret és az ehhez elviselendő embert, na meg ez már egy kombinált praktikája a bolondításnak, hogy húzzuk az időt... na de hogy ennyire egy ostoba fasz legyen, hogy a hálóingben főzőcskézést megeszi, hát bazdmeg felkötöm magam. Na mindegy, szóval meghívást kaptunk egy kirakatlátogatásra Hannával. A díszvendégek sorát Goró meg a gogotáncosnője, valamint a Sanyika egyik haverja és annak egy a vártnál intelligensebb nője gazdagította. Ez utóbbi spiné Erika névre hallgatott és személyében sikerült egy beszélgető partnert is találnia a drágámnak. Azt már nem értem mit keresett a fasz yuppie pasijával. A csávó egy korombeli „sztárügyvéd”, innét ismeri a Sanyika. Az egyik nap egész végig a ladikon csücsültünk a csajok rázták a seggüket a zenére mi meg beszélgettünk az élet nagy dolgairól, ami nem tartott sokáig, mert a sztárügyvéd Attila egyből előhozta a kit basztunk meg témát, ami úgy tűnt igencsak központi témájuk lett a Sanyikával, és egész végig azt beszélték hány nőt basztak meg és hányat nem tudtak. A binomenális nomenklaturájuk szerint a szopadékok voltak az előbbiek, amik persze a többséget képezték és az utóbbiak pedig a fapinák, melyek az elenyésző kisebbség táborát nemesbítették. A második este egy koktélbárban le is zsírozták a jövő heti swingerpartijukat. Végül is a Sanyika megtalálta az erre megfelelő menyasszonyát. Vasárnap délben beültünk egy jónak látszó étterembe. Hiba volt! A hely nagyon faszájosan nézett ki, zongora festette alá a hangulatot, meg minden lófasz. Aztán kijött a pincérgyerek, akit a nyár alkalmával rángattak ki a fogyatékosok középiskolájából. Már a pofáján látszott, hogy egy degenerált fasszopó kis droid, de amikor elkezdett beszélni ez már bizonyos is lett. Harmadik nekifutásra sikerült felvésnie a papírra, hogy ki mit kér inni, aztán mikor fél óra alatt három körben hozta ki a nyolc ember innivalóját össze-vissza, rájöttem az agyába nem tudta vésni, mert nincs neki. Előre féltem kaját kérni, igazából legszívesebben lebasztam volna az asztalra a pénzt a piáért azt mentem volna a picsába, de a Goró meg a csajok nagyon éhesek voltak így nyugton maradtam. Na a Sanyika gecire rábaszott, mert halászlét is kért. Kihozták neki langyosan a mikrózott szar halászlét, azt mikor már majdnem bedarálta, jött a hobbit és röhögve odanyújtotta a kenyeres kosarat, hogy „kenyér nem kéne? hahaha”. Itt már nálam kiverték a biztosítékot, a Goró meg az Attila csak röhögött. Én valami fűszeres csirkét ettem steak krumplival. Ettem már jobbat is de nem volt vele különösebb gond. Másodiknak kaptam ki, Hanna volt a negyedik őt még megvártam azt ettünk nehogy kihűljön. Ugyanis ez retardált fasz pincér egyenként hozta ki a főételt, azt mire az utolsó kiért az első már a desszertjét is megehette volna. Spagettin több napos száraz sajt, a gordon bleuben párizsi volt sonka helyett sajt meg csak ijesztés jelleggel. Ezt a Goró ette, na itt már lefagyott a mosoly a szájáról, aztán mikor a Goró nőjének a Kittikének kijött a főétele párolt zöldség nélkül, ami eredetileg hozzá tartozik, egyből elkezdett fennhangon ugatni, hogy gyere ide köcsög. Az meg hebegett-habogott azt bement kétszer a konyhára mire elismerte azt, ami az étlapon van. Nagyon kiakarta hozni de a Goró megmondta neki, hogyha kihozza belebassza a fejét az oszlopba. Vonja le a számláról, amit most nem hozott ki és örüljön, hogy a saját lábán mehet haza. Na reklamáció után nem eszünk elvet követve mindenki szépen befejezte a kaját és várta a számlát, a csajok már kevésbé voltak nyugodtak, a Goró meg egyenesen begőzölt. Na kijött a számla, Goró csajának kajája full áron számlázva, elkezdi neki a Goró szépen nyugodtan magyarázni, hogy nem ezt beszéltük meg. Na a pincérgyerek véletlen idegességébe felemelt hangon közölte, de hát itt van a számlán. Goró mint a villám felállt, felemelte a gyereket és az asztalra baszta, azt rádobott egy húszezrest, miközben mondta, hogy látom hogy rajta van bazdmeg, de azt beszéltük fél óráig, hogy nem lesz rajta te kis görény, aztán szépen kisétált.  Mi is elhagytuk az éttermet a bemutató után. A panaszkodók nem csak mi voltunk, szépen lassan sétált ki mindenki már ezelőtt is, de a Goró mutatványa után az is kiment, aki addig nem tette. Szegény gyerek meg csak fogyatékos volt, igazából a tulajnak járt volna... De mindegy....

Szóval ennyi volt a közös Balaton a jóképességűekkel. Az éttermet leszámítva elvoltunk Hannával...

Volt két külföldi utunk is az egyik Görögországba volt kettesben, a másik meg Kenyába. A görög út nagyon relaxos volt, rég pihentem ilyen jót és arra az időre emlékeztetett, mikor összeházasodtunk Hannával. Leszámítva Terike faszságait, meg vagyok vele áldva, mert mindig lehet rá számítani, hogy vigyázzon a gyerekekre, mikor kettesben akarunk lenni. Persze a kenyai út előtt megint elhintett pár kelletlen megjegyzést, mert oda szintén nem ketten mentünk. Ismét a cimboráim társaságában. Na ez az út igen komolyra sikeredett szóval megérdemel egy külön posztot. De most lépnem kell, mert a kopasz Kozák telefonált, hogy nem megy úgy valami, mint ahogyan azt elképzeltük... Folyt. köv.

Valler Te fasz attól még, hogy Te egy szarházi kis patkány vagy egészen nyugodtan békén lehet hagyni az olvasóimat, függetlenül attól, hogy igaz vagy nem igaz. Egyébként, meg ha meg akarod tudni, hogy mennyire igaz nyisd ki azt a beszürkült hólyag szemed és egyből rájössz, hogy mi a valóság.

Sziasztok! Visszatértem, eltűnésem oka hármas volt. Az első, hogy a nyár elejére igen sok baszakodás volt a munkámban, meg kellett mentenem a kondit is, mert ebben a szar időszakban, akár fel is gyújthattam volna. Tevékenységem sikerrel járt. Második ok, hogy itt volt a nyár és ami szabadidőm maradt, azt végig a családommal töltöttem. Ez azt hiszem érthető mindenki számára még a birkaszar Vallernak is.  Jut eszembe, kedves ostoba kimondhatatlan nevű Emánuel neked meg üzenem, hogy kicsit told félre a funkcionális analfabetizmusod és fuss neki még egyszer a három blognak. Bár Tardát sosenem olvastam, gyanítom azt meg egy harmadik személy véste a monitorba, mert igaz Tibi világa és szókincse hasonló köpenyt visel az enyémhez, vagy fordítva  -de ez kurvára mindegy -, a stílus szerintem egyértelműen különböző. Annak ellenére, hogy azok a merénylők, akik a világra hoztak, jó iskolába próbáltak járatni, ahol többek közt ezt a három nevet megtanultad, de mégsem sikerült elsajátítanod a szövegértelmezés és elemzés rejtelmeit. Ezért gyártod a kibaszott konspirációs elméleteidet, csak az a baj, hogy akik valóban összeesküvést szőnek, és mondjuk azok emberek, akkor te, egy teknős intelligenciájával sosem fogsz rájönni. Ehelyett gyártod a saját kis elméleteidet, mint például, hogy azért volt a gazdasági világválság, hogy Magyarország tudja fogni valamire a szar helyzetét. Aztán kibaszottul örülsz, hogy milyen okos vagy. A Vallernek meg üzenem, ha a Kollarik egyik kis godzillája, a Satu Feri meghackeli az ánuszrózsáját egy háromfeles zártszelvénnyel, akkor majd aztán ne sírjon nekem… Szegény Feri egy 120 kilós kancigány, abból a rusnya fajtából és tő homár. Ez alapvetően nem lenne gond, mert megtalálja a párját, bár buzeráns legyen a talpán. Viszont 4 éve egy vidéki diszkóban valaki Robin Hoodot játszott és a nagy színjátszás közben felsőcombon lőtték Ferikét. Mivel csak Robin Hood volt a fegyvermester és nem Tell Vilmos sikerült leszakítania a herezacskóját is Ferikének. Így ösztöneit már csak túlvilági agresszív perverzkedésben éli ki. Vagy buzi szexrabszolgát játszik, ez általában akkor van mikor szétexezve hazaér valakivel és még rushoznak. A másik kevésbé bizarr de annál undorítóbb, mert mikor bekokainozva domina szerepbe bújik garantáltan feldugja szegény szub seggébe a parlamentet is.  Persze ezeket a sztorikat a fasz Kollarik Sanyika ebéd közben széles mosollyal, örömében fulladozva meséli, hogy mekkora poén….

A harmadik ok, amiért eltűntem, aminek ez a kissé jókedvű stílus is köszönhető, az egy üzlet, ami miatt el is kellett tűnnöm az elmúlt egy hónapban. A problémát nem érzem teljesen megoldottnak, de elméletben kész. Viszont kibaszottul felbaszta az agyam az is, hogy a családom nem láthattam és nem gondoskodhattam róluk. Igaz a Goró vigyázott rájuk a Sanyika meg etette őket. Mind a kettő egy 7 kaliberes fasz, de tudom rájuk bármikor számíthatok ha gáz van.

Alapvetően ha életem végéig blogolnék, akkor is lenne elég sztorim ebből a pár hónapból, így nem is tudom mivel kezdjem. Mivel már így is pattogtak a billentyűk az ujjaimon eleget, ezért egy rövidebb, ámbár tanulságos történést… de mi a faszomat vezetem így fel, ebben az egy hónapban annyit írtam a laptopra, hogy már kibaszott novellaíró lettem. Majd lehet azt is felbaszom ide, de az nem az életemről szól…

Azt hiszem az idei gyár is termékeny programokkal kecsegtetett a sok narkós fasznak, meg a pénzért baszok ribancoknak. A Rise fmről átálltam a Roxyra, mert amilyen jól indult annyira elkefélték szerencsétlen Rise-ot. A Roxy meg tán kicsit összekapta magát bár még mindig úgy érzem, mintha egy 12 órás kazettát hallgatnék. Lényeg a lényeg mind a két rádión ömlesztve jöttek a partyhírek. Igazából nem is tudom dolgoznak e még az emberek, mert minden napra két hú apám ott a helyed gecijólesz, kurva nagy arcvagyhaeljösz buli volt. Az audiban a kormány már majdnem eltört a kezemben, mikor 5 percenként ezt kellett hallgatnom Nem baj, mert eredményes volt, hiszen már magunkénak tudhatjuk a we love summer bulikat is. Remek a sok kis droid fasz meg örül, hogy szétcsaphatja magát a nyár szeretetében. Na én is kaptam egy szeletet ebből egyik hétvégén. Pacek Tibi haverom az ilyen helyeken szedi magát tele a jó nép szolgálatában. A budapesti szórakozóhelyek felén az ő emberei tömik tele teletabikkal és teleporrokkal az emberek éhes lelkét. A kábítószert elítélem, de azokat is akik önön akaratukból megveszik. Nem vagyok egy beethoven, de a progressive house zenét több mint 10 éve hallgatom és szeretem. Ma már divat lett és a sok kultursznob és artuditu megy, mert hát most ez a kurva jó. Elbaszták, ez van. De az is kurvaisten, hogy a szórakozóhelyen lévő sok boldog ember nem a zene miatt megy le és esetleg fogyaszt valamit oldódásnak, hanem fogyasztani, villogni és esetleg hallgat is mellé valamit. Na az hogy mit, az már kibaszottul mindegy, mert a trainspotting elmehet a picsába ahhoz képest, amit ott lent produkálnak.

Szóval mit ad isten pacek Tibi a tőle nem megszokott módon vinnyogva hív fel szombat éjjel egykor, hogy: Carlos segíts bazdmeg, mert szétbasz az ideg, nem tudom mit csináljak!

Hebegett, mint egy kibaszott 15 éves hippi mikor a rendőrök elkapják füves cigi szipákolásáért. Mondom mi a fasz van? Errő hát izé elájult rosszul van és balhé van. Na most mire ezt kibogoztam eltelt 10 perc. Dokkolóban az egyik orvosától egy 20 éves leányzó speedet vett és rosszul lett. Eleinte nem nagyon foglalkoztak vele, megesik az ilyen gondolták az emberei, kibaszatják két grizzleyvel aztán vergődjön a kurvája. Na igen csak ez a kegyetlen Mr. X legújabb puncikája volt, aki olyan jól szuperált, hogy szerette is. A Mr. X azért mert nem akarom átírni a nevét, sokszor nem is szoktam senkiét, de ha leírom egyből tudja mindenki. Ez egy negyvenes faszi, aki igen befolyásos ezekben és más körökben is, továbbá nem a Teréz anyával való jó kapcsolatáról híres, így akadt rá a kegyetlen jelző. Na Mr nagyfaszú persze nem egyedül ment le, hanem pár cimborájával. Ők nem járnak ilyen helyekre csak üzleti ügyekben, illetve ha a faszcibálóikat meg kell mozgatni, hogy este jobban forrjanak. Épp egy ilyen utóbbi alkalom volt, mikor ez történt. Általában kapnak szép díszkíséretet is, nehogy csúnyán sétáljon el valaki mellettük. Tudták, ha megpróbálják kibaszni a csajt, akkor vagy észreveszik közben, vagy kint találják meg és akkor a hajó elsüllyed a sok kis patkánnyal. Szóval kibaszkodtak az egyik kabinból mindenkit és bevitték szépen kussban a lányt, egy ember bent volt vele, egy góliát meg a bejáratot őrizte.

Ne ezután a mese után kérdeztem mi a faszt csináljak? Tibi jó barátom de nem igazán láttam át a szándékát. Az meg már annyira kivolt, hogy mondta menjünk be gyújtsuk fel a hajót azt a nagy kavalkádban lehet a füstre fogni, én meg mondtam a Tibikének, hogy inhaláljon inkább plazmát, az mindenkinek jobb. Egyébként aznap este elment az esze és egy része még mindig kint van valahol az éterben azóta is. Szóval elküldtem a faszba. Gondolkodtam pár percet és mondtam magamban hiába fasz ez a Tibi sok jót tett már értem, viszonozni kell. A megoldás megszületett. Szóltam a két Kozáknak meg két Kollarik féle gibbonnak, aztán lekergettem magam egy szórakozóhelyre, ahol a Doki egyik ex embere, saját vállalkozásként stikában üdítőt árult. Pár gyomortérdelés után rájött, hogy szépen jönnie kell dokkolóba tovább folytatni a tevékenységet. Szerencsétlen, amennyire ellenkezett az elején annyira alázatos volt a kocsiban, főleg mikor beszállt a két Kozák az ÖMV kútnál, a másik két jeti meg követett minket egy mondeoval. Mondtam neki, mi bevisszük vigyázunk rá ő meg kezdje el serényen árulni a kólát. Szegény rajtam kívül nem ismert senkit, én visszasétáltam a kocsiba kihajtottam az egyik hídbejárathoz és otthagytam a négy barbárral. Tibikét értesítettem a helyzetről. Egyből megértette, szólt az embereinek és azonnal hősnek tűntek fel, mikor az egyikük szólt Mr. X-nek miközben másik kettő vigyázta a kislányt és ápolta, a maradék meg a doki exemberét ütötte. Az hiába mondta, hogy a Kozákékkal..., mert a nevüket sem tudta és mindenki csak azt látta, hogy a WCben dekkol, a Kozákék meg otthagyták a faszba, abban a hitben, hogy vigyáznak rá. Ugye ő csak engem ismert én meg nem voltam ott, így nem tudott mit mondani.

A 20 éves lány, deréktól lefelé megbénult, agyvérzést kapott, örök életére egy kis zombi lesz, mert valami fasszopó moslékot adott neki. Egy ideig azt hittem ez a fasszopó, aki követett módon is, de tehet róla, az az egyik közeli ismerősöm. De kiderült, hogy került a szervezetébe egy olyan kábszer, ami biztosan nem tőle ered. Rá egy hétre meg is fogták a stikában áruló kis tirpákot, azt ugyanúgy végezte, mint a doki exembere előző héten, csak őt a Tibike emberei a doki exemberét meg Mr. Nagyfaszú emberei tették történelemmé. Egyik sem ért egy petákot sem, rengeteg embert nyomorítottak meg és mindkettőjük egy féreg volt a maga módján. A lányt szívemből sajnálom, bár pénzzel nem lehet mindent elintézni, de küldtem a hozzátartozóknak névtelenül egy kis segítséget a nehéz időkre. Az meg hogy alapvetően egy szennyezet cucctól lett szarul, nem jelent semmit, mert láttam ugyanilyet tisztától is csak az állat túlzásba vitte.

A fasz Tibike meg azóta sem győz nekem hálálkodni. Egyszer majd behajtom azt is.

Van egy cimborám, akit barátnak semmiképp nem neveznék, de többször voltunk üzleti kapcsolatban, meg sokat forogtunk egy körben, így többször kihasználtuk kölcsönösen egymást üzletileg és sosem tettünk keresztbe a másiknak, így jó a viszony, de sosem foglalkoztunk komolyabban azzal, hogy a másik mit csinál. Amolyan doki kaliberű ember, csak ez nagydarab is meg elmebetegebb is, ha felbasszák. Annyit tudok a régmúltjáról, hogy tíz éve még nagyon jól ment neki a szekér. Olaszországból csempészték be kilószámra a kábítószereket. Leginkább kokaint és exet, de gyakran megfordult feléjük egyéb anfetamin származék is. De inkább a kokain dominált ezért Ákost, gyakran hívták egy bizonyos szférában koala macinak, bár inkább egy baszott nagy grizzley jutott eszedbe amikor ránéztél. A módszerük egyszerű volt, jó kapcsolatai voltak kint a digókkal, voltak kint emberei is, szép mediterrán beütéssel és rendszerint az összes magyar autót, megtörték. Természetesen nem győztek elnézést kérni a tulajtól és másnapra rendbe rakatták az autót. Sokszor még kisebb összegű kp-t is felajánlottak a kedélyek elcsitítására. Ezek amolyan hétköznapi embereknek néztek ki, semmi bűnöző kinézetük nem volt, a legkisebb gyanú sem kelt az emberekben arra, hogy még szerelik a kocsit, addig telepakolják a karosszériát kábítószerrel. Akkoriban ezeket ki sem vették nagyon a határnál, ha meg igen szinte lenyomozhatatlan volt a dolog. Amint visszaért a kocsi magyar honba, már mentek is érte a brazilok. Kocsit szétkapták alkatrészt elad -megfelelő kezekbe-, kokaint elvisz Ákosnak. Egyszerű volt a képlet, egy ideig jól is működött, megszedte magát, mint a vemhes elefánt. Aztán egyszer bedőlt a biznisz, persze nem a mi szorgalmas, jól fizetett, magyar határőreinknek köszönhetően, hanem a kinti olasz brigádot kapták szét a helyi hatóságok, de azt is csak azért, mert két fasz összeveszett, hogy melyiküknek nagyobb a kalapjuk, aztán addig harapdálták egymás nyakát, még el nem vérzett mindkettő, így a biznisz is. Koala maciból majdnem barlangi medve lett. De megúszta a dolgot, persze szépen elkezdte elrejteni a pénzét lenyomozhatatlan dolgokba, mint ékszerek, órák, képek stb. Házát is kisebb szolidabb kivitelűre cserélte, egy óbudai 200 négyzetméteres kis putriba ment. Aztán elkezdte új karrierjét ápolgatni, majd pár éve megszervezte a saját kis 8-asoknak nevezett hadseregét. Természetesen ez is lopott ötlet volt, a Doki egyik spanja már régóta csinálja ezt, persze akkoriban, mikor még azt kezdte, 100-as audik voltak, nem A8-asok. Na mindegy ő is belekezdett ebbe a zsebpénzkiegészítő buliba. Egész jól ment neki, ahol megjelent ő és a kis küklopszai, rögtön rend lett. A kedvenc sztorija ebből az időkből, amikor kb. 3 éve siófokon sanyargattak a geci cigányok egy lounge bar tulajdonosát, a bár nyitásakor, hogy márpedig ellátja a bárral az egész pereputty tetves étkezését és ruháztatását, vagy szét lesz baszva ő is meg a hely is. Egy hét múlva már jöttek is a füstadóért a brazilok, voltak vagy 20-an, mindegyik jól táplált és elszánt. A hely be volt zárva. A tulaj nem volt hajlandó azért dolgozni, hogy az összes pénze, amit keres ezeknek a férgeknek menjen. Na most az Ákosék lehetőséget adnak arra, hogy ezek a helyek működjenek, jóval kevesebb pénzért cserébe. Hozzáteszem, ha ez a fasszopó üvegpalotás, elvarázsolt csipkerózsika brigád végezné a dolgát rendesen, illetve a politikai elit megengedné neki, hogy végezhesse, akkor nem az Ákosék tennék rendbe az ilyen dolgokat, hanem a sok kékkabát. De lényegtelen.... Azt ez a bár tulaj épp az Ákos cimborája volt, szóval kérdezte is tőle az Ákos, hogy mi a faszért zárt be. Az meg mondja hát a cigányok jöttek volna dézsmáért. Na az Ákosnak sem kellett több, amúgy is egy szétszteroidozott neohitler, csak ő inkább a cigánykérdést gondozza. Mondta holnaptól kinyitsz, mi meg leszünk az első törzsvendégeit. Be is sétáltak 6-an, minden este ott ücsörögtek, aztán pár nap múlva záráskor jöttek gyrosok, felbaszva, mint a sarki kurva, hogy őket bizony átkúrták és most rendet raknak. Be is léptek a biztonság kedvéért mind a húszan és kérdőre vonták a pultnál álló tulajt, hogy mivel verjék el a faszát. A nagy idegességbe, nagyon körbe sem néztek, és észre sem vették, hogy a bár egyetlen célközönsége egy horda jeti, szám szerint 6 darab. Na most mikor harmadszor kérdezte a góré dzsipó, hogy mivel verjék szét a tulaj faszát, akkor az Ákos odaszólt neki, hogy velem. Nem telt el 3 perc 13/20 6/6 volt az állás a cigány-jeti rangadó meccsen. Mivel a cigánynál gyávább nép kevés van, mikor már épp hogy csak dupla annyian voltak és minden nagyszájú köcsögöt leütöttek közülük, futott mind a 12, mint zergék az oroszlán elől. Kettő jeti még sportolni akart, így utánuk szaladtak kettőt menet közben hátba tapostak, másik kettőt leszedtek egy-egy sörösüveggel. Aztán kicsit megtaposták őket, mert nagyon gyűrött volt az ingük. Mire visszaértek addig az Ákos szépen elmagyarázta a brazil kommandanténak, hogy ha még egyszer 200 méteres körzetben meglátja őt vagy bármelyik cimboráját a hely vagy a Józsi közelében, akkor lemészárol mindenkit közülük. Meg lehet nyugodni ennek a lounge bárnak a közelében egy olyan youtubeos cigányportyázás sem volt mint, amit az a siófoki felvétel bizonyít. Aztán két éve kiszállt ebből a buliból egyrészt, mert forró lett a talaj a lába alatt, másrészt meg bejutott végre egy aranybányába. Elkezdett játékgépekkel foglalkozni. Nehéz bejutni és nehéz életben maradni, előbb utóbb elkaszálnak a bizniszben, és ha még csak téged és nem a családtagod valamelyikét akkor jól jártál. Ákos megint nagyon megszedte magát az elmúlt két év alatt. Asszonynak új autó, gyerekek kint tanulnak, a ház belül már kész múzeum volt, benne egy szép nagy széffel, ahol a lóvé, az ékszerek és az órák voltak. Na ezt három profi tolvajcigány meg is találta egyik éjjeli látogatásuk során a múlt héten. Éjjel háromkor párnáján pihenve meglepték a koala macit. Ugye mint kiderült se nem gyáva, se nem gyenge emberről van szó de a három felkészült betörő egy alvó emberrel szemben igencsak túlerő, hamar le is kötözték, majd addig mártogatták a kést a lábába és a hátába még ki nem nyögte a kódot. Majd a végén hasba szúrták biztos ami biztos. Most kómában fekszik egy kórházban.

Azon gondolkoztam, ha vajon én nem kelek fel múltkor, akkor engem is megleptek volna, vagy a feleségem és a gyerekeim hátába mártogatták volna a kést? Igaz nincs széfem, de ők ezt nem tudhatják, aztán még eljutnak odáig, hogy tényleg elhiszik, a családom már elvérzett.

Na ha már Angel is szól, akkor tényleg rég írhattam. Mostanság több időm lesz, sajnos végére értem a bontó felszámolásának. Viszont volt időm pihenni is. Május közepe felé kimentünk pár cimborámmal az Alpokba. Nem nagyon beszéltem még róla de a természetbúvárkodás az egyike a kedvenc szabadidős tevékenységem. Na persze a családom után, de néha kizárólagosan magára is kell gondolnia az embernek. A mindennapi ismeretségi körömbe szinte alig tudják, hogy nekem van egy ilyen oldalam, azt hogy meg valaki csinálna valami hasonló jellegűt, szinte elképzelhetetlennek tartom. Bár ha a coffos Kozáknak azt mondaná valaki, hogy a csúcson egy széttárt pina várja bemelegedve, szerintem addig menne az ütvefúróval a hegy lábának még szépen le nem ereszkedik a hegycsúcs. Azt hogy felmásszon kizárt dolognak tartom. A Goró meg már akkora, hogy 2 emelet lépcső után úgy kalimpál a szíve, mint harkály a rézüstben. Ugye a többi faszfejről már nem is kell beszélnem. Szóval van egy baráti kör Hannán keresztül ismeretem meg onnét az egyik fazont és azóta elég jóban vagyok az egész társasággal. Ritkán találkozunk egy évben 3-4 alkalom, de akkor pár napig együtt vagyunk és élünk a hobbinknak. A Schnee-Alpokba mentünk egy hosszú hétvégére. Csütörtök reggel indultunk este már az egyik hegycsúcson voltunk ott töltöttük az éjszakát, aztán másnap másztunk tovább. Tömören ennyi lenne a lényege, ezt inkább átélni kell nehéz mesélni róla, na meg persze valakit egyáltalán nem köt le, főleg nem csütörtöktől vasárnapig. De azért, mint minden ez sem olyan egyszerű. Alapvetően a társaság is nagyon vegyes, 3 ember kivételével csak a hobbi köt minket össze. Abból a háromból 2 földrajz tanár, akik gyerekkori cimbik, a harmadik meg később vergődött hozzájuk, de ő inkább a matematikát választotta és megélhetési pókeres. Aztán ott van Tepsi, aki a Hanna barátnőjének a férje. Vele vagyok ugye a legjobb viszonyban, de azért 4 napig korántsem egyszerű a történet vele. Kibaszott jó gyerek, mindig lehet rá számítani, de olyan geci körülményes, hogy szerintem baszás előtt mindig kommentálja, hogy most beteszem a faszom, drágám jó? Aztán majd kicsit kijjebb húzom és megint be. Ne ijedj meg ezt így kell csinálni… Szóval nem egyszerű a piskóta. Aztán van az egyik tanár ismerőse, a Géza. Na az baszki kurvára nehéz eset. Három nyelven beszél perfektül, van egy közgáz diplomája, mérlegképes könyvelő és most végezte el a jogot és gyúr az 50+ra hogy államjogász lehessen. De olyan kibaszott nehézkes a felfogása, hogy én nem tudom, hogy a faszba tud eredményes lenni ezekben a tudományokban. Persze ha külföldön vagyunk egyből ő intézkedik, mert hogy perfekt ugye, meg ért az üzlethez állítólag.  Faszom egyszer jobban megtanulok angolul, mert még csak kaparászom, aztán kap egy hedshátot. Madagaszkáron voltunk 2 éve a Tsar Atana hegység legnagyobb, és egyben a sziget legnagyobb csúcsára másztunk fel, a Maramokotrora. Ugye ott az angol meg a francia nyelv a nyerő. Na a Géza angolból tényleg kiváló a franciát meg nyalogatja. Addig-addig sikerült bizniszelnie, amíg talált valami nem létező túristairodát, ahol idegenvezetőket szerzett, azt kis híján az lett a vége a kiruccanásnak, hogy a csokik beraktak volna minket a bankszámlájukra, azt ha pénzt akartak volna levenni eladtak volna a minket kereső családtagoknak. Amúgy jó hely a sziget, csak vannak olyan részei ami a turistáknak nem ajánlatos na most a Géza ezt megtalálta. Ugye a brigádból senki sem az a megfélemlítős megjelenésű, a Kevint leszámítva. A neve enyhén megtévesztő, mert egy afgán apuci és egy német amazon gyermeke. Kék szeme van, ami az ősgermán-óarab kombinációs, ritka ronda fejére csak rányomta a bélyegét. Mindezek mellé a combom akkora, mint az ő karja, profi kajakos volt kint aztán miután abbahagyta elkezdett kondizni. Na most Kevin mindmellé egy vadállat. Mikor a csokik be akartak rakni takarékbetétnek úgy összeverte mind a hármat, akik maradtak ránk vigyázni, hogy én még mozdulni se tudtam dologra. Azt amelyiknél lőfegyver volt leszedte elsőnek. A másik kettőt meg szabályosan összecsomagolta, aztán elkapta a hév  és az első helyezett fejét elkezdte szétverni a géppisztolyával. Úgy kellett leszednem, mert majdnem megölte. Mondanom sem kell úgy takarodtunk el a környékről, hogy nyomunk sem volt. A hegyre fel már kértünk fegyveres kíséretet is, biztos, ami biztos. Egyébként ha nem velem történik, ezt el sem hiszem. Elmegyek a világ másik végére és a kis makik el akarnak rabolni minket. Aztán a másik lájtosabb alakítása Marokkóban volt mikor a Magas-atlasz mészkő hegységeire szerveztünk túrát. 12-en voltunk, de összeverődött ott két másik országból jövő csoport és így 40-en voltunk. Persze a Géza volt az ügyintéző, azt a szamaras csávótól kérdezte, hogy elbír-e a szamár 45 kilógrammot. Mondja neki, persze. Azt elkezdett számolni, hogy mennyi víz kell meg mennyi az és mondta végül, hogy akkor kell 22 szamár. A kis berber alig bírt köpni, még a tevéje is kiszáradt a 22 szamár hallatán. Mondja, holnapra tudja összeszedni. Mondjuk jó, addig megalszunk. Na napnyugtakor láttunk lejönni valami sétaszamaragolásról egy családot, fater ült elől a maga 130 kilós hájgyűteményével és mutter mögötte aki hát a 150 centijéhez igen csak dagadt volt 75 kilójával. Akkor a Gézát kiverte a víz, elkezdett osztani szorozni. Hogy, hogy a faszba van is akkor? Merthogy egy ember csomagja vízzel minden lófasszal 25 kiló körül volt átlagosan, na most az negyven embernél 1000 kiló, viszont a látottak alapján ahhoz elég 5 szamár is, de ha épp állatbarátok vagyunk akkor 6. Másnap reggel jött a szamaras gyerek 14 szamárral, azt mondja, hogy a másik faluból még hoznak 6-ot aztán még kettőt messzebbről. Ugyanis 5-6 szamárnál többre szerintem soha a kurva életbe nem volt szükség egyszerre. Na amikor a Géza elmakogta a gyereknek, hogy csak 6 szamár kell, volt ott kurva allah vagy isten, nem tudom miben hisznek. Én azt hittem elvágja a kis berber a Géza torkát, mi meg ott szakadtunk a szerencsétlen faszon. Szóval ha államjogász lesz én tuti hibernálom magam.  Na túl sokat pofáztam erről a dologról, lényeg az, hogy kurva jó volt az Alpokban, Ti meg legalább kaptatok egy kis szeletet erről az oldalamról is.

Van még amiről pofázni akartam, de kicsit elszaladt az idő azt mennem kell szeánszra. Ja a faszt! Szeánsz, ezt még leírom, mert a múlt hetem jól elbaszták a fasztarisznyák. Múlt hét csütörtökön ültünk a Dokinál éjfél lehetett mikor a bárba bejött lihegve a kopasz Kozák azt minket keresett. Mondom mi a fasz? Azt közölte, hogy a Palikát meg a Jenőt már nagyon őrzik. Na lett figyelem, még a Doki mondta a kopasznak, hogy üljön le. Szóval ez a két fasz magánakcióba kezdett, összeszedett még három másik fasztalicskát és belecsúsztak egy csúnya behajtási ügybe. A dolog már régóta ment ide-oda. Sok pénzről volt szó, elég régről és elég reménytelenül. Egy kis pöcs nem akart fizetni, de az a kis pöcs elég népszerű figura és elég befolyásos, még a kevésbé törvényes berkekben is. Én is kaptam már a kárvallott féltől 60 meg 70%-os arányt a megbízásra. De tisztában voltam vele, hogy az egész bukó, csak szopni lehet. Ezek a szerencsétlenek meg belepróbáltak, hátha szakítanak nagyot. Hát mit ad isten épp a nagy keménykedés közben rájuk rontott a kommandó. Azt is eltudom képzelni, hogy épp egy késelős, profi betörő köcsög gecit üldöztek, csak erre a behajtás témára eléggé ki vannak hegyezve, felhívod a megfelelő számot és már 5 perc alatt ott vannak. Bezzeg ha hozzád betörnek a köcsögök és kihívod a rendőrséget, akkor majd másfél óra múlva kaput nyithatsz nekik.  Szóval kereshetek két új faszt a többemberes melókhoz, mert szerintem ezekből rácsos süti lesz. A Jenőért nem kár, de a Palikáért azért igen. Majd hátha lehet okoskodni valamit. Pár telefon, azt kiderül. Erről ennyit folytatása következik

Láttam vannak matematikusok is a kommentelők között. Az egy hét, az elmúlt egy hétre vonatkozott, mert ez volt kibaszott zsúfolt, hogy gép előtt sem voltam a másik majdnem kettő meg csak simán kemény volt, úgyhogy nem volt időm leírni a dolgokat. Pedig bőven lett volna mit. Kurvára nem is tudom, hogy hol kezdjem. Időrendbe szedve múlt hét hétfő hajnalra virradóan cseppet szét akart robbanni a húgyhólyagom, lehetett vagy három óra és kimentem, hogy dobok egy sárgát. Aztán megszomjaztam és leballagtam a konyhába csak közben belebotlottam két szentjánosbogárba a nappaliban. Egy kis kopasznyakú 40es meg egy fiatalabb cigánygyerek csináltak húsvéti körmenetet a házamban az elemlámpájukkal. Nem voltam rest amint észrevettem, cikázni őket már mentem is a haveromért, hozzáteszem elég amatőrök voltak, mert csak akkor figyeltek fel rám mikor a kandalló elől elvettem a piszkavasat, mire pislogtak volna a kis cigány térdére már rábasztam egyet. Hűséges társa már az ablak felé rohant, de arra nem számított, hogy utána baszom a nappaliban lévő kis fotelt. Végül is mindketten elértük célunk, ő átdugta a fejét az ablakon én meg megállítottam. Erre már felébredt Hanna is gyorsan felzavartam, ne is foglalkozzon a dologgal. Mondtam neki mindjárt jövök. Szerencsére nem az az ijedős nő, ezért is szeretem, elég talpraesett. Mivel már sok ismerősömhöz törtek be, és gyakorlatilag a kerületben vezető helyzetben van a betörések száma, a rendőrség meg olyan, mint egy nagy tehetetlen birkacsorda, mikor megtalálja őket egy falka farkas. Legutóbb szomszédhoz törtek be fél éve, azt mondta is a rendőr, hogy ha védelemre is kerül a sor, vagy csak szeretnénk ha fájna nekik,  azt kell mondani beesett az aknába, mert ha kiderül hogy az ingatlan tulajdonosa tette még őt basszák rács mögé, a rendőrök meg puszit sem adhatnak nekik. Szóval mondjon bárki bármit úgy éreztem az a legjobb, ha magam ítélkezem. Nem volt nehéz, mert olyan kibaszott ideges voltam, hogy öröm volt szétbaszni a fejüket, a házban nem kaptak sokat csak annyit, hogy lekötözzem őket. Aztán a két buzicsomagot beraktam a kocsiba. Kivittem őket Pest mellett egy kis tanyára, ami a cimborámé azt gyengébb fizikai ráhatásokkal szépen elmagyaráztam nekik, ha még egyszer a családom közelébe mennek, vagy megpróbálják azt elvinni amiért keményen megdolgoztam, akkor kitaposom a patkánygecis agyukat. Hazafelé azon töprengtem, hogy van pofájuk azt mondani, hogy nincsen cigánybűnözés Magyarországon. A magamfajtáról meg rögtön azt hiszik tolvaj geci pont az ilyen faszfejek miatt, mint aki a cigánygyerekkel volt. Pedig én csak azt veszem el, amit más tisztességtelenül megkeresett vagy bitorol, illetve nem akar visszaadni. Szóval megérte nekem ennek a két kis faszköcsögnek szétverni a pofáját, mert ezek nem fognak többet hozzám bejönni és talán elgondolkoznak azon is, hogy máshoz bemenjenek. Az ablakot meg az ajtót, amin bejöttek meg inkább megcsináltatom saját pénzből. Ha a rendőröknek szólok, akkor legjobb esetben is csak körbenézik a falakat a börtönben azt már kint is vannak, ha egyáltalán bekerülnek…

Aztán utána lévő pénteken új családtag érkezett egy kis rottweiler kan személyében. Persze nem emiatt. Régóta terveztem, hogy veszek. Rottweilerek közt nőttem fel, meg amúgy is imádom a kutyákat, ez legalább tényleg házőrző és valami borzasztó édesen néznek ki. Na meg van a megjelenésükben valami tekintély. Szóval most ez kisördög elég sok időm elviszi. A gyerekek meg nagyon örülnek neki. Hannát meg, meg kellett győznöm, hogy ez nem gyerekfaló. Ha normálisan van nevelve, imádja a családját amiben van és rendkívül okos, a tévében meg az újságban csak a rémhíreket terjesztik erről a kutyafajtáról, ami általában a kibaszott droid gazdája miatt van.

Aztán múltkor ismét bebizonyosodott, hogy a biciklisek nem valóak az aszfaltra. Most biztos basszam meg a kurva anyámat mondják a bicikli párti olvasók. Nem elég, hogy egy pár hete úgy kanyarodott be elém a szembejövő sávból egy biciklis, hogy mikor már satut nyomtam akkor tette ki a kezét, az már nem is érdekelte, hogy nekem van elsőbbségem. Mondjuk jobb is, hogy nem vezet az ilyen, mert kocsival is ezt csinálná azt mást is megölne magán kívül a fasz. Mint a héten, jövök haza Tarcsáról és a Cinkotai hévmegállónál egy fasszopó a fekete sportkocsijával azt hitte, hogy az egyenesen haladó sáv Tarcsa felől azért van, hogy ő bepofátlankodjon a jobbra kanyarodók sávjába, ahol már sok autó állt a hév miatt. Azt egy baloldalról zöld lámpánál kiforduló motorost elcsapott a geci és a motoros meg is halt, a barátnője, aki rajta volt ,meg ha fel is épül tuti nem lesz 100as szegény. Aztán még hogy a görény alapos legyen egy zebrán átsétáló anyukát a négy éves kisgyerekével el is baszott az általa rossz irányba megindított motor. Egyelőre túlélték, de nem sokat fog szívesen sétálni ezután már biztos.. Nem tudom hogy voltak-e a hírekbe, mert nem volt időm se nézni, se hallgatni, se olvasni, de az ilyen férgeket én biztos kivégezném, vagy élete végéig gondolkozzon el a brazilok között a maglódi üdülőkomplexumba, hogy mit is tett. Tényleg felezném a jogosítványok számát. Szóval onnét kerültem ide, hogy múltkor elbaszta megy öngyilkosjelölt biciklist megyek a kocsival és a zebrán pirosnál a bokor mögül legurul ezerrel, mert hát ő miatta biztos mindenki 20-al megy és satuféket nyom teli zöldnél. Nem volt mese kiszálltam megnéztem rendben van-e, nem volt semmi baja, így kicsit összevertem, azt kihívtam a mentőket nézzék meg nem lett-e belső vérzése, mert a kocsi meg a bicikli rendesen összeverte.
Bassza meg tegnap akartam feltenni ezt a szart is a blogra csak elaludtam írás közben az éjjel, mert már nagyon ki voltam. Két három hete 4 óra napi alvások már a faszom ki van, fogytam is 5 kilót. Szóval, amit le akartam még írni az, az hogy múltkor beszart egy vízvezeték a házban, folyt a víz a konyhában, mint a Guadelupeai Szűz Mária könnyei. Azt kihívtam a vízvezeték szerelőt. Az meg talált egy elbaszódott alkatrészt kiment a kocsihoz, hogy ott kint van szerszám, azzal megreszelgeti. Mikor már fél órája szenvedett a szaki kimentem megnézni mi a fasz van vele. Hát már a kocsi alkatrészeivel próbálkozott megjavítani a kérdéses darabot annyira kétségbe volt esve. Na aztán olyan fordult elő, ami szerencsére nem szokott. Kelletlen ismerős a házam láthatárán. Oláh Misike baszott nagy balkanyarral vette be az utcánkra vezető irányt egy másikból, és fejét jól megcsóválva, mint egy 20 méter hosszú tehetetlen dinoszaurusz, köpött is egy jó gusztusosat, amiből a szomszéd kutyájának már kész is volt a leves. Én már messziről láttam, hogy ő az. A régi időkből ismerem az ilyen embereket igyekeztem leredukálni már rég mielőtt megházasodtam volna, mert nagyon gázosak. Tipikus kis senkiházi tróger. Még szarnak is szar. Onnét lehetett tudni, hogy mi a státusza, ha nagydarab gorilla volt, akkor épp szabadult a börtönből, ha lefogyott, mint az anorexiás csivava, akkor meg épp készült befelé, ugyanis addigra már úgy elúszott a drogokkal -főleg heroin vagy kokain- hogy az anyját is ellopná és eladná. Amiért persze rendszerint le is csukták. Most épp nem rég szabadulhatott, mert elég jó bőrben volt, a fejét leszámítva. Pechemre megismert a fasz. Már nyújtotta is a kezét, és kérdően nézett rám Carlos? Mondom szevasz Misike. Alig mondtam ki már nyitott is egy olyan szöveggel mellettem a kocsiban ügyködő vízvezeték szerelővel: Olyat kóláztam tegnap bazdmeg! Látszott is rajta, na meg az hogy fosrészeg volt. Aztán folytatta is, hogy Te figyeljél már Carlos segítened kéne, mert épp keresem a barátnőm paliját. Én már akkor kikerekedve néztem, hogy Misike tudata biztos meghasadt. Aztán mondta, hogy állítólag itt lakik a környéken és valami Cassanonak hívják. Én már itt arra gondoltam, hogy biztos valaki szívatta, azt mondta neki, hogy a nőjét biztos Casanova kúrja valahol és ennyi maradt meg neki a dologból. Aztán elkezdett verekedős sztorikat mondani, elmesélt vagy nyolcat, és mondta, hogy szomjazik már egy nagy balhéra, jól szétbaszná valaki száját. Ezen a ponton be is találta a vízvezeték szerelőt. Héj Te, ez a Te kocsid?! Kénytelen volt azt mondani a körülmények fényében, hogy igen. Erre mondja Misike, akkor vigyél már pár kört itt a környéken, kicsit szétnézünk, hogy itt van-e ez a Cassanó. Ismételten kénytelen volt igent mondani én meg álltam, mint szar a fűben, miközben ők elviharoztak. Azt azon gondolkoztam, hogy ha ez a maki épp rosszul vesz be egy kanyart ez a fasz tuti elszabja a torkát, mint róka a tyúknak. Egy jó fél óra múlva szerencsére visszajött és vizünk is lett. Azért ez az eset eszembe juttatta a régi brigádot, hát mondjuk nem szerettem velük mozogni, mert már 10 éves korukban látszott rajtuk, hogy szar trógerek lesznek és sosem lesz belőlük semmi és senki.
Most megyek mert van egy  három éves X5, amit egy hosszas behajtási huzavona után szedtünk el, hogy pénzt csináljunk belőle és most meg kell nézni, mennyit tud. Folytatása következik.

Sziasztok!

Először is sorry mindenkinek a nem jelentkezésért de az elmúlt egy hétben még annyi időm sem volt, hogy gép elé üljek. Szerencsére most nem csak a munka miatt. Ma este a szeánsz után ha lesz lélekenergiám megírom a történéseket. Köszönöm mindenki kitartó türelmét, akik kommentben jelezték, vagy csak csendben vártak. Ellentétben Tibivel nem hagynám még abba a dolgokat, még arra sem volt időm, hogy nála körbenézzek szóval nem tudom mi a helyzet csak háttérinformációk vannak. De én maradok, csak most összejöttek a dolgok lehet le kell építenem egy vállalkozásomat és sok gondot okoz a dolog...

De nem rinyálok mint egy picsa. Szóval még egy kis türelmet kérnék.

Köszönöm:
Carlos
 

Szombaton, dél körül sipákol a telefonom, felveszem Krisztike visítozik bele, hogy a Lajos teljesen kivan nem tud vele mit csinálni menjek már át hozzájuk csináljak valamit. Szegény Krisztike úgy kivolt hebegett-habogott össze vissza, néha meg úgy belevisított a telefonba, mint akit basznak alulról.

A Lajos nagyon jó cimborám, egyszerű gyerek, egyetlen egy valamihez ért az a karosszéria lakatolás, de ahhoz nagyon. Amolyan hobbi művész. Képes egy összetört régi escortot addig kalapálni amíg passat nem lesz belőle. Viszont már egy gyertyát kicserélni komoly gondot okoz neki, nagyon egysíkú de megbízható, normális ember. A munkáján kívül egy hobbija van a horgászás. Na de halat azt bazdmeg sosem fogott még. Talán 15 éve utoljára. Mindig elmegy a Nagy Karcsival meg Széles Gézuval, azt olyan szinten bebasznak már az elején, hogy egymást szákolják ki a vízből. Emlékszem egyszer 10 éve voltam olyan barom, hogy elmentem velük, nem vagyok nagy horgász életemben kétszer próbáltam. Relaxál nagyon, de sajnálnám rá az időt. Na de amit a Lajosék csinálnak az viszont kurvára nem relaxál. A Hortobágyon van a Gézukának egy kis bungalója azt nem messze meg egy halastó. Oda járnak 15 éve szinte minden hétvégén. Hétköznap meg néha elnéznek ide Pest környékére. Na tíz éve is oda mentünk két napra. Le sem értünk ezek már taj részegek voltak, én vezettem, de a Karcsi nem ivott a kocsiban, mert amúgy is rosszul van abban, láttam rajta, hogy már habzott a szája mikor a Lajosék a harmadik sört bontották, mert a feles gömbszörp elfogyott. Leértünk Karcsi úgy érezte pótolnia kell a lemaradását, és kipucolt egy üveg royal vodkát egyedül. A Karcsi józanul teljesen elviselhető ember, de ha iszik egy aberrált kis patkány lesz, mindenkivel összeveszik azt a végén megy hogy de szeretlek bazdmegezik, mint egy homár állat. Aztán lementünk a partra botok be, minden rendben, ezek ittak tovább. Halak szerintem már kiugrottak a tóból olyan geci hangosak voltak, gondoltam is, hogy összepakolok azt megyek haza picsába, ezek meg majd vonatozhatnak Debrecenből haza, ha eljutnak egyáltalán Debrecenig. Már a Nap is ment lefelé, amikor épp csörgött a telefonom, az akkori csajom hívott azt az annyit beszélt, mint a pápa húsvétkor, csak ő benyomta repeat gombot. Fél órára ott kellett hagynom őket, mert olyan kibaszott hangosak voltak. Visszamegyek csend van. Nem is értettem. Mind a három norvég halász ül magába roskadva és néha bebasznak egy követ a vízbe kacsázni. Én nem tudom, hogy az istenben csinálták de az összes botot behúzták a halak, az én botomat is, amit Lajos adott. Körülbelül 150 ezer forint úszott a vízben. Hamar kitalálták menjünk át a közeli falu kocsmájába búfelejtőnek. Nem volt messze, én nem ittam, szóval kocsiba be kocsmába le. A colour local az egyből megütött. 3 egyenként 100 éves bárszék dísz ült a pultnál, azt mikor beértél és jól végignéztek a pultnál már rögtön mondták mit kell innod. Kiderült hamar hogy hárman vannak összesen százévesek, csak hát megtalálták a koravénség receptjét, aminek palackján a strórum felirat található. Az unicum, amit a Lajos kért kicsit már olyan szent grál jellegként működött és a pultos asszony nagyon próbálta a Hubertusra átterelni Lajos gondolatait, úgy hogy a két csernobili görögdinnyét ami a nyaka alatt lógott kicsit rápakolta az asztalra a mély dekoltázsával együtt. Lajos szerintem a patkány hugyot is megitta volna ezek után, szóval a Hubertus is kár volt belé. A Karcsi egyből rápattant a kocsma bankautómatajára és rögtön bele is szórt 10 ezer forintot, nehogy leapadjon a számlája. A Gézu egyből ráúszott egy egész fiatal és dekoratív lányra, és már tollbamondást is tartott a kama sutráról szegény kislánynak. Ami abból állt: én baszlak Te meg szopsz. Utoljára én kerültem sorra és majdnem meglincselt a három bársorompó és a pultos asszony, mikor mondtam, hogy egy kólát kérek. Nem is volt sok 2 darab volt, ugyanis a hely slágerpiáját a VBK-t azt kóla szörpből csinálták. Na ezzel az akciómmal fel is keltettem a mellettem álló koravén hosszú bajszos kalapos csóka figyelmét. Azt megpróbált velem kommunikálni. Kiderült, hogy egy vérbeli lovász és mondta, hogy a százast felveszi a földről puszta kézzel mikor lovon van. De már nekem az nem volt százas, ahogy a széken imbolygott, szóval nehezen tudtam elképzelni. Azt is leírta, hogy neki ez az élet, a lovak. Bemegy lecsutakolja hazamegy megbassza az asszonyt, visszamegy megeteti a lovat, hazamegy megbassza az asszonyt magát is megeteti visszamegy, majd bejön a krimóba megbassza saját magát hazamegy és aztán az asszony bassza meg őt. Aztán megkérdezte, hogy honnét való vagyok, mondtam Pest, azt kérdezte az meg hun van? Nos hirtelen nem tudtam hogy magyarázzam el, nem nagyon voltam felkészülve ilyen kérdésre. Azt mondom az ország északi részén középtájt. Azt már nem mertem mondani, hogy a Duna mentén inkább csak utaltam ár, hogy a nagy kék folyó mentén középen és bíztam benne hogy ne a Dnyeperre gondoljon a barom. Azt valami derenghetett neki, de aztán mégsem, mert felvidéki területeket lőtte be helyzetleíráskor.

Ezután épp úgy gondoltam, hogy én vissza is megyek a picsába a házba ezeket meg itthagyom, azt 2 óra alatt hazagyalogolnak plusz sörönként egy óra. Na nem kellett várni sokat az idilli hangulat megszakadt mielőtt megfújtam volna a startkürtöt. Nem is értettem, hogy mit keresett ott az a meglehetősen gyönyörű nő, akit a Széles Gézu verbálisan baszkodott ebben a lepukkant krimóban. Hát a hely egy sötét lyukából elő is csámborgott a falu bikája és díszes udvartartása, mert épp befejezték a billiárdozást. A csaj, mint később kiderült azért ült kint, mert összekaptak, azt még kapóra is jött, hogy a Géza ott csapja neki a szelet, hogy egy kis féltékenységi akció legyen. Na mondom fasza, itt vagyok három 50%os baszott részeg fasszal, akik közül valamire is való mérete és ereje a Karcsinak volt, a Gézuka meg a Lajos inkább tányéralátétnek jók. Azok meg voltak négyen jó erős parasztbőrben, plusz az egész kocsma, hisz a jó ingyen feles reményében ilyenkor mindig a pultosasszony és a törzselit érdekeit nézi mindenki. A Gézukát éppen keresztre feszítette a csaj kanja, mikor már éreztem, hogy már mindegyikünkre megvolt a fejenkét 3 ököltárs. Odaléptem mint a villám lebasztam egyet a bikának, fogtam a félholt Gézut és üvöltöttem a másik két szerencsétlennek, hogy futás, na a Karcsi második mozdulatából fejbe rúgta az útját elálló kretént azt Lajossal vállvetve rohantak ki. Tudtam hogy a főköcsögöt kell leütni, mert az egy két másodpercig elgondolkoztatja a brigádot, így volt idő kifutni és berúgni a verdát, mire feleszméltek csak a hátsó ablakom baszták be egy sörösüveggel. Gondolkoztam mikor beértünk a házba, hogy a halpucoló késsel levágom a Gézu faszát, de aztán letettem róla.

Szóval ilyen kellemes emlékeim vannak Lajossal, sok faszságot csináltunk már mikor még süldők voltunk azt mindig ott volt ha segítség kellett. Így hát pattantam is be a csónakba azt áteveztem hozzá. Kriszta meg sem szólalt, már csak beengedett. Láttam Lajos a nappaliban ül és önkívületi állapotban kapcsolgatja a tv-t. Szeva Luigi! mondom neki. Az meg meg sem szólal csak nyomogatja a távkapcsolót másodpercenként. Aztán 5 perc után feloldódott és közölte leszakadt. Mondom mi a fasz szakadt le bazdmeg. Leszakadt baszki. Mondom mi az ékszíj az agyadról bazdmeg. Aztán csak kibökte egy kis várakozás után, hogy az anyóst a Rózsikát akarta délelőtt kivinni a temetőbe az anyjához anyák napja alkalmából. Hát Rózsikának van súlya. Beült a tip-top kombi astrába, ami Lajos szeme fénye volt és Lajos elkezdett tolatni kifelé a kocsibejáróból. Csak hogy Lajos 50 kilójához meg a 10 kilós pecafelszereléshez volt kimérve a kocsi süllyedése és a kocsibejáró kapuja küszöbének a magassága, a Rózsika 80 kilója nem volt belekalkulálva. A kipofogó fennakadt a kocsi meg csak ment hátra a kipufogó meg előre és az egész dob meg kipufogórendszer szépen leugrott a kocsiról, el is deformálódott. Szóval Lajost rehabilitálnom kellett kicsit, szombaton mert teljesen ki volt pláne, hogy a horgászása is lemaradt volna neki de aztán hazamentem a családért levittük a Lajost, a Karcsi meg vasárnap úgy is jött vissza szóval hazahozta. Hannáékat meg elvittem Debrecenbe kicsit várost nézni.

Egyelőre még élek csak kurvára nincs sok időm gép előtt ülni ha nem muszáj, mert nem akarok azok közé a vállalkozók közé tartozni, akik ebben a szopó helyzetben szépen legatyásodnak, szóval megragadok minden ésszerű lehetőséget, na meg a vállalkozásaimmal is sokat foglalkozom, mert ha én megpusztulok mégis az lesz a biztos háttér a családomnak.

Szóval nem akarok úgy járni mint az Agócs Géza. Az bazdmeg úgy megszedte magát a rendszerváltozás idején, hogy a szennyvíz csövet is brillberakásos aranyból csináltatta. A vityillója szerintem a Versailles-i kastély motyóiból lett berendezve. Aztán kicsit alább hagyott a lelkesedése, elszállt mint kopasz tyúknak a tolla, azt ma már a srácai fizetik a számláit és napi ezer forintot kap kajára, mert ha többet kapna a baromállatja már verné is el a gyümölcsös gépen, de így muszáj kajára költenie mert éhen döglene. De ezekről a szenvedélybeteg barmokról egy külön poszt lehetne. Ott van alapból ahova a féreg jár pókerezni, a Sanyika ügyvéd spanja, tele van pénzes orvosokkal építési vállalkozókkal meg mindenféle tolvajokkal és minden este fél milliót csengetnek bele a gépekbe fejenként legalább, lefogadom az UNICEF-re meg azt hiszik, hogy valami kínai divatmárka. A másik véglet az meg az mikor a paraszt a fizetése első napján mind a 120 ezer forintját beleveri a sarki kocsma gépébe azt egész hónapban utána hitelből vedel a családot meg veri mert, hogy szar van. Az ilyeneket meg én verem, ha szar van. Egyszer a Kohn bácsival még a régi sörözős üzleti okfejtéses esték egyikén, ami ugye arról szólt, hogy én megittam egy sört ő meg kiitta a pultot, azt hirtelen nagyon erős lett. Na mindegy szóval egyik ilyen „idilli” este alkalmával mondom bedobok egy kétezrest a gépbe. Egy évben ha egyszer szoktam ilyet mikor megjön hozzá a kedvem és marad egy kis apróm akkor belevágom az ezreseket, általában mindig többszörös pénzzel a zsebemben távozok, nyilván ha ebből akarnék megélni most Trabanttal se járnék, szóval amíg hobbi, addig visszaköszön az a kis lóvé, amit belerak az ember szerintem. Nyilván szerencse is kell meg aztán vannak trükköző játékosok. Szóval épp maradt egy kétezresem apróba azt belevágom. Erre egy mélynövésű de köpcös kis kopasz odajön, hogy na húzzak onnét az az ő játéka, erre vár már régóta. Én nézem bazdmeg pénz az nincs benne, a gépnél még egy pohár sör sincs hogy jelezze a foglalást, ember már fél órája a közelében sem jár. Mondom mi van? Hát hogy ez az ő kivárása. Mondom jó akkor kivárja még belerakom ezt a kétrongyost, elverem és jöhet vissza csimpaszkodni. Andika a pultosgáré már félve nézte az esetet mert tudta, hogy a törpemedve nem viccel és teljesen függő, én meg nagyon nem hagytam. Erre a Kohn bácsi épp telefonon beszélt, hogy mi van, meg hallod figyeljél már. Ez a kretén meg azt hitte neki ugat, már rögtön ment a Kohn bácsihoz, hogy mi van faszkalap belehúzlak a kalapodba, mert hogy abba volt. Azt szétbaszom a fejed! Láttam Kohn már mozdult volna rá, de már úgy felkúrt a kis gyurmabogyó, mondom enyém lesz és beszóltam neki, hogy paraszt geci mit ugatsz a barátomnak. Na nem is kellett több már klikkelt oda hozzám, hogy de szétbaszom a szád féreg. A játékgépnek már nagyon hiányozhatott ez a patkány, mert hirtelen az ölébe akart ugrani azt felborultak mindketten, ráléptem a nyakára azt mondtam neki csak azért nem hugyozom szájba, mert az Andikának kéne felmosnia. Lehet paraszt voltam, de nagyon felbaszott a kis görény. Aztán Kohnnal visszaraktuk a gépet megnéztük működött , padlón volt egy kis beütődés mondtam Andinak csináltassa meg azt írja fel a következő számlára. A Szedlacsek Feri meg örült, mert már valószínűleg 2 napja a gépre várt, hogy játszhasson csak a kis kopasztól nem mert. Egyszer egy ilyen játékgépes vitában hagyta el a két felső metszőfogát, az istenbarma, azt azt hitte ha pillanatragasztóval visszarakja az úgy rendben is lesz. A fogdoki másnap nem akarta elhinni amit lát, nem tudta sírjon e vagy röhögjön, azt végül mikor tépte ki a két mesterien berakott fogat a fele ínyét is leszakította neki. Na de nem akartam most írni a játékgépek rejtelmeiről mégis sikerült belekóstolni kicsit.
A hétvégén volt egy rendhagyónak mondható behajtás. Egy építési vállalkozó tartozott egy tüzépes ismerősömnek „pár” millával azt kérte segítsek belőle kihúzni, mondta pénze tuti van de nem akar fizetni. Nyilván most ebben a szar időkben jól esik annak is kuporgatni. Baráti alapon segítettem neki, mondtam, hogy akiket hívok fizessen ki én meg nem kérek semmit. Szóltam a Palikának meg a Jenőnek ők úgyis kevesebbe fájnak a Goró meg jött haveri alapon. Bár a szeme előtt szerintem ott rebegett legalább egy rolex lecsúszhatna a kezéről a faszinak. Kivárós téma volt, mert ismerem az ilyen fajta csótányt. Szóval mondtam a Pistának valahogy csalja ki a telepre ott egy kicsit bekeményítünk. Pénteken délután ki is esett. Folyt kifelé a Navarából azt magyarázott a Pistának, mi hirtelen megjelentünk én kiszedtem a kocsiból, majd kivettem és eldobtam a kulcsot, azt mondtam beszélgessünk. Amolyan ki, ha én nem faszfej volt és próbálta nagyon tartani magát. Fél óra után láttam ennek nem lesz sok foganatja azt láttam pár konténert a telepen, kérdezem Pistát van üres? Aszondja ja van miért? Kérdem ne miért hanem melyik? Az! mutatott rá. Mondom kiváló, Goró tedd be az üresbe ezt a kis faszt, Palika te meg keresd meg a kulcsát és állj be a Navarrával a fedett részbe, ahol nem látszik. Pista hétfőn vagytok megint igaz? Monjda ja. De már kérdezi is hogy nem-e lesz baj ebből mondom nem majd hétfőn visszajövünk. Na a hobbitnak már kikerekedett a szeme, de nem akarta elhinni. Pistát megnyugtattam, hogy kibírja, nem lesz baj. Itt aztán dörömbölhet meg üvöltözhet. végül is szombaton éjjel visszakukucskáltunk a Goróval, meg a Pistával, hogy ugyan mi a rák van a kisbuddhával, hátha meditált kicsit. Kinyitottuk a konténert hát majdnem meghaltunk, okádék szag jött ki, mert ez a fasz beszart, azt a szombati melegben lett ott 50 fok és a melegtől meg a szagtól kizöldült és összehányta magát. Jól ki volt száradva az tény. Mondtam a Gorónak hozz egy flakon vizet bebasszuk azt visszacsukjuk még egy napra. Na ezen a ponton már bármit aláírt volna. Azt végül csak a Pista 11 millióját kellett aláírnia meg 11% kamatot, amiből kifizettem mindenkit még a Goró sem marad éhesen én sem csináltam hiába. A Pistával meg rendes voltam nem kértem el az ilyenkor járó tarifát, mert haver legalább jön eggyel nekem. Aztán lehet megint szemét patkányozni de azt hiszem ez korrekt biznisz volt.

Említésként pár dologgal kezdeném, az egyik egy jó hír mondtam, ugye hogy a Dorika meg is keresett engem telefonon. Felvettem a kondiba dolgozni, egyelőre a három hetéra együtt van és ha sikerül elintéznem a non-stop nyitvatartást, akkor így is marad a dolog.

Pénteken délután megvolt a Zolinak a temetése. Sokan voltunk ott az ismerősök közül, ezt örömmel láttam. Bár volt egy két fasz, aki jobban tette volna ha nem mozdul ki a mozgásköréből. A Goróra nem tudtam haragudni, tényleg nehéz a méretében öltönyt találni, ezért meg most nem fog magának szabatni, így aztán lejött egyik portázós szerkójában, fekete ing, fekete farmer fényes lépő. A Doki meg az Oszibá is normálisak voltak, azt leszámítva, hogy csillogott a fejük a sok kólától, tényleg próbáltam feldolgozni, dehogy egy temetésre mi a fasznak szipákolnak be úgy mintha kötelező lenne, azt már nem vágtam. Na akin a pofám leszakadt az meg a Jenő volt még, Palika unszolta, hogy ugyan jöjjön már el ő is. Az egy dolog hogy sportcipőbe jött meg fehér ingbe és be volt baszva, mint az albán szamár, de hogy a szerencsétlen paptól minek kérdezgette a ravatal után, a hátát csapkodva szegénynek, hogy mikor kúrtál utoljára, na azt már nem értettem. Amúgy a többiek mind rendben voltak. A józanabbik felével a részvét után össze is dobtunk a családnak egy kis anyagi segítséget. Azon meglepődtem, hogy a Doki is beszórt egy kisebb összeget, azon már kevésbé, hogy Oszibá gyorsan elsunnyogott mindeközben. Csak onnét vettük észre, hogy eltűnt mikor meghallottuk felbőgni a merci motorját és abból full kox hangerőn a green velvet falsh-t. Az Andinak jól esett, hogy ott voltunk, azon meg különösen meglepődött, hogy megtámogattuk. Igaz a Zolit nem fogja visszahozni és a 8 éves kisfiának -aki értetlenül nézett maga elé vagy az anyjára, aki meg végigzokogta a ceremóniát- hogy miért nem lesz az apja többé vele, de segít nekik talpra állni, akkor is ha a Zoli az összes pénzt elpecázta valahol. Ennyit a rosszról..

Még aznap este le kellett mennem Nyíregy környékére, késő este volt már azt a bokrok közül elém ugrott biciklivel egy részeges bandita. Majdnem elcsaptam, se világítás se semmi, aztán csak kirodeózik a bozótosból matt részegen cibálva a bicikli kormányát, hogy ugyan menjen már az egyenesen. Locsolhatták fentről, mert jó kurva nagyra nőtt, a bicikli csak hajlott alatta az meg rajta mert valószínű cefrét is raktak abba a locsolóvízbe. Aztán lehúzom az ablakot mikor lassan elmegyek mellette és mondom neki mi van tirpák meg akarsz halni bazdmeg. Na egyből kijózanodott és már húzta le a bicikli vázára szerelt vascsövet, hogy mi a kurva anyámat képzelek, hogy beszólok neki. Le is pattant a bicikliről én meg mondtam neki kurva anyádat mit rohangászol. Na erre még idegesebb lett, azt sprintelt a kocsi után. Szerencsétlen fasz valószínűleg még a pálinkával átitatott kenyéren nőhetett fel mert esze semmi nem volt, vagy 3 kmre elcsaltam a biciklijétől mindig csak 100 métert mentem előre az meg futott utánam hogy megöllek bazdmeg. Aztán mikor meguntam nyomtam egy kövér gázt azt hagytam hadd sétáljon vissza a biciklijéhez. Bár megfordult az agyamban, hogy visszafordulok és bebaszom a biciklijét a kocsiba, azt 50km múlva kirakom, addig meg hadd sétáljon a baromállatja. Eszembe juttatta a régi időket, mikor tizen egy-két éve jártam vásározni. Na ott tele volt ilyen barmokkal. Rendszerint vitában voltam az élelmesnek látszani akaró cigányokkal, helyproblémák miatt. Azt az egyik bebaszott, egyik vásár alkalmával megivott két sört meg két pálinkát a büfében, és megőrült. Már vagy egy éve egymás mellett volt a sátrunk de valahogy bebaszva zavarta, hogy összeért. Azt elkezdte rugdosni bazdmeg. Mondom neki Géza ha még egyszer belerúgsz a sátramba össze-vissza verlek. Az meg már húzta elő kést hogy most kinyírlak geci bazdmeg. Nem voltam rest elővettem az akkoriban leghűségesebb haveromnak bizonyult vízvezetékcsövet, olyan combosabb fajtát, aztán mondtam, Géza most higgadj le mert ha nem teszed kilapítom a fejed az kurvaisten. Csak nem nyugodott finomabban tarkónbasztam a csővel azt rábasztam a kezére amiben a kés volt. Fél perc múlva már a földön feküdt. Na a következő alkalommal már nem zavarta a sátram két sör után sem. Egyszer meg a fél évre előre lefoglalt helyemen, ami a piac egyik legjobb helye volt, bent szalonnázott három cigány a sátrukban, az enyém helyén. 6ig lehetett átvenni a lefoglalt helyeket én már négykor ott találtam őket a sátramban tömni a rusnya pofájukat. Mondom nekik sziasztok, ne haragudjatok de ez az én helyem szóval megkérlek titeket hagyjátok el. Azok meg csak nevettek. Akkoriban még régebbi bömbivel jártam. Jött velem egy haverom által ajánlott faszjankó, a Dudás. Második alkalma volt velem, azt mikor látta melegedik a helyzet a cigányokkal indult a másik irányba kolbászolni. Szóval egyedül maradtam három kancigány ellen, akik már gondolatban az én húsomban fenték meg a szalonnázó késüket. Mondom nekik, két percet kapnak hogy elhúzzanak a sátrukkal a picsába, különben rájuk bontom, azok meg még mindig csak röhögtek. A szomszéd Kolompár meg mondta nekik vigyázzatok, mert a Carlos nem viccel, az rátok bontja. A fasztarisznyák meg ettek és röhögtek tovább. Bömbi be, motor felhördül, már alapból szép hangja volt, úgy szólt mint Jancsi bácsi traktorja. Rükverc és 20-30 méterről elindultam azt mikor már nagyon közel voltam a mosoly a pofájukra fagyott én lassítottam és elkezdtem tolni a sátrat. Bal kezembe ott volt a haverom ha ez sem elég nekik már a lökhárító nyomta befele a rudat azt felpattantak azt mondták jól van főnök megyünk. Kiszálltam azt a Kolompár még odaugatta nekik, látjátok bazdmeg én mondtam hogy nem normális, faszért nem hallgatok rám bazdmeg. Szóval ilyen harcok mindig folytak a Kolompár sem véletlen mondta mi a szitu látott már vitában párszor. A Dudás meg visszaosont a balhé végén azt azzal a lendülettel mondtam neki, hogy Te meg most takarodj a szemem elől bazdmeg mert agyonbaszlak. Nézett bután, nem értette miért mondtam. Mondom indulj bazdmeg mindjárt itt a vonat, aszondja nincs pénze. Mondom akkor meg szedd a lábad gyalog bő két nap még felérsz, de takarodj a szemem elől. Aztán végül valakihez bekoldulta magát. Szóval ez a tirpák, szellemi fogyatékos bringás meg eszembe juttatta ezeket a sztorikat, azt rájöttem az az élet is jó volt egy kis tapasztalatgyűjtésre.

Na nem tűntem el csak baszott sok dolgom volt. Azt úgy néz ki, hogy még továbbra is a szopóágazatban maradok, de amikor tudok írok. Szombaton abban a reményben értem haza 3-4 óra felé, hogy a családdal tölthetem a délutánom meg az estém. 7 fél nyolc felé épp befejeztem a vacsorát, gondoltam elviszem a családot sétálni. Persze, hogy csörög a telefon bazdmeg, na a Zelei volt. Szia Carlos zavarlak? Nem zavarlak ugye? Na most szombat este húsvét előtt ilyet kérdezni alapból gyökér dolog, szóval legszívesebben azt mondtam volna szívjon faszt, de ugye a múltkori miatt jövök neki eggyel és mondtam, hogy nem. Erre mondta, hogy kiváló és már lökte is kérésének tárgyát, hogy van egy mókus, aki tartozik a Dokinak, de ez a nagyobbra nőtt nagy pofájú szárnyas féle. Szóval nehéz vele egyezkedni és nem elég 2-3 góliátelem, meg nem árt a tisztafej. Szóval rám is gondolt többek között.  Erre én kérdem: még kire? Aszondja, hogy hát ők vannak az arabbal ketten, aki múltkor volt a Dokinál, meg hívta még a Kozákékat, a Palikát és a Zilt, azt már egyből kérdi tőlem. Te Carlos a Goró barátod számát nem tudod bazmeg? Na itt már basztam az agyam felfelé, ha tudja hogy a barátom, akkor nyilván az is eljut a dió agyába, hogy a számát is tudom, ha meg körülményeskedik, akkor azért szopjon le. Mondom mi kell hadsereg baszod, erre: mondom hogy nehéz a pali. Én meg mondtam az Endrének, hogy a Goró épp elutazott az új nőjével valahova szóval sztornó. Aszondja jól van akkor 1 óra múlva? Kénytelen voltam igent mondani bármennyire sem szerettem volna. Éreztem megint fasza estém lesz. Az az apró részlet kimaradt, hogy a csókát családi vacsora közben látogatjuk meg. 3 autóból pattantunk ki a Zilt nehéz volt meggyőzni, hogy az ő lassan már húsz éves agyonbaszott 940-es volvója nem épp hangulatkeltő de végül sikerült. Amúgy a nevét onnét kapta, hogy ő talán az egyetlen ember, akinek a háta tényleg akkora , mint ahogy a mondás tartja, vízilabdázott régen. De jó nagy droid is volt, én sosem hívom, mert a Coffos Kozák hozzá képest egy eminens Nobel-díjas, aki még levelet is ír egy pinához mielőtt bedugná a retkes faszát. De ez a Zil egy állat. Most sem tett másképp. Csengetett a piskótához, az meg levághatta a dolgot, mert nagy kuss volt bentről. Zil nem szarozott felfeszítette a bejárati ajtót, a Coffosnak még tetszett is a dolog, mert aberrált módon elmozdult a szája a füle irányába. Mondom a faszom hát belépünk nem egy családot látunk épp kajálni. Nagyi, papi, két gyerek, egy 12 körüli meg egy 20 és anyuka, na meg bűvész geci. Sokat nem kellett tenni jött magától kifelé a házból szóval Zil egész hatásos volt, mert így csak a röpke frász jött rá a családra. A fasz Palika még kifelé kellemes húsvéti ünnepeket kívánt a kis családnak. Apuka kapott párat, nem csodálom a Doki 80 milláért már elég harapós. Az meg annyival tartozott neki. Aztán visszaengedtük a jobb belátás reményében, az biztos, hogy a sonkát már nem kívánta. Egyébként nem tudom sajnálni az ürgét, csak a családját, tudta kitől kért kölcsön azt is tudta mi lesz, ha nem fizet. Abban reménykedett, hogy hosszabb a fasza a Dokinál, de erre meg rábaszott, volt már pár oda-vissza köpködés köztük, ez egy gyroszosnál kiderült, ahol megálltunk mind a kiruccanás után… szóval mentek ezek ide-oda a gibbonokkal aztán végül a Doki talált nyerő időpontot és hát nyert meg ez tényleg egy elég hatásos belépő volt. Aztán volt más turpisság is, amit ott ecsetelt neki az Endre mikor kint elbeszélgettünk vele. Azt azért kurvára meg akartam kérdezni, így ki is jött, hogy ha tudta, hogy a családjával lesz és nem lesznek gorillák mi a gecinek jöttünk ennyien? Mondjuk nem lett volna elég 2 max 3  ember? Erre azt mondta, hát hogy ő biztosra akart menni, nehogy elbasszon valamit. Mondom az nem érdekel hogy a két öreg majd szívrohamot kapott a kisebbik gyerek meg félni fog a nyuszitól élete végéig? Ja hát hogy ő arra nem gondolt. Hát persze neki nincs miért, nem is basztam fel az agyam, szívesség letudva. Még nagyban dumáltunk, amikor már megint megszólalt a telefonom 10 után valamivel. Andi hív olvasom a kijelzőn. Andi egy  ismerősöm, a Zoli felesége. Zokogva mondja, hogy nem jött haza a Zoli pedig 10-re ígérte magát aztán felhívta és hallotta csörögni a telefonját az erkélyről. Kint feküdt egy bokor tövébe belebaszva a Zoli és, hogy menjünk, mert baj van nincs rajta bőr a fél testén, meg elvérzik nem mozdul, beszélt szegény össze-vissza. Nem értettem semmit. Na elmondtam a többieknek, mindenki ismerte az esti brigádból ki jobban, ki kevésbé. Mentünk mindannyian. Odaérünk Andi már zokog nagyon. Ott voltunk 10 perc alatt szóval előbb értünk ki, mint a zsernyákok meg a mentők. Szegény Zolin tényleg több nyílt seb volt, mint bőr. Erre teljes magabiztossággal mondta az Endre, hogy ezt összeverték, mondom jé tényleg bazdmeg és azt is megmondod milyen idő lesz holnap? Te zseni. Aszonjda jól van na jól van na szerinte utána rákötötték a vonóhorogra és szépen húzták egy kisebb kört itt a háztömb körül azt idebaszták szegényt. Nem mertük megmozdítani, vártuk a mentőt. Mindenki meg volt döbbenve a maga módján Zoli rendes gyerek volt, igaz ezt sokszor meghazudtolta, mert nagyon éhes volt és sokszor baszott már ki sok emberrel, azért hogy kicsit több pénz csússzon a zsebébe, nem egyszer aljas módon, de a barátaival és ismerőseivel korrekt volt. Nyilván olyan körökbe keveredett, ahol az éhességét nem tolerálták és ez lett a vége. Néztem magam elé meredten és a megalázott testet néztem. Lehet, hogy az átlagember számára egy aljadék féreg volt, de volt lelke, voltak barátai, volt lojalitása, volt egy nővére, aki szerette, volt egy felesége és volt egy 8 éves fia, akit mindennél jobban szeretett. Sokan biztos örültek volna, ha így látják, de elgondolkoztam azon, hogy ő még messze nem volt egy patkány, és én magam még mindig jóval másabbnak tartom nála is, de lehet valaki meg annak örülne, ha én lennék ott, mint egy mozdulatlan szarkupac, amit leszarok de sem a gyerekeim, sem a feleségem nem érdemlik ezt. Az Endréék elmentek mire jöttek piroskékek, én megvártam a Palikával még ráteszik a mentőre. A mentőben meghalt, az esete meg nem fog sehol szerepelni, mert egyrészt, egy névtelen ember a tömeg számára másrészt félelmet keltene az emberekben, hogy vannak ilyen opciók is.

Valamelyik nap Tata környékén volt dolgom. Hála annak a kibaszott kurva égnek, már megint mindezt nívós társaságban tehettem. Úgy látszik a faszfejeket is elérte a recesszió, mert egy kocsival mentünk. Mivel én mondtam, hogy nekem egy helyem van a kocsiban és az a kormány mögött van, ezért lehet választani vagy az enyémmel megyünk vagy Kohn bácsi merdzsáját én fogom vezetni. Végül kúhét lett. Hozta valami fasz haverját én meg vittem a Kopasz Kozákot, különben úgy is a faszát verte volna otthon, így legalább tanul valamit az üzleti életből, vagy nem, de amíg nem szólal, meg legalább ott van azt növeli az ázsiónkat, úgy is ő az értelmesebbik Kozák, a Coffos szótára elég rövid bár már koedukált. A nőknek: szétbaszom a picsád, a férfiaknak, pedig szétbaszlak te köcsög. Na mindegy szóval, mentünk Tata felé, mert kivételesen volt egy élelmes ötlete a  Kohn bácsinak meg a fasztarisznya haverjának, amiből profitálhattunk. Megértem, hogy nem azzal kettesben bonyolítja a dolgot, mert egy szifonszemű virsli vastagságú értelemcsősz patkány, akinél még a Woody Allen is jobban mutat, de hát ő volt az, akinek most kapcsolata volt ott lent, szóval nem lehetett kihagyni a buliból. Én meg kellettem, mert ennek a két fasznak nem volt elég pénze és mersze a dologhoz. Na leértünk a településre, azt meg kellett találni, hogy hol is van az az ürge, akit keresünk, mert érted a faszomnak van a GPS a kocsiban, ha ez a here Zolika, a Kohn bácsi haverja, nem tudja a címét csak emlékezetből talál oda. Keringtünk már vagy fél órát, mire megkapta az áldást ez a fasz, azt meg is találtuk a leendő üzlettársat. Te bazdmeg ha éltél még dzsuvát, akkor felejtsd el, vagy legalább szorozd meg ezerrel bazmeg. Ha a GPS-be beütöttem volna, hogy Szutyokék, akkor egyből odavisz. Egy körülbelül háromezer négyzetméteres telek, rakásig megbaszva minden lommal. Meg az egyik sarkában rábaszva egy fából készült ócska valami, amiről később kiderült, hogy az a csirkék vityillója, merthogy a muksó fő profilja a csirke. Azt az 50 négyzetméteres, szerintem még első Szent István urunk által építetett kőhalom meg az otthona volt, ahol élt a feleségével meg egyszem fiával. Há bementünk, dohos büdös szag az alap. Igénytelen volt az egész kéró. A fasziról már nem is beszélek, aki egy 4 számmal nagyobb vietnámi papucsban nyomta, ami tiszta festék volt emellé, persze alatta nagyapa zoknija azért bevillant. Idióta óvódás buggyos háromnegyedes gatya és egy szanaszét lyuggatott műszálas pulóver. A Zolika elmondása szerint ez nem a melós ruha volt, hanem az ünnepi. De érted a papucsban nyomta a csirkék szarjában és a sárban egyaránt.  A bele meg olyan kibaszott nagy volt, hogy a Gellérthegyi víztározó, maximum egy kis vízbuborék lehet mellette. Úgy éreztem pár percig, hogy kurvára öregszem és már a meglátásaim is csalnak, hogy egyáltalán végighallgattam a Kohn bácsit az újdonsült faszságaival, nem hogy lekocsikáztam oda napközben. De már kiszemeltem az áldozatom, mondom, ha nem lesz semmi érdemleges, akkor a woody allan utánzatot megfojtom a csirkék szarjában. Na azt elkezdett beszélni az egyszerű emberünk, érted nekem semmi bajom nincs az agrár szakmában tevékenykedőkkel, sőt tisztelem a munkájukat, ők még igazi fasza gyerekek, de mindent lehet igénytelenül csinálni, hát ez csirkés meg ennek mintapéldája. Szóval megszólalt: Na gyerekek van egy nagyon fasza bizniszem basszátok meg. Ha elmondom csak úgy leszopkodjátok magatokat. Hol van ez a kurva kölyök – be sem fejezte már szakadt a dobhártyám- Palika bazdmeg, hol a geciben vagy bazdmeg az isten verjen szájba,… Palika! Erre folytatja: érted bazdmeg két éve a Józsiék szereztek olcsóért kontínert, kérdezték kell-e? Ja mondom bazdmeg kell, pont jó volt a tüzelőnek, mer már a retkes cigányok ezt is lopják bazdmeg, azt zárni kell, de kurva nagy volt mondom félbe vágom azt jó lesz a gyereknek a másik. Azt kibasztam az udvara kondigecinek, mert azt akarta azt most ott kondizik a gecibe ez a fasz éjjel nappal azóta. Mondtam neki menjen ki a Béláékkal a földre szántani bazdmeg attól lesz kemény nem a kondigecitől bazdmeg. Én sem egy szépszavaló vagyok de már gondoltam, hogy írom a bazdmeget meg a gecit, vajon a beszélgetés végére melyik lesz több. Palika, a kurva anyádat, hol a geciben vagy?! Na itt már forrt a feje az öregnek vörösebb volt, mint a nyúl szeme, azt elindult csapkodva kifelé. Palika! Na itt megragadtam az alkalmat azt mondtam a Zolikának, hogy nagyon gyorsba történjen valami, mert ha csirkeszaron át kap levegőt, csak akkor fogja túlélni a mai napot. Erre azt mondja flegmán jóvan Carlos bazdmeg higgadjál le! Na itt elgurultak a bogyóim a kis görény miatt. Mi a kurva anyádat beszélsz bazdmeg? Még is ki a faszom vagy te, hogy így beszélsz velem? Kérdések közepette, már éppen a polc és az öklöm között próbált levegőt venni, ami épp a pulóverét szorította, szépen gigájához simítva. Ez a kis csicska most lát életében másodszor és úgy beszélt mintha országos spanok lennénk, mert a Kohn meg a Kozák beszélhetett így attól ő még nem. De ha ennyire hülye retardált kis fasz, hogy ezt nem látja át, akkor kibaszottul de hamar trágyát csinálnak belőle, vagy én vagy más. A flegma stílust meg amúgy sem tűröm senkitől, nemhogy egy kis herétől. Nem győzőtt bocsánatokat kérni, már Kohn bácsi is nyugtatgatott, azt Palika előkerülése épp megmentette a fostalicska pofájának épségét. Azt hamar konstatáltam, hogy Palika vagy lenmagolajjal szúrja a seggét vagy a kondit kombinálva a szántással, gorillahormonok termelődnek az emberben. Nem volt kis darab, de legalább is nálam biztos nagyobb volt. Palika már értelmesen tudott beszélni is, apjával ellentétben bár ez is hasonló alma volt. Azt elvakogta, azt, amit a Zolika még Pesten, hogy nem messze van itt egy szép nagy ménes, tele szép fiatal díjugrató lovakkal. Lipicai, fríz magyar sportló, magyar félvér meg a faszom, nem értek a lovakhoz, de azt tudom, hogy egy jó díjugrató lovat 2 milla felett is el lehet passzintani. Na most Palikának volt már némi kapcsolata a tulajjal és hát lehet rá hatni, mert hagyott némi fogást magán az ürge, hogy ezek a lovak egy-két százért a kezünkbe kerüljenek. Elvitt minket hozzá, hatottunk rá, nem is volt nehéz ügy, bár ilyen lenne mindig minden bazdmeg. A gyopár csirkés meg a fia kaptak 3 kilót, azt verték is rá a faszuk mint az állat, tervezgették milyen keltetőt vesznek majd. Mi meg pár díjugrató ló új tulajdonosaként hazafelé vettük az irányt. A Zolika nem hazudott kitett magáért a kis féreg, szinte előre megvolt az összes vevő rá, holnapra az utolsót is megveszik. Bevallom őszintén kicsit nehezen ad oda az ember egy kilót egy idegen embernek, de úgy éreztem múlt héten, hogy ezzel jót teszek és egy percig sem bántam meg. Azóta már hívott is a lány hogy tudok-e akkor neki segíteni. Szóval megérte, az meg hogy a következő héten halmozottan visszakapom egy szempillantás alatt, az kurvára kibaszottul hihetetlen. Szóval a Gordonka bekaphatja a faszom én már felkészültem a csomagjára.

A csütörtök este mindig híres volt társaságunkban a szeánszokról, most egy jó ideje nem volt már, szóval a Doki épp időlegesnek tartotta, azt hogy legyen már megint egy kultúr-összejövetel. Én ezt annyira nem tartottam fontosnak, mert fasszopó egy brigád ül össze ilyenkor, de ha az ember benne akar maradni a vérkeringésben kurvára de muszáj részt venni az ilyen fasszopó féreggyűléseken. A Dokiról annyit kell tudni, hogy tőlem csak pár évvel idősebb és hát igencsak benne van a budapesti éjszakák világában, de található Győrött is meg Miskolcon is helyi érdekeltsége. Siófok meg úgy az egész Balaton part kimaradt az életéből, mert teljesen megvolt róla győződve, akkor mikor kezdte az egészet, hogy a Balatonból még az ő életében mocsár lesz. Ezt az álláspontot napjainkban szerintem már csak ő tartja így, de a fasz tudja lehet túl sokszor látta a Hegylakót azt más távlatokban gondolkozik. A csak egy maradhat szlogen is kitűnően illik rá, nem tűr meg más vetélytársat maga mellett, ha volt is, módszeresen kiirtotta őket nem egyszer görény, patkány eszközökkel. Szóval amíg nem fenyegeti a pozícióját valaki addig meglehetősen kedves és mosolygós vele. A rendszerváltás környékén mikor megnyílt a piac ő az újonnan terjedő drogokra fokuszált. Be is jött a biznisz neki. Legalább olyan kövérre szedte a pénztárcáját mint, a kibaszott undorító belét. Aztán mikor már kiépült kapcsolatai voltak szépen leépítette a kockacukor osztogatást és áttért a vendéglátóiparba. Ma már csak annyi cuccal foglalkozik amennyi a lányai működéséhez szükséges. Sosem volt nagyvonalú szpíddel tömi szerencsétleneket a kólát a pénz miatt is sajnálja meg egyedi kötődési is vannak hozzá. A Doki név eredete is érdekes, majd egyszer lehet leírom. Mindenki tudja hogy így hívják de csak a közelebbi ismerősök merik így szólítani. Egyszer a Hidasi Géza ledokizta, azt az állat mind a 10 ujját kicsit kilapította szerencsétlennek. A srác egyébként jól kereső informatikus volt, szóval nem tudom hogy rakták rendbe a törött ujjait, de úgy hallom nem lépett Bill Gates nyomába. Kárpótlásul megígérte a Gézának, hogy vigyáz a húga egészségére, nehogy véletlen kivigyék az osztrákokhoz táncolni vagy még messzebb. Géza nem volt hülyegyerek értett a szóból, nem kurvának szánta a húgát.

Mikor leérkeztem a szeánsz helyére, a kupiba, láttam, a Dokinank nem volt különösebben nehéz dolga a társaság összeharácsolásával, mert az elmúlt szeles időszak jól egy helyre hordta össze a sok mocskot. A brigádból egy emberre mondanám azt, hogy a barátom az meg a Kollarik Sanyika volt, a maga faszságaival tán ő volt a legnormálisabb mind közül. Persze ott volt a patkány ügyvéd haverja is, mert az a Dokival közös ismerősük. Oszi bá is ott volt, virított a méregdrága protézisével, amit a Rózsadombon csináltatott magának másfél milla volt, de ugyanolyan rusnya pofája maradt tőle, pedig mind reméltük, hogy kicsit javít a helyzetén. A kezén már megint egy új óra virított akárhogy is próbálta széthúzni azt a csík kólát mindig belelógott az órája és szétbarmolta az M0-s körgyűrűjét, amit épp próbált ott alkotni. Mondom neki, hadd dagadjon a beesett óvodás melle: mi van Oszi bá már megint új óra? Vigyorgó fejjel felnézett, szépen, sunyin körbenézett, hogy az asztalnál ki figyelt fel és büszkén mondta, hogy pókeron nyerte, de az bazdmeg nem esett le neki, hogy kurva hülyén mutat benne, mert vagy 2 szemmel nagyobb volt az órán az aranyszíj. Azon gondolkoztam, hogy ha egy gyönyörű szép arany Omegát tud nyerni pókerban ez a fasz Oszi, akkor lehet nekem is kéne járnom. A Dokit közre fogva még 3 díszfasz volt abból kettőt ismertem, az egyik a Zelei Endre volt a másik a Monyoki Tibi. A harmadik nem nagyon tudott magyarul beszélni, de próbálkozott erősen, mikor megszólalt inkább hörrögött, mint egy kibaszott kávéfőző, mintsem hogy beszélt volna. A Zelei egy ritka nagy fasz, kő gazdag és sosem volt normális, már bőven 40x-es de az esze sehol sincs. Mikor bevezették a reptereken azt, hogy nem lehet folyadékot fel vinni csak valami minimált, kitalálta ez az aberrált fasz, mikor mentünk Amszterdamba, hogy beleveri a faszát párszor egy nylon zacskóba és viszi kézipoggyászként, hadd szopjanak vele a biztonságaik.

Mi a Sanyikával otthagytuk a gecibe mikor kiszedték, de estére már utánunk ért a szállodába, mert pár telefon után elengedték és a délutáni géppel el tudott jönni. Amúgy egy halálosan nyugodt grizzley csak gyökér humora van. A nyaló társa akivel együtt fényezik a Doki seggét meg pont az ellentettje egy pattogó idegbeteg hatvan kilós fasz. Egyszer már gondolkodtam, rajta hogy jól pofán baszom azt meglássuk mi lesz, mert állítólag amolyan mindenkit megverek típus. Azt hiszi ha tömegnövelőzik és heti kétszer gyúr, akkor nagydarab lesz, de még mindig csak 60 kilós fos. A másik tévhite meg az, hogy azt hiszi ha kigyúrja magát és megnő, akkor jól fog verekedni. de hát erre a hipotézisre már sok cáfolatot láttam. Ha meg leütöm a kis tacskót komoly indok nélkül, akkor meg a Doki lesz berágva rám. Szóval faszom köszöntem mindenkinek azt leültem. szép hosszú asztalunk volt 10 főre megterítve, de csak nyolcan voltunk. Az egyik asztalfőnél a Doki, a másiknál meg én. Mondom kit várunk még Gyuszibán kívül? Ugyanis Gyuszibá is rendszeres tag, nem csak nekem könyvel szépen. Hát az Auer Pistit! Mondja a Doki. Mikor engedték azt ki Doki? kérdeztem kurvára meglepődve. Aszondja egy hete. Szép bazmeg mondom magamban. Az Auer mindig nagyhalak között mozgott, sok mindent okoskodott, azt egyszer elkapták őt sikkasztással, persze a Doki is benne volt rendesen, de az Auer vitte a balhét másfél milliárd forint környékén lehetett az elcsalt lóvé, azt 2006-ban reteszelték be. Átfutott a gondolat a fejemben, hogy ez a magyar jog milyen egy geci, hát nem meg éri másfél milliárd forintért három év? Nekem mondjuk tuti nem de van akinek biztos. Na mindegy Gyuszibá megjött Auer sehol, elkezdtünk enni. Belegondoltam, hogy lehet semmivel sem jobb társaság ez mint múltkor a céges vacsorán, de hogy itt mindenki kulturáltan tudott enni az már szinte öröm volt baszki. Az Oszi bá azért kivétel volt ez alól, mert az szürcsölte a pofájába az erőlevest. Aztán a Gordon bleut is úgy túrta szét mint disznók a szart. Közben persze ott táncikáltak körbe a Doki lányai az asztalnál. Az ügyvéden meg Oszibán már láttam túl gyakran vakargatják a faszukat. Szóval már hegyezték a zabot. A desszertnél a Gundel palacsintát az Oszibá már azelőtt elkezdte enni mielőtt begyújtották és még tett rá egy kis kristály cukrot is a parasztja. Na azt ekkor jött a show. Dórika épp akkor kezdett a helyen azt a főgóré, a Doki úgy gondolta, rögtön megnézi mit tud nyomás alatt a lány. Aszondja neki feküdj fel hassal az asztalra hadd egyem meg a picsádról a palacsintát. Na az Oszi már rákapott a horogra azonnal kért még a Gundel mellé egy somlóit is. Hát a lány ránézésre lehetett vagy épp 18, láttam az arcán, hogy kicsit megvan szeppenve, meg hát nem épp az a vérprofi volt. Tudtam, hogy ha akármit is szólok az érdekében a Doki kikészül. Azt csak mondogatta neki. Na Dórika feküdj fel szépen. Semmi válasz. A harmadikra már na te kibaszott ribanc felfekszel vagy szétbaszom a fejed következett. A Doki félretolta a palacsintáját felállt mint egy állat azt már ment is megmarkolni a megszeppent lány karját. Szerinted miért fizetlek Te kurva. Vagy ráfekszel vagy éhen döglesz bazdmeg, mert kivert fogakkal máshol sem kellesz. Bennem idáig volt a cérna meghúzva, ezután már szakadt. Nincs bajom a Dokival, meg azt csinál a lányaival, amit akar de, hogy előttem nem fog egyet sem megverni az kurvaélet. Mindenki kussban ült, egyedül az ügyvéd nyomkodta a másik lány picsájába az ezreseket és valami kibaszott primitív vigyorral masszírozta a másik kezével a ribanc melleit. Tudtam ha odaszólok valamit, azzal a Doki tekintélyét csorbítom az idegrendszerét meg szétbaszom. Aztán jelzésképp előretoltam a Tiramisum és odaszóltam a Dokinank, hogy szerintem már túllőtt a célon hagyja azt a lányt majd kurvázik később. Talán józanul megértett volna, de ez a fasz Oszi rendesen kimeszelte a Doki agyát a Rákóczi hosszúságú csíkjaival. Erre még rá is ivott pár X.O.-t és egy gyopárállat lett tőle. Csak annyit mondott ne pattogj Carlos, mert rosszul jársz. Erre felálltam, a szék repült lefelé a galériáról a lendülettől és mondtam neki kicsit már kifőtt agyvízzel, hogy szeretnék rosszul járni, letettem az órámat az asztalra, közben meg mondtam, hogy engem verjen el a lány helyett. Na a Tibi már ugrott fel, gondolta magában a kis geci itt a bizonyítás lehetősége, na meg sosem szerettük egymást. A Zelei meg a többiek inkább kivártak mi lesz. Láttam közben két majom már lejött a fáról a messziben, azt indultak az asztalunk felé, hátha orrba kell baszni engem. A Doki már üvöltött és cammogott felém mégis ki a fasz vagy Te bazdmeg? Beleszólsz a dolgaimba a saját helyemen? Normális vagy Carlos bazdmeg? Doki nem akarok összeveszni, mond meg mennyit ér a lány neked. Lófaszt! és már ütött is, kitértem és végül megszólalt az Endre, hogy Doki tényleg pöcs vagy. Ez pont jókor tette, mert nem biztos, hogy sokáig ugráltam volna mert a két szekrény is hozzánk ért már. A Doki legjobban az Zelei szavára adott szóval nagyon helyesen tette, hogy kinyitotta a pofáját. Te is akarsz a kurva anyád már kanyarodott a Zelei felé a Tibi meg már pattant fel, mert érezte az ő ideje jön, mert a két szekrény lefogott a Tibi meg jött rugdosódni. Az Endre közben ártalmatlanította a dokit és jött térden rúgni az egyik mammutot. Na engedett a feszültség a másikat kicsit még prüszkölve a Tibi rúgásaitól de leszedtem egy sallerral, azt mikor ezt a Tibi meglátta elkezdett hátrálni, nem csoda, kétszer nagyobb vagyok nála, ha nem fog le senki már össze is megy a pöcse. Segítettem neki beljebb, rúgtam a faszát, hogy többé ki se nőjön. Azt a galéria korlátját véletlen lefejelte az orra meg beletörött. A lent ülő pár majomnak, akik immáron a hangzavar mellé képi anyagot is látott, mondtam hogy semmi baj csak céges buli van itt fent. Szerencsére már kettőkor nem voltak sokan csak a törzsvendégek. A többieknek mondtam mindjárt jövök és mentem a menekülő lány után, megfogtam a karját majd mondtam neki, hogy remélem belátja, ez nem neki való, és elfelejti a gecibe ezt a pályát, mert így könnyen megdöglik. Bőgött össze vissza csak mondogatta köszönöm, köszönöm. Mondom neki lófaszt ne köszönjön, húzzál haza és induljon neki az életének még egyszer. Volt nálam 120 abból adtam neki egy kilót, azt ha rendes meló kell szólj elintézem mondatommal elengedtem. Aztán a Dokival kibékültünk, mert ezen volt mindenki. A Tibire meg mondta, hogy azt a faszt jobb is hogy leütöttem, mert egy rohadt kis görény. Na mondom bazdmeg ezt előbb is mondhatta volna.
Este mikor hazaértem, elég ideges voltam gondoltam leírom a sztorit de végül ma lett belőle, nem jó dolog a Dokival összebalhézni, nagy mákom volt, be is szophattam volna, ha az Endre nem pofázik közbe, mert akkor ha sikerült is volna lebokszolnom mindenkit sokáig nem éltem volna vagy a fasz tudja.

E hónapban folyt a szar rendesen. Így volt ez múlt hét végén. Szerda este felhívott a Kollarik Sanyika: Szevasz Carlosom, mi a történés feléd, semmi? Jó van, mert az a helyzet, hogy téma van. Milyen téma Sanyika? Mondtam neki és már azt is tudtam, hogy nagy szívességkérés áll a dolog mögött ha ilyen fasszopó ködösítéssel kezdi a mondókáját. Azt akarom megkérdeni, hogy mit csinálsz holnap, meg azután Carlosom, mert Münchenbe nagyon várnak minket. Mondom: mi a fasz van Sanyika, beszéljél már érthetően bazd meg. Na tehát van egy kis okosság, amit Münchenbe lehetne igazítani, tüzépes buli. Mondom milyen tüzépes buli basszalak meg, minden infót ki kell rángatni belőled. Két percet kapsz azt rádbaszom. Jó, jó Carlosom. Tudod most ott kinn nagy válság van, ott is lemondott a Gyurcsány aztán most mindenki kapkod levegőért. Mondom neki: Sanyika bazmeg a világon mindenhol szopó van már régóta, mondj újat faszom.  Ja, ja szóval az van, hogy most próbálják a német építőipart felpumpálni ezáltal remélik, hogy a többit is húzza magával felfelé, leginkább az autógyártást  meg alkatrészekét. Azt ugye a jó német-magyar kereskedelmi kapcsolatokra alapozva sikerült beennem magam nagykutyákhoz. Azt, azt szeretnék, ha a lengyelek helyett mi vinnénk oda a perlitet Pálházáról. Na most nekem vannak kapcsolataim a perlit bányász cégnél, velük már mindent lezsíroztam, azt holnap meg azután lenne a kinti vezérkarral a megbeszélés. Ácsi Sanyika felcsaptál salesesnek az építőiparban vagy mi a fasz. Most azonnal kiköhögsz mindent vagy hagyj a picsába. Ja,ja Carlosom mondok mindent. Na a beszélgetést nem részletezném, mert negyed óra után miután elkezdett köhögni rájött jobb ha nem telefonon beszéljük, mert volt okosítás a dologban rendesen. A lényeg az, hogy a kinti befektető sem messiások gyülekezete és jól megakarják magukat szedni a Sanyika meg partner rá a ködös eredetű perlitjével, mert hogy hogyan került bele a Pálházi bányász buliba azt még mindig nem értem. Aztán a biztosítás kedvéért szerette volna ha az üzlettársa mellé, még megy kísérőnek pár tekintélyes úriember. Láttam benne fantáziát, és ha az üzlet létre jön Münchenbe, akkor bukó sincs benne és kaszálunk mi is szóval rábiccentettem. Persze szigorúan három kocsival kellett menni a Sanyika szerint, őt nem nagyon érdekelte sem a recesszió sem a környezettudatos gondolkodás. Igazi materialista gyerek volt mindig is. A találkozó az M1 ÖMV-nél volt a budaörsi kijárónál ott vettem fel a Gorót is. Mondtam hozzon egy embert, mert a Kollarik Sanyika külön brigádjából egy jön csak, az meg utazik az üzlettársával. Persze, hogy az új barátnőjét hozta a Goró, aki múltkor volt velünk Túrkevén. Utóbbi időben nagyon összemelegedtek, mindig kérdezem is, hogy mikor lesz a menyegző. Attól kicsit tartottam hogy a fehérorosz góliát elem, az kicsit más tűréshatárokon mozog, azt útközben megöli a Kollarik Sanyikát, de minimum kivágja a kocsiból. Szóval már négyen megvoltunk, már csak az üzlettársát vártuk meg az azt kísérő szekrényt. Be is gurult a kútra nemsoká egy  Lexus LS 600h. Akkor már rájöttem, hogy már láttam ezt kis vadászgörényt,  egy kibaszott gazdag ügyvéd, de abból az igazán féreg fajtából. A Sanyika nagy spanja. Legalább is a Sanyika fényezi a seggét rendesen neki, lassan a fejét is meglátja benne olyan fényes már. Egyébként tipikus jogász, dolgozik mint barom, sok pénze van de a piával nem tud bánni. Azért mert azt hiszi hatalma van és kurva sok pénze bármit megtehet. Egyszer részegen hazafurikázta a brigádot, azt mikor az utolsó embernél meg akart fordulni kicsit benézett az udvarba is, de nem különösképp zavarta szépen hazament a kocsival, de sikerült úgy leparkolnia, hogy a kocsit két hétig nem találta utána, olyan picsa részeg volt. A szentendrei úton meg tisztességgel gondoskodik az oszlopok és táblák vérfrissítéséről, mert mikor az Euro Centeres póker buliból megy haza mindig leszed párat belőlük,. Ő nem a póker miatt jár oda, hanem a játékgép meg pia. Szentendrén van egy kis kúriája, mondhatnám azt hogy szerény de nem az. Szóval emiatt a részegen vezetek, mert megtehetem mentalitás miatt én legszívesebben salétromsavba lógatnám a kis patkányt, de most meg csak próbáltam nem megütni mikor kiszállt. Na mindegy. Elindultunk hatan három autóval. Útközben kérdezi tőlem a Goró mi ez a szüzépes buli?  Tüzép Goró tüzép! Az meg mi a faszom? Á hagyd a picsába mondom neki. Azt még szerda este csodálkozott mi a büdös faszért kap fix lóvét a két napra ő meg a barátnője. Annyira nem volt hülye, hogy tudja én nem egy kilóért megyek le Münchenbe két napra. De ahhoz már igen hogy megkérdezze, hogy a határnál baj e ha van nála egy kicsit nagyobb kés mint nyolc centi. Mondom neki Schengen Goró bazdmeg Schengen! Aszondja milyen sengen? Ez is valami kibaszott zsidó ünnep? Na itt tekertem fel a zenét maxra és zártam le a kommunikációt. Azért később megkérdeztem, mégis mekkora pengéje van? Aszondja csak egy harminc centis tőrt hozott. Mondom mi a fasznak? Nem háborúba megyünk. Jó hogy nem Katanat hoztál basszalak meg. Hogy micsinálok Kata…? Kérdi a Goró. Zene megint fel, Németországig kuss. Én nem mentem többel német honba sem 180-nál de ez a fasz ügyvéd 200-al meszelt végig az aszfalton. München előtt megálltunk egy pihenőnél, azt látványosan másztak arrébb az emberek kocsistul mikor begurult a fekete A8 és fekete Q7 társaságában az ezüst Lexus. Amikor kiszálltunk akkor már a parkoló maradék vendégei is elillantak. Bár a Sanyika úgy nézett ki, mint egy csoffadt óvodás az ügyvéd spanja meg valami összeesett tésztaszál, de annak olyan ocsmány feje volt, hogy még a Goró is ártatlan gyereknek nézett ki mellette. A pihenőtől nem volt már sok hátra, délre ott voltunk a Sheratonba. A Sanyikának aranykártyája volt, mert minden hónapban egyszer ott verte a faszát valami apropóból. Így a biznisz folyosón voltak a szobáink. Geci nagy bajban voltam, mert nem tudtam eldönteni kivel alszom egy szobában. Az ügyvédet valószínű megfojtottam volna álmában. A Goró meg olyan kibaszott büdös a sok szartól, amit összeeszik meg magába szúr, hogy hét görény megirigyelné, a fehéroroszt eleve kilőttem. A Sanyika féle vízilófejű szörnyből már elég volt múltkor, mikor Miskolcra mentem vele. Szóval kieséses alapon mondtam a Sanyikának, hogy vagy ő lesz velem egy szobában vagy a Goróval alszik. Egyből igent mondott. Fasza volt a hely, volt ott minden bazmeg, a biznisz folyosón még volt egy kis társalgó kajával, piával, persze mind ingyen. Ott zajlott a tárgyalás. A német tárgyaló félről nem beszélnék hosszan, de ha én azt hittem csúnya emberekkel mentem, akkor ezek kibaszott ocsmányak voltak. Mindegyik egy kibaszott nagy lufi volt, még a górék is és olyan ótvar fejük volt, látszott rajtuk anyjukba is megforgatnák a kést, ha a bőrükről lenne szó. Szóval nem csodálom, hogy a Sanyika szart egyedül menni. Az első nap simán ment, de nem történt érdemi megegyezés, kiderül a törzsfőnök ott sem volt. Másnap reggel arra a hírre keltem, hogy a Goró meg a fehérorosz este befingó párbajt tartottak, mert ők voltak egyedül, akinek nem jutott széttolható ágy. Azt a fehérorosz kiütéssel győzött, mert az egyik lövése élesre sikeredett és összefosta az egész ágyat. A két legocsmányabb tagunk az ügyvéd meg a Sanyika nevelt szörnye meg jól szétbaszták München összes luxuskurváját. Szerintem a tetovált fejű jeti az összes pénzt elkurvázta ott, amit az egész útért kap majd. Az ügyvédnek meg persze nem volt tétel a német prosti tanulmányút. Ennek a kúrópárbajnak meg az volt az eredménye, hogy az ügyvéd még másnap is részeg volt és még az a pár gramm kóla sem segített rajta, amit magába söpört, hogy helyre jöjjön teljesen, inkább csak ideges lett tőle. A tetovált fejű Bandi meg úgy nézett ki a reggeli asztalnál, mint a kivert fasz. Mivel volt időnk még a kora délutáni tárgyalásig a Goró egyből megtalálta a kondi termet, a Sanyika meg a koxos ügyvéd haverja elmentek körbenézni, hátha lőnek még picsákat egy kis baszkodásra, de most olyat akinek nem kell fizetni. Egyébként az ügyvéd az egy aberált geci, mesélte a Sanyika, hogy az már nem tud elmenni a sex semmilyen formájára. Csak arra élvez ha verik,  még meztelennek sem kell lennie a csajnak, csak jól verje szét. Ez a féreg napokat lóg fenn a neten, amíg nem talál egy idióta kurvát, aki jól elverdesi kibaszott sok pénzért. Aztán volt már olyan eset, hogy a csaj kicsit jobban beleélte magát a domina szerepébe és kibaszta az ügyvéd fogát. Szegény lányt olyan szinten összeverte, hogy még a kutyák is fenntartással kefélnék meg. A haját meg leégette, a fogait meg mind kiverte neki. Persze a patkány geci ezt is megúszta. Mondjuk tény ezután a csajnak szopásban nem volt párja. Szóval mondtam is a Sanyikának, hogy legközelebb szóljon nekem, ráállítom a Ninácskát, azt mikor nagyon beleéli magát a veretésbe, szépen megjelenek én is azt addig verem a rusnya gecit még a csontjai ropognak. Na mindegy elbasztuk az időt egyig, jött a tárgyalás, ez valamivel rövidebb volt. Megjött a főmufti mindenkit jól kiosztott a kis törpe köcsög, azt mondta, hogy megy a picsába nem lesz üzlet. Ez az ügyvédnek nem tetszett és  lemutterfucherozta a faszba a kissámlit. Ekkor az 5 bodigárdja közül egy előkapott egy viperát, hogy jól szétveri az ügyvédet. Lojalitás az meg van nálunk, még ha egy patkány geciről is  van szó, én a hozzám legközelebb állót levertem a faszba, a Goró meg egyből neki ugrott kettőnek, mert még mindig ő volt a legnagyobb állat mindünk közül. Egyet próbált leszedni a Bandi is de az ernyedt faszos állapotában nem volt lelkienergiája és péppé verték a fejét még mi lerendeztük a hármat. A Fehérorosz szépen ráúszott arra a már kettő grizzleyre, akik a Bandit immáron rúgták, nem szarozott mindkettőt combon szúrta két kicsiny pillangójával. Eddigre már jött a Goró nekem segíteni a két alvezért leszedni, akik szintén bádigárd termetűek voltak és épp időben jött, mert már az egyik lefogott. Aztán a fehérorosz egyből utána kapott a menekülő törpeuszkárnak és csak simán térdhajlaton rúgta. Ekkor már láttam, hogy ez egy kis lábszakértő. Itt már láttam, hogy üzlet nem lesz. Szerencsére a tárgyaló le volt foglalva délután 4ig és a személyzetnek is megvolt tiltva, hogy bejöjjenek a kamera meg kikapcsolva volt, így volt időnk gondolkodni, mit csináljunk, hogy ne legyen deficites az út. Sanyika szépen előszedte a német törzsfőnök laptopját és mondta, hogy mondjon szépen egy számlaszámot meg egy kódot és utaljon el tízezer eurót a számlájára. Nem nagyon ellenkezett mert a fehérorosz nagyon elszántan szorongatta a tökeit. Aztán szépen kisétáltunk átmentünk a szomszédos szobáinkba összepakoltunk és elsöpörtünk egy auf Wiedersehen nel. Elosztottuk 6 felé és szépen el is felejtettük, hogy mi történt. A kis kefebajszúék meg nagyon pattogni sem pattoghattak a poliziejnél, mert a Sanyika szépen megbeszélte a két combsérülttel, hogy ők most egymást szúrták össze, mert balhéztak és otthagyta nekik az újlenyomatukkal a két kis lepkét is. A Sanyika meg mondta, hogy nem kell aggódni a kis törpe geci miatt sem, mert a telefonszámán kívül, amit a bolha piacon vett nem tud semmit. A bankszámlaszám meg egy Kajmán szigeteki bank, ami teljesen lekövethetetlen útvonalon kapcsolódik a Kollarik Sanyikához. A pénz, amit meg kért direkt nem volt nagy összeg, mert ezért annyit amúgy sem tepernének.  Így kissé feszülten de kellemesen telt zsebbel hazatértünk. Mikor hazaértünk a Bandit leadtuk a nőjénél, hogy vigye el dokihoz, mert nem igazán nézett ki jól. Igaz egy hónapban kerestünk volna ennyit a bizniszen fejenként a Sanyikával, de nem alakult úgy a dolog, ez meg gyors pénz volt. A mai világban ez is kincs.

A következő sztorihoz kronológiailag kicsit vissza kell ugranom, mert szombat éjjelről vasárnapra virradólag történt. Szombaton éjjel csörög nekem a Pupák, hogy menjek már segíteni neki, mert a Bojek Feca megőrült. Annak ellenére, hogy a Pupák 10 éve derékba törte a karrierjét a szalmás akcióval, miután friss levegőre került újra, rendes, segítőkész gyerek maradt. Meg hát gyerekkori haver meg minden faszom szóval kérhet tőlem szívességet, akár vasárnap hajnalban is. Az meg, hogy a Feca haverja megkettenyt egyrészt nem lepett meg, másrészt meg meleg pite, mert amolyan Lázár -féle fasz, csak ez inkább iszik mint drogozik vagy a fasz tudja már. Szóval kocsiba ültem azt mentem is Piliscsévre ehhez a retardált Pupákhoz a Spartacusba. A Pupák volt annyira degenerált, hogy sikerült a sitten összeszedni a legszutykabb arcokat, akik a saját természetével teljesen ellentétes fazonok voltak. Szóval szabadulása után szépen egyre jobban gördült bele a szarba. Például amint kikerült kitalálta, hogy ő ultrás lesz. Épp segítettünk neki a Goróval költözködni a pilicsévi lakásába, amit összehoztam neki, azt arrafelé sok a zöld meg az apja is a nyolckerben született így választotta a zöld színt meg a Fradit, persze a dolog mögöttes és súlyosabb tényezője az az volt, hogy bent a kóterben összeszedett pár értelmiségit ezekből a körökből. Nem gondoltuk, hogy komolyan gondolja, nem szokott ilyet komolyan gondolni, de 2-3 évet lehúzott ultrásként, azt mikor majdnem visszakerült a sittre elgondolkozott, mégis csak jobb autónepperkedni. Ezalatt az évei alatt ismerte meg a Bojek Fecát meg a másik akasztófavirágot a Szerbet. A Szerb egy drabális állat volt nem lehetett nem észre venni, sosem volt kisportolt testalkata de a nyers erő jelen volt benne rendesen. Hasonló betegségben szenvedett mint Andre The Giant, a volt pankrátoros és hasonlóan rusnya feje is volt a Szerbnek. Egyébként 185 kiló volt (szóval nem sokban múlta alul a pankrátorost) mindaddig, még egy balesetből kifolyólag rá nem szokott a morfiumra de keményen. Azonnal lefogyott 55 kilót és hát a 210 mellé elég hülyén nézett ki 130 kilósan már nem volt az az igazi monstrum. Most rákkal kezelik pár hónapja, ezelőtt meg a dilinyósok sorát gazdagította. A rangot akkor érdemelte, mikor szétlőtte magát szpíddel meg ilonkával, merhogy megszűnt a morfium-beszerző doki létezni. Azt egy nap a szomszédok mondták ,hogy valami gáz van a panelbe, mert egész nap kopácsolás, dörömbölés, meg fúrás hallatszik. Kiderült ráfúrta a parkettára négyzetcentiméterenként a szőnyeget, mert hogy az csúszik, azt majd szétverte az egész lakást, mindezt bezárkózva. Mire kiszedték már romokban hevert minden és győzködte a díszkíséretét, hogy valaki lakik a szőnyeg alatt. Ebből kiindulva nem kell lángésznek lenni, hogy rájöjjünk a Bojek Feco sem egyszerű eset. Már a családja sem az, mindenki kibaszott elmebajos fasz benne, egy épkézláb ember nincs köztük, pedig két húga meg egy bátyja van, de mindegyik kibaszott aberrált állat. Talán még az apjuk volt a legnormálisabb, mert úgy döntött pár éve, a szokásos etiles éterben, hogy kiheréli magát, mert nem kell neki több gyerek, bár erre rájöhetett volna 35 éve és akkor már pár görénnyel kevesebb lenne. Na mindegy, szóval felcsapott műtősnek az öreg Bojek és felvágta a zacsit, egy mandulát sikerült belőle kikaparnia, azt elájult a fasz. De a macskájuk nem volt rest, mert kikaparta a másikat is a gecibe. Mindezt még túl is élte az elit orvos. Szóval leérek a Spartaba és az öreg Bojek heréjének egyik utolsó maradványa bokáig letolt gatyában, egy szál faszban táncol a kocsma asztalán, teljes eufóriában, miközben bal kezében valami vízipisztolyt lenget és a magnóból visító ACDC Highway to hell számát festi alá bariton hangjával. Mindezt homályosan, mit sem tudva két, a bárpultra akasztott borvirágos Churchill önarckép, próbálja feldolgozni, de annyi kupakos bor van bennük, hogy nem tudják eldönteni, hogy a zene teszi ezt velük vagy a Bojek Fecó tényleg ott táncol az asztalon egy szál faszba. A Marika, a pultos kétségbeesetten néz maga elé, hogy inkább ment volna kukásnak, mintsem itt dolgozzon, a Pupákot meg már baszta az ideg a sarokban. Mikor meglátott nagyon felvidult, mint aki azt hitte itt a messiás A Bojek meg már annyira azon az autópályán volt, hogy észre sem vette, hogy megérkeztem. Kérdem a Pupákot: hát itt meg mi a fasz van? Azt mondja ne tudd meg a a Feco teljesen megőrült és már az élesre töltött berettájával hadonászik. Azt mondta a Marikának ha bezár hajnali négykor, ahogy szokott, akkor ma senki sem megy haza, ő ma bulizik. A két kocsma oszolopot ez szerintem nem hatotta meg, de a Marikát meg a Pupákot igen. Azt már meg sem kérdeztem, hogy hogy az istenbe fújta össze ezzel a szeméttel a szél őt. Biztos megint valami tuti biznisz volt. Láttam már a berendezésbe is kárt tett, és a Pupák is vérzett, szóval gondoltam nem viccel a srác. Eddigre már kiszúrt magának a gecigombóc. Szevasz Carlóóós gyere party van kérsz icát? Na mondom kész bazmeg nem elég hogy vedel de még lónyugtatót szopogat rá. Mondom neki, kössz Feco nem kérek semmit, csak azt hogy szállj onnét le és inkább a faszoddal hadonásszál a pisztoly helyett. Azt mondja: a Kurva anyád isten basszon meg hát te is szét akarod baszni az estémet. Nem igazán adtam neki gondolkodási időt, nem vártam meg hogy befejezze a mondókáját, mert láttam nincs képben és se golyóálló nem vagyok se öreg Cshák így nem tudok golyót kikerülni se. Így villámgyorsan megragadtam az egyik bárszéket és azonnal nekiküldtem a nyakának. Nem tudott rá mit reagálni azon a 2 méteren még repült a szék, még a mondókáját sem tudta befejezni. Én meg már léptem is közelebb felborítottam asztalostul a gecibe és addig vertem a székkel még el nem ájult a picsába. A berettából kiszedtem a töltényt és viszatattem a feje mellé. A Marikának mondtam, hogy hát miért hagyta a Bojekot felmászni a tetőre részegen most nézze meg leesett azt összeverte magát. A Pupák meg csak kérdezgette, hogy ebből nem lesz baj? Mondtam nem lesz rendet rak, én meg megvárom még a Feco magához tér. Addig kiviszem a hátsó kertbe. Nagy nehezen felpofoztam, nem igazán tudta hol van én meg mondtam neki, hogy annyira berúgott, hogy nekirepült a bárszék felborult az asztallal, amin táncolt és addig pattogott rajta a szék még el nem ájult. Azt mondtam neki, ha esetleg rosszul emlékszik a dologra szívesen beszennyezném vele a talajvizet. Vagy másik opcióként szépen mesélek a rendőrkapitánynak stikkes dolgairól, meg a berettáról amivel a hangulatot csinálta itt este. Nem nagyon tudott mozdulni szerintem pár bordája eltörhetett, de a kezei mindenképp, mert azokkal próbált védekezni a díszfasz. Szóval mondtam neki nézze meg a tetőt, mert onnét esett le, a Pupák meg most szépen beviszi a kórházba Esztergomba. Erre elkezd hörögni, dehogy a Pupák elég sokat ivott nem beszámítható ilyen téren most. Mondom akkor 2 opció van ha nem akar a Pupák mellett meghalni a kocsiban, akkor vagy elvérzik itt a picsába vagy hívunk egy mentőt, de ha hívunk egy mentőt akkor jön egy szívességgel, merthogy megmentettük az életét. Így barátian váltunk el, a Pupákék meg nem győztek hálálkodni, hisz később nem tehették meg mert ott sem voltam.
Hazafelé azon töprengtem, hogy ez a dolog több ponton elvérezhetett volna. Az első az hogy én vagy akárki más megsérül a golyótól, de ha már belemásztam a szarba, valahogy ki kellett jönni, ha meg nem megyek akkor biztos vér folyt volna aznap este és az nem a Bojeké lett volna. A második meg ha a Bojek nem ilyen belátó a balesetet illetően.... Amióta meg családom van az ilyen és ennél durvább jellegű dolgokból próbálok mindig kimaradni mert felelősséggel tartozom értük. De valahogy mindig megtalálnak ezek az esetek. Kibaszottul elegem van már, lehet baráti társaságot kéne cserélnem.

Na a hétvégén is jutott ki rendesen a szopóból. Nem mondom, hogy panaszkodhatok, mert magyar átlaghoz jóval normálisabb, tágabb értelemben vett családom jutott. De még a világátlagnál is jobbnak mondanám, bár már kétségeim vannak melyik a normálisabb ebben a fasszopó világban, ahol a génsérült nyomorék buziknak engedélyezik a házasságot. Semmi bajom nincs velük, de már sokszor elmondtam, négy fal között bonyolítsák, na akarjanak már ceremóniát is abból, hogy degeneráltak, aztán meg ott vannak divathomárok, ezeket a kis leszbi picsákat sem értem, szegények elég rút fasszal találkozhattak -amolyan Lázárfélével- életükben, hogy inkább ráálltak a PVC brére, meg arra, hogy szerencsétlen mód próbálják egymást dugványozni. Az alkoholizmustól meg egyéb klassz dolgoktól szétmenő házasságokról ne is beszéljünk.  Nem is ez a téma. Úgyhogy kibaszott büszke vagyok arra, hogy a szűk értelemben vett családom számomra tökéletes, két szép gyönyörű gyerek, akit igyekszem nem droidnak felnevelni, meg egy istentelenül szép és intelligens feleség, aki családanyának is jól vizsgázott. Viszont a tágabb család, ha még magyar átlagon felül is van, ami azért nem nehéz, elég veszélyes szokott lenni. Szóval kéthetente, havonta egyszer, ahogy épp kijön szokás összeülni a nagycsaládnak egy szép hétvégei ebédre. Kell a családápolás, meg én támogatom is teljes vállszélességgel, de azért vannak kellemetlen pontjai. A kötelező mosolyok, meg miegymás. Mutteréknál gyűlik össze a nép már évek óta, és ott tartunk vasárnapi ebédet. Na most a bagázsból, akire egy szavam sem lehet az csak a mutter. Fater, a tízszer tízes csárli, néven szerepel már a köztudatban elég rég óta. Volt már kopasztündér is, de nem azért mert ő kopasz volt valaha is, még most is dús haja van, hanem azért mert mindig mondogatta nekem meg a Goróéknak mikor lejött a kondiba gyárlátogatásra, hogy na mi van kopasztündérek. A tízszer tízes Csárli nevet meg azért kapta, mikor egyszer a testépítésről volt diskurzus, közölte, hogy a bicepsznél a kalapácsot úgy kezdi, hogy először bemelegít simán, majd jön a 2 kiló jobbra-balra, abból megcsinál 10-10-et és utána két kilónként emelve felmegy 20-ig és a 20 kilóból meg megcsinál 10szer 10-et, na erre kitört belőlünk a nevetés és a hitetlenség keveréke. Ő ezt váltig állítja, sőt elmondása szerint hasonló módszerrel csinálta a fekve nyomást, a scott-ot a vállazást meg mindent. Persze mikor mutter megtalálta nála az ő állítása szerint káros és nem használt táplálék-kiegészítőket meg egyéb nyalánkságokat közölte, hogy az csak ginseng volt. Aztán ott van rögtön a húgom meg az ökör palija, ha éltél még köcsögöt bazdmeg, ha nem a húgom pasija lenne már levertem volna a kertbe cölöpnek. Valahol a Hűvös völgy környékén nevelgették a selejtet, azt most a Váci utcában van lakása, amit betoltak a segge alá. Ezzel még nem lenne gond, ha megtanították volna viselkedni, de egy paraszt, azt azt hiszi a pénzéért mindent megvehet. Múltkor lenn voltak egy szórakozó helyen azt odaállt a portánál egy jeti mellé, azt mondja, neki figyelj öcsém a zakó többet ér rajtam, mint a ruhatárad összesen, na mondj egy számot. A dromedár tisztában volt vele, hogy ez aztán a Don Corleone fia, mert külön trónszék járt neki a helyen, és bár nem volt ínyére de nem csinált vele semmit, inkább mondott egy számot, 500. A féreg meg előkapta a húszsas köteget és leszámolta előtte az 5 kilót, aztán mondta, nem nyert bazmeg mondj nagyobbat! Akkor a hegyomlás portás fejében már megfordult, hogy megeteti a gyerekkel a pénzét, aztán addig rázza még a seggén ki nem csúszik mind, utána meg pakol és a szaros pénzzel elhúz Balira, mert ha marad akkor pár köbméter földet megint kivesznek a Farkasréti temetőből, és most az ő kényelme kedvéért. A sztorit csak onnét tudom, hogy az a jeti a Kopasz Kozák volt és mesélte, mikor épp replikálni akarta a gyereket, mindazt saját magából akkor a húgom sírva ment oda hozzá, hogy hagyjad Kopasz, szerencsétlen tök részeg. Erre a Kozák megfordult és látta, hogy a húgom az, így a gyereket csak úgy hasba verte, hogy meggyónt mindent a budiban és szó nélkül távozott. Valószínű, ha a húgomat nem ismeri a Kozák, akkor úszott volna egyet a srác, de a fasz tudja. Mindemellett meg egy rohadt nyálgép a gyerek. Sosem volt ilyen a Réka, nem tudom miért egy ilyen kis szutyerák férget akasztott le magának, a  nyált sem szereti és pénzért sem lenne együtt olyannal, aki nem tetszik neki. Ez a kis görény meg anyján kívül biztos, hogy nem tetszik senkinek. Arról nem is beszélek, hogy a családi ebédnél majdnem megbaszták egymást az asztalnál, azt amikor az én idegrendszerem előtt apámé szakadt el előbb, felállt mosolyogva az asztaltól mintha wc-re menne, aztán a felrúgta a gecibe a gyereket székestül, úgy hogy a konyháig repült. Ezt szeretem fateromban többek közt, ha nem tetszik neki valami, vagy valaki, ő nem tartja magában leszarja ki az.  Persze a húgom egyből elkezdett sipákolni, mutterral egyetemben, hogy  ezt miért csinálta, én meg csak helyeselni tudtam 10szer 10 Csárli javára. Mondjuk jelezhetett volna, mert a két porontyom ezt végignézte, igaz még kicsik, de az biztos, hogy kurvára bennük marad valahol tudat alatt az összes ilyen, azt meg én nem szeretném. A Hanna meg már rögtön kikelt magából és már mondta Faternak hogy ezt miért most kellett. Nem tudtam kinek adjak igazat, valahogy azért úgy érzem ennyit túlélnek a kölkeim, az a féreg meg most jól beszopta, ahogy szedte ki magát a mosogató alól szifonnal a  vérző szájában. Talán egyszer megtanul a kibaszott sok eszével meg pénzével ember is lenni valamikor. Terike meg rögtön kezdte mondani a magáét suttogva a Hannának, hogy kellett ez neki, meg hogy mi a faszt keres még mindig a családomban, nézze meg legközelebb majd ő fog székestül repülni. Na most itt annyit közbe biggyesztenék, hogy otthon nálunk Hannával és a gyerekekkel a legnagyobb harmónia van, az hogy néha van egy kis gikszer a nagycsaládban, az már nem az én reszortom. Amúgy meg minden rendben szokott lenni, csak ez a kis buzi rúgta fel a menetrendet. Azt a szegény nagymutterom meg az Oszkár férje csak mosolyogtak a 85 évükkel az asztalnál, mert azt hitték valami színi vetítés van az ebédhez.  De amúgy tényleg jók az ilyen összejövetelek.

Itt szeretném megköszönni minden olvasómnak a pozitív visszajelzéseket, ahogy az élet engedi pörgetem majd a sorokat. Szóval a múlt hét eseménydús volt bőven hozta a történéseket. Szerdán le kellett mennem Tiszaújvárosba a Goróval. Mondanom sem kell behajtási buli volt. Az előzetes felmérésekből úgy számoltam, ketten elegek leszünk a feladatra. Este mentünk, mert akkora találták ki a témázást. Mint régebben említettem, ha nem sietek valahova kurvára nem szeretek száguldozni, na ide sem siettem. Viszont a sok Fittipaldi, kibaszottul rohant, mondanom sem kell, hogy főleg azok, akik nem tudnak egy kis eső mellett vezetni, az hogy meg sötét is volt, külön pikantériát kölcsönzött a dolognak. Hatvanig sikerült tartanom a 140-150 közötti utazótempót, aztán jött egy lazac, aki már megint a picsámat szaglászta. Fújt a szél esett az eső, a faszom akarta, hogy ha mondjuk valami helyzet miatt én hirtelen fékezek ez a seggtapasz tükrözést csináljon a végbelemben. Ismét be kellett bizonyítanom, hogy a kúhét gázpedáljára gyakorolt el, majd hirtelen le, milyen jó lendületet ad a kocsinak még 150-nél is azt a fasszopó mögöttem meg bután nézett, hogy a szar 1,2-es corsája miért marad le. Idegességében még sávtartási problémái is lettek, gyanítom 150-ig volt kalibrálva a féreg, utána már bizonytalan volt számára a felezővonal felfestése. Azt megyek tovább látok egy régi fordot elég csúnyán összetörve, de másik autót, vagy sérült szalagkorlátot nem. Hát mondtam magamba, hogy ez meg mi a faszt csinált. Szóval lehetne erről a városon kívüli közlekedésről is írni, majd egyszer megteszem. Most inkább a hangsúly azon volt, hogy mire leértünk én már tiszta ideg voltam bazmeg. A Goró még rá is tett útközben egy lapáttal, mert folyamatosan váltogatta a csatornákat, azt mikor kibaszottul elegem lett lebasztam, erre megsértődött a fasz, azt sikerült megtalálnia egy olyan frekvenciát, ahol szimultán zenehallgatást lehetett gyakorolni, mert két adás néha néha keveredett.

Este nem jutott dűlőre a két makimajom, aki vitatkozott, szóval maradtunk másnapra is. Azt már a gyárban folytattuk egy irodában. Ugyanis a TVK gazdasági részlege nem volt hajlandó kifizetni egy alapanyag beszállítót, mi meg rendes zsoldosként mentünk igazságot szolgáltatni. Na a csúcsgóré reggel nem jelent meg időben azt a kis csicskája gyorsba körbevezetett minket a gyár egy-két részlegénél, amíg a főfasz meg nem érkezett. A gyárban már korán reggel zajlott az élet, bár nem meglepő, hisz váltott műszakok vannak, szóval maga a kombinát sosem pihen. A frissen ébredt melósok meg nyomták a faszolást ezerrel. A miliő nem volt ismeretlen, érettségi után pár évig én is hasonló helyen dolgoztam. Afféle szövetkezet volt. Volt ott mindenki lakatos, asztalos, targoncás, meg napszámos. Emlékszem az asztalos brigád nem volt egyszerű. Volt a Söndör, na az bazmeg megevett ebédidőben négy sajtos tejfölös lángost összerakva 4 foghagymás tejfölössel, vagy ha épp húsozni akart, akkor meg egy egész grillcsirkét ha meg épp nem ő vitte a Tibit haza, hanem fordítva akkor pár liter sört bemajszolt a sok száraz, zsír mentes cucc mellé, nehogy megfulladjon. Mindig mondtuk is neki, hogy már a bele külön életet él, Söndör balra lép has jobbra libben. Amúgy idegbeteg típus volt, így jobb szerettem ha a Tibi vitte őt haza, mert akkor legalább nyugodtan ihatott. Na azt ott volt a Vencel. Balassagyarmati egyszerű gyerek. Angolt sosenem tanult, de mindig próbálkozott a helyes kiejtéssel a szabályokat nem tudta, de igyekezett mindent úgy kimondani ahogy le van írva. Ha meg írni kellett nem szarozott leírta úgy ahogy mondva vagyon. Egyszer adott egy listát, hogy másoljam már át neki a következő számokat: éjcídící-tíenti, májköl dzsekszon- bilijí és a többi. Nagy kutatómunka volt mire megcsináltam neki. Aztán mindig mondta, hogy jól van faszfej rendes faszfej vagy. Nem volt szégyellős ha épp ügyfél volt, akkor azzal is lepacsizott így. Mondom, olyan egyszerű gyerek volt. Aztán volt az Attika, őt csak sanaxnak hívtuk mindig, mert kibaszottul egy idegbeteg állat volt. A lábai mikor kért valamit, és esetleg azonnal nem történt meg, már úgy remegtek mintha elektromos padlón állna. Sokan csak bolondnak hívták, reggelenként mikor bejött, akkor megy úgy nézett ki mintha valami divatújságból lépne ki. Emlékszem mikor megjelentek ezek a koptatott farmerok először ő már azelőtt jött bennük azt mindig mondtuk neki, hogy az UNICEF nem neki gyűjtötte a használt ruhákat vegye szépen le. Volt hogy bejött egy bőrcipőbe a fasz, azt tiszta olajfolt volt, mikor megkérdeztük minden vicc nélkül, hogy miért ebben a jó cipőben szerelt, akkor kikelt magából azt mondta: Bazdmeg köcsög kurva anyádat, azt szopassad geci bazdmeg. Köcsög. Szóval ezek után már nem volt nehéz szívatni. Na azt ott volt a Tomi, a lakatos. Nagy spíler volt a csávó, elmondása szerint a Lánchidat is ő hegesztette össze a Golden Gateval, sőt bazmeg szűzmáriára eskedezett, hogy a vaskaput is ő csinálta, egyébként akkoriban volt már húsz éve hogy rendszeresen tintázott azt nem igazán volt képbe az aktuál politikával. Szóval a berlini falra is azt hitte, hogy a kínaik húzták fel a mongolok miatt. Egyszer hegesztett valamit az öreg azt leesett a létráról, de úgy hogy kifordult a válla. Pedig csak a második létrafokon állt, a Tibi meg épp nem csinált semmit azt segített neki. De olyan jól csinálta a semmit, hogy nem vette észre, hogy a Tomi leesik. Egyébként sok szakember fordult meg még én ott dolgoztam. Az asztalosok zömének egy ujja hiányzott, a lakatosoknak meg egy biztos hogy laposabb és nagyobb volt mint a többi kilenc. Azt ott volt a Feribá öreg robusztus targoncás, világ életében nehéz gépekkel dolgozott, elbaszott nagy tenyere volt, még azon is gondolkoztam lehet ő volt a Goró apja, a fasz tudja. A kibaszott nagy krinolin ujjaival meg sem tudott volna fogni egy szerszámot, meg úgy semmit, csak a targonca kormányát. Bár a masina csak dísznek állt ott néha, mert sokszor elég volt Feribá is. Egyszer a srácok próbáltak valami 300 kilós vas rudat ráemelni a villára, hogy elvigye Feribá a targoncával. De nem ment 4üknek sem. Az öreg ideges lett felrúgta az egyiket odasétált és ráemelte egyedül a villára, szerintem Fekete Laci elmehetne a picsába Feribá mellett, annak a tenyere volt akkora mint a Fekete hasa. Aztán ott volt a két porszívó is a Laurer meg a Levente, azok mindig együtt másztak minden hova, ők ilyen bedolgozók voltak, volt saját üzemük de körülbelül egy nap alatt csináltak meg egy fiókot mert végigszívták az egész napot. Együtt mozogtak mint egy kibaszott házaspár azt mindig mondogatták, hogy ők már abbahagyták az árulást is meg a szívást is. Persze mindenki tudta, hogy ez kamu, látszott rajtuk meg hát bűzlöttek is a szalmától. Ők szabadították ránk még egyszer a Rolandot. Rolika arról volt híres, amellett hogy az is sokat szívta a szalmát, hogy rendkívül buta volt. Be is lépett egy szektába, ahol házasságig szüzességet fogadott meg minden faszom, ha jól tudom ma már azért baszkod össze vissza, most valami magevők gyülekezetében van. Végül említést kell tenni a Mogéról. Molnár Gézuka, hát ő is a hippimajmok gyülekezetét gyarapította, persze ez is mindig épp abbahagyta. Egy szakadt Asconával cirkált mindig, azt egyszer sikerült úgy elindulnia hátrafelé, hogy egyesbe rakta. Ráadásul jaffázni akart egy kövér gázzal, azt mikor az előtte lévő fémoszlopba koppant orral, maga is meglepődött. Mi végignéztük és jót röhögtünk a faszon.
Szóval a TVK-nál tett látogatás kicsit visszareppentette ezeket az időket, meg kell hogy mondjam jobb így élni, hogy már a magam ura vagyok, bár így is sok a fasz aki körülvesz.

Múlt hét pénteken Hanna nem volt jól azt elvittem a körzeti dokihoz. Szerencsés volt a helyzet, mert annyira nem voltak sokan és háromnegyed óra alatt be is jutott a drágám, addig meg csak 4 mamóka akart versenyt halni, hogy melyikük a leépültebb. Na szóval Dr. Rácz Péter és fia a körzeti orvosunk, illetve már inkább csak a fia, az öreg már nyugdíjba vonult 10 éve. Bírom mindkettőt, rendes emberek nagyon, régóta jóban vagyunk velük. Az öreg még néha beszokott esni rendelni, rendszerint akkor, mikor a fia továbbképzésen van vagy egyéb máson. Na attól mentsen meg minden haldoklót az ég. Tényleg rendes, csak hát már nincs teljesen képbe és szeret faszságokat összehordani. Egyszer mentem vissza hozzá agyrázkódás kontrollal, amit szintén ő állapított meg két nappal azelőtt, hogy az. Szóval bementem a kontrollra azt mondja álljak fel nyissam ki a szám, Én meg naivan, a doktoritól nagyon messze, azt hittem biztos valami új módszer lesz ez, a tünetek megállapítására. Hát nem, bedugta a fagyi pálcát a számba és kijelentette, hogy a mandulák még mindig duzzadtak és vörösek. Erre mondom, de hát doktor úr nekem agyrázkódásom volt, aszondja jaaa nem baaaaj, hát azért Marika írjon fel neki egy antibiotikumot. Na mindegy, vannak ilyenek. Múltkor szegény barátom ment el hozzá gyógyszereket felíratni a halál tornácán szédelgő apjának, aki Budapestet csak az elmúlt pár évben látta meg, mikor állapota már nagyon megromlott. Azt kérdezte a cimbitől, na öreg, hogy van? Jobban van? Emlékszem nagy zsivány volt az öreg. Sok nagy faszságban benne volt, emlékszem bizony. Szegény Pityu, meg nem akarta félbeszakítani az öreget, mivel hogy az apja sosem volt Budapesten és soha nem találkozott az öreg Ráczcal. Így csak csendben, mosolyogva bólogatott. Na aztán a Ifjabb Dr. Rácz sem egyszerű, múltkor voltam nála, mert hát fájtak a golyóim azt fasz tudta mitől van. Előttem volt bent az öreg Piri néni, a nagy bundakabátjában azt panaszkodott az ifjú Rácznak, hogy szar a vérnyomása. Na az sem volt szívbajos rábaszta a bundakabátos kezére a vérnyomásmérőt, azt gyorsba lemérte neki. Mondja, hát igen Pirikém, ez elég magas. Azt odasétált a csaphoz, töltött egy pohár vizet, belebaszott egy plusz magnézium pezsgőtablettát, azt mondta neki, igya meg, ettől jobb lesz, mindjárt megnézi utána. Piri néni megitta azt a doki utána megmérte neki újra bundakabát nélkül. Ifjú Rácz felüvölt: Látja, mondtam egyből jobb lett. Azt felírt neki valamit és hazaküldte. Nekem rögtön azzal nyitott a doki, szevasz Carloskám mi a gondod viagra kell. Mondom nem, fájnak a tökeim. Erre: Baszol Te eleget? Ennyi idős korban kell baszni ám, különben fájni is fog. Azt finoman mondtam neki, hogy de Petikém itt valami más gond van. Jó! Beküldött az urológiára, igaz oda nem kell beutaló, de az apja egyik haverjához küldött, aki állítólag vérprofi a szakmában. Mondanom sem kell a harmincöt évemmel eléggé kilógtam a sorból egy korombeli férfi lehetett, pár nő és a többi mint vén papi volt. Én már szorítottam a zsebembe a váltás alsót, mert az a hülye Zsolti mondta, hogy neki azzal kezdte, hogy benyúlt megforgatta kivette, ő meg összefosta magát. Szóval mondta vigyek csak váltás gatyát. De ez a barom Zsolti mondjuk valami übervírust szedett össze, mert megbaszott valami ukrán kurvát, azt másfél évig nem tudták mitől vérzik a fasza. Ezért járt urológushoz, rá is ment a házassága. Szóval azért reménykedtem, hogy az én here fájdalmaim rendben lesznek és nem fog végbéltükrözést csinálni a doki az öklével. 3 óra után kerültem sorra. Bementem, állott bagószag fogadott egy kórházi rendelőben, mikor már manapság a kocsmákban tiltani akarják. Na mindegy. Egy vén buzi ült ott az asztalnál úgy, hogy maga sem tudta mi a fasznak lett urológus, sőt mi a fasznak lett doktor, bár a fejéből kiolvasva azt a gondolatot is véltem következtetni, hogy „egyáltalán mi a fasznak élek” Szájába persze cigi. A turkálás szerencsére elmaradt megvizsgálta a tökeim, közben leejtette a földre a cigijét, amit gond nélkül a szájába tett a herés kesztyűjével, azt megjegyezte nem lát semmi problémát, egészséges duzzad herék. Mondja térjek át fecskére, az egészségesebb. Az öt perc alatt még bent voltam, sikerült 3 szál cigit eltolnia, és ez a remek haver és kiváló szakember csak annyit mondott váltsak alsónadrágot. Bizonytalan voltam a dolgot illetően. Na de mindegy. Visszasírom még a gyerekkorom, mikor szegény megboldogult Laj doktor jött mindig hozzánk. Ő volt a gyerekdokim, nagyon csipáztam igazi fazon volt. Mindig házhoz jött, szépen megkávézott, sztorizgatott, elszívott egy doboz cigit, az amúgy füst mentes lakásban. Vicceket mesélt, megvizsgált azt kész. Sosem kezelt félre kiváló orvos volt, csak hát volt egy egyedi stílusa. Ezeken gondolkodtam el még Hanna bent volt és bíztam abban, hogy nekem nem kell doki halálomig.

E hét kedden volt két éve, hogy megalapítottam a saját behajtó cégemet. Azt a Goró panaszkodott, hogy mi miért nem csinálunk ennek megünneplésére céges vacsorát, merthogy az milyen jó ha az én kontómra bezabálhat mindenki. Nem elég nekem a bontóban ezt játszani, még itt is. Majd jövőre meg kitalálja a Ninácska és az Erácska, a két fizetett ellenségem a kondiban, hogy őket is vigyem el tömni a majmot. Szóval a cég kétéves születésnapját megünnepeltük azzal, hogy elmentünk kedden este egy étterembe. Nyolcra volt asztalfoglalás, én meg még háromnegyed nyolckor otthon voltam, szóval taposnom kellett rendesen az evezőkereket a csónakban, mert én mentem el a Goróért. Az aszfalton lépegettem jobb lábammal, mint férdi, már fél órán át, így odaértünk 15 perces késéssel. Díszes társaság ült össze aznap este, csupa nagybetűs kreténnel. A Kollarik Sanyikáról sok minden elmondható, ami negatívum de legalább pontos, szóval a foglalást elcsípte időben és nem volt kellemetlen a dolog. Bár ő konkrétan nincs benne a cégben, de sokat segít a jogi dolgokban, meg ha épp több ember kell egy munkához, hát mamutból ismer párat, igaz agyuk nulla de megbízhatóak. Aztán ott volt a két Kozák plusz velük jött még a Palika is. Na eddig, aki teljesen ismeretlen lehet az a Palika. A kicsinyítő jelző semmiképp nem illik rá. Elég magas, mindmellé 50 éves kora ellenére kemény alkata van. Régen birkózó volt, elég jól nyomta állítólag. Csak egyik edzésen Tysonnak képzelte magát, aztán leharapta az ellenfél fülét. Akkor eltiltották a versenytől és ült érte 1 évet, másfelet meg felfüggesztve csiripelt. Utána felháborodott és gecizte a jogot, hogy miért nem mehet el rendőrnek, mert Palikának az volt az álma, hogy ha befejezi a birkózást rendőr lesz. Igaz nem ilyen befejezést gondolt, de a fülleharapás nem szép dolog, ám ezért talán nem kapott volna ennyit, de utána össze is rugdosta a csapattársát, aki az ellenfelet játszotta épp edzésen. Palika arra hivatkozott, hogy sosem voltak jóban és a csapattársa egyszer eldugta tusoláskor a papucsát. Azt mezítláb kellett elsétálnia az öltözőpadig. Igaz erős gombaszedési lehetőségbe vitte be a Palikát, de én úgy vélem azért még sincs balanszban a dolog egy fülleharapással, többszörös bordatöréssel és lépleszakadással. Szegény edzőtársa karrierje az alkoholfogyasztásra és a játékgépekre összpontosult a gyógyulás után, amit az incidens után kapott kárpótlásból fedezett. Persze a klub az esetet eltusolta a nagyközönség előtt, mert mégis csak két profi birkózóról volt szó. Palikát egy ember baszogathatta büntetlenül. Az meg a Jenő volt. 20 éve ismerik egymást országos cimborák, Palika révén ismertem meg őt és vettem be a brigádba. Ha nem muszáj, nem hívom melóba, mert nagyfasz. A vacsorára eljött persze, mert ingyen bebaszhat a pénzemen. A Jenő 10 éve jött vissza kishazánkba, profi testépítő volt kint. Itthon meg átcsapott profi semmittevő alkoholistába. Azon a havi egy alkalmon kívül, amikor eljön velünk egy behajtásra, nem nagyon csinál semmit. Persze a kondiba lejár még, de amit ott felépít egy edzés alkalmával szépen le is építi este a Ráday utcában. A szövege az elmúlt 8 évben mióta ismerem egy fillért nem változott, ugyanazokat a szarságokat mondja, mint akkor, meg állítólag 20 éve. Bár az elején nagyot röhögtem mikor a Palikával mentünk be az APEH-ba, azt hozta az akkor 6 éves srácát, és mikor beléptünk az ajtón a gyerek elüvöltötte, hogy apám adócsaló. A kellemetlen pillanatok elteltével megkérdeztük a Krisztiánkát, hogy honnét szedi ezt, az meg mondta megszeppenve, hogy hát a Jenő bácsi mondta neki. De Jenő csinált már olyat, mikor vendégségbe volt náluk asszonyával a Palika, nagy társaság volt ott azt kérdezgette a Palikát hangosan kaja közben, hogy a Kingát dugod még? A feleségét meg kérdezgette, hogy miért hagyja őt? Köztudott hogy Palika félrekúrt a Kingával és valahogy túlélte a házasságuk, de Jenő azon volt, hogy ezt a bakit kijavítsa. Ha már minden kártya kint volt előszedte a náci mondókáit, ez a mentőöv használata akkor sem zavarta a Jenőt, ha épp a zsinagógába hívták meg egy jó kóserkajára. A nagyobb gáz az volt, mikor ezeket a mondókákat megtanította a kis Krisztiánkának. Na ennyit a Jenőről. A nyolcadik utas a halál néven ült még asztalunkhoz a könyvelőm a Gyuszibá. Minden cégemnél ő tölti be ezt a szerepet, jó vele dolgozni, megbízható jó szakember, meg hát látja a kiskapukat rendesen. Gyuszibá még csak 50 éves de már háromunokás nagypapa, azt ezért hívjuk bának. Életútja meglehetősen érdekes. 15 éve van a szakmában, azelőtt szobafestő volt azt hasonlóan Adolfhoz jó társaságba keveredett, kitalálta, hogy mérlegképes könyvelőként mennyi lehetősége van, persze nem éppen jó jediként. Aztán most itt tartunk. Szóval ezek 7-en voltak, mint a gonoszok meg az ökrök, én meg a nyolcadik csak szenvedtem. Szépen körbeültünk egy nagy asztalt aztán ment a rendelés. Szegény pincérkislány, amíg felvette a rendelést, első körben a piákra, a coffos Kozák már megint előkapta a Rómeót magából és szegénynek a picsájához próbált beszélni hangosan, hogy de megbaszná. A kislány nem volt szívbajos, szerintem, ha az állítólagosan az agyát tartalmazó készülékhez ugat a kislánynak, akkor talán még el is érte volna a célját vacsora végéig, a személyzeti budiban. De így minden egyes alaklommal mikor kijött csak a süket picsájának vakerált. A kopasz Kozák a Goróval egyetemben teljesen kicsinált minket, meg a személyzetet a hülye étrend mániájával. Én magam is járok konditerembe és nem is vagyok giliszta, de sosem vettem vérkomolyan az étrendet. Na ők igen. Szóval mondták, hogy ketten kérnek kétszemélyes tálat, ami valójában 8 személyes lenne. Kevés rizzsel, sok csirkével, só nélkül fűszer minimálisan. A pincérlány képességei itt már felmondtak és végül a főpincér jött ki a séffel és szépen elmondták nekik a dolgot, hogy hogyan süssék ki a húst olaj, meg mifaszom nélkül. Itt már a Sanyikával nem bírtuk cérnával. A Jenő feje a főétel kihozására már szépen vöröslött, de igazából nem ez jelezte részegségi állapotát, az igazi indikátor az volt, hogy épp melyik sablon szövegét vagy mondókáját szedte elő, a Palika égetése már nem volt neki kielégítő főleg, hogy a gyerek meg az asszony sem volt vele, így aztán dallamosan kezdte énekelni a gyerekkorában szerzett Hitlerjugendes indulókat. Azt elfelejtette, hogy a Kollarik Sanyika hovatartozását sértette a nóta, azt mikor már jó hangosan mondogatta egyetemben azzal, hogy Palika Te egy zsidócigány vagy, kezdtük kellemetlenül érezni magunkat. A Gorót amúgy nem szokták érdekelni az ilyen dolgok, de mivel most azon ritka napok egyike volt, hogy ő is iszik, amit nem az ízéért tett, mert hát az agyi diszfunksönje miatt az ízlelőbimbó is gyatrán működtek, hanem inkább a hatásért fogyasztott, szépen felállt körbesétálta az asztalt, majd mikor elérte a hirtelen nácitábort nyitott Jenőt, annak fejét beleverte az előtte ékeskedő somlóijába. Ezután már a felháborodott nézés is elmaradt a többi asztalnál ülőktől és inkább zavartan turkálták a tányérjukon lévő ételt. Egyébként azt sem értettem, hogy a Jenőn kívül miért a kopasz Kozák meg a Goró iszik a legtöbbet, hisz ők aggódtak az étrendjük miatt. Mondjuk a Goró tényleg csak szökőévben egyszer iszik, de akkor nagyon, a Kozákról már ez nem mondható el. A coffos meg már a bárpultnál álló ribit is megtalálta, ott már rájött arra, ha a csaj melleihez beszél felváltva annak fejével, akkor talán eredményesebb lesz. Gyuszibá is alakított attól még, hogy diplomát szerzett egy igazi parasztnak sikerült, hogy maradjon, és a közös köretes tálból hol a kezével hol a saját villájával csipegetett. Azt mikor a Palika rászólt, hogy ha a faszával jól szét is túrná, akkor lenne csak igazi tenyeres talpas, de ha így folytatja, akkor csak fasznélküli János lesz a beceneve(itt tudni kell, hogy tisztes polgári nevén János Gyulának hívják Gyuszibát), mert letépi neki azt, és a patkányoknak adja, hátha megdöglenek tőle. Ezután abbahagyta az illemtelenséget Gyuszibá és már tényleg csak hangosan csámcsogott az asztalnál. Amikor a Jenő meg már kikaparta a maradék somlóit is az orrából, utána szépen gargarizált még két sörrel, kísérve azt jégerekkel, majd miután elfogyott a pincérnek már csak azt suhintotta át, hogy még két lágert kér. Itt már nem lehetett eldönteni, hogy annyira részeg volt, hogy a jégert nem bírta kimondani vagy csak megint ocsmánykodott. Na itt untam el az egészet a faszba és kértem ki a számlát, majd megfogadtam magamba, hogy céges vacsora nem lesz több ebben a felállásban.

Tegnap kaptam invitálást egy régi ismerősöm lagzijára. Csejf Csabika hívott fel telefonon, és vonyított abba bele, úgy ahogy tíz éve is, mikor még heti beszélőviszonyban voltunk. Gondoltam akkoriban, hogy ha huszonegynéhány évesen neki ez bejön hát visítson, de most már látom menthetetlen. Na csáááááááááá. Vonyította erőltetett szoprán hangon a telefonba. Miaaaaaa heeeelyzet veled Carli? Amúgy nem langyos a gyerek, csak van egy fura stílusa. Régen is így beszélt, mikor még a szopcsi, dumcsi, nyalcsi nem volt ekkora sláger a gyökér fiatalok körében. Persze Csabika nem is szórja meg minden mondatát ilyen fasszopó szavakkal. Ezen nyávogó, nem épp férfias stílusa ellenére kifejezetten buktak rá a jó nők. Fasz tudja miért. Persze ezt ő jól ki is használta, volt olyan hogy szimultán nyomta négy nővel. Ez meg is látszott rajta rendesen, mert olyan idegbeteg volt mint a faszom. Mellé még a végigkólázott hétvégék szépen legyalulták a maradék idegeit is. Ilyenkor hétfőn nem is találkoztam vele soha. Ugyanis egyszer ilyenkor mentem hozzá, mert volt elintézni valónk. Akkor épp együtt élt egy Olaszországban táncoló kurvával, közben meg nyomott két másik nőt is, mikor ideje engedte. Aztán a csaj nyafogott valami, olyat hogy minek jön fel ez ide most, amit én a nyitott ajtón keresztül hallottam a lépcsőházban felfelé menet, aztán még fölértem elkezdte a példabeszédet a ribinek a Csabika, hogy mi a faszt képzelsz Te kurva, mi az hogy miért jön fel ide a barátom, hétfő délután, ki a kurva anyád vagy Te bazdmeg. Na a csaj erre nem volt rest reagálni, azt mire fölértem, lehordta minden gecinek a Csabikát. Azt már nem tudom, hogy az átkólázott hétvégétől vagy az idegtől de Csabikának háromszor akkora volt, az alaphelyzetben sem kicsi feje . A csaj tényleg idegesítően rikácsolt de nem gondolom, hogy megfelelő kezelése volt a dolognak, hogy a Csabika a szoba egyik végéből átdobta, nem kis erővel a másikba őt, aztán rávert párat és visszadobta az eredeti helyére, miközben épp nyelvórákat adott neki helyes beszédből. Igaz kurva volt, meg olyan paraszt stílusa volt, de mégis csak egy vékony törékeny lány volt. Meg hát alapból nőt verni bazmeg. Na mindegy én nem szólok bele. Szóval ez úgy 7 éve történt, azóta én nem találkozom vele hétfőnként semmiképp, mert gyanítom gyakori ez nála. Nem is marad meg szerintem értelmes nő nála hosszabb távon. Régen is a barátnői zöme, akik hosszasabban együtt voltak vele, azok vagy sztriptíztáncoslányok voltak vagy pornószínésznők. Ez a barom meg még büszke is volt erre. Visszatérve a tegnapi hívására, miután megérdeklődtük egymás hogylétét, visítja megint: Baazzzzmeeeeggg pinatulajdonos leszek!! Rövid hatásszünet után, nehezen de felfogtam, hogy ez azt jelenti, hogy házasodni fog. Valami 23 éves vidéki kurvát vesz el, megnéztem utána az asszony iwiwén, hát csak azért nem lyukasztottam át a monitort a faszommal, mert Hanna egyből le is vágta volna a szafaládét szépen, és a kutyánknak dobta volna. Aszondja a Csabika nekem: Hát ez a csaj egy kész főnyeremény, Te az úgy szopik, bazmeg, hogy pinába nem dugnád a faszod többet, érted? Persze ha arra kerül a sor olyat repeszt rajta mint az állat. Aztán a segge, baaaazzzzmeegg az olyan szűűűűk. Na itt állítottam le, mert a Csabika szeret belemenni nagyon a részletekbe, ami engem nem zavar de kurvára nem érdekel, hogy milyen a picsája a csajának. Mondom hol ismerted meg? Hát a sensationba volt valami buli tavaly, tudod az a white vagy mi a faszom, azt ott. Úúúúúgy kész volt, mint a mateklecke, már a budiban leszopattam, akkor döntöttem el, hogy kell nekem! De amúgy rendes lány, tanul főiskolán az IBM-en vagy mi a faszom az. Itt már segítettem Csabinak és mondtam hogy IBS. Jajaja szóval ott, azt süt főz bazmeg, meg gyerekeket is akar lassan. Szóval májusban esküszünk ott a helyed a lagzin. Természetesen igent mondtam egy régi cimbinek. De fenntartásaim voltak, abban hogy ez valóban szerelem-e. Mert ha ez a szerelem manapság, akkor jobb ha mindenki elmegy hegyi remetének azt veri a faszát naphosszat. De hát végül is barter, mert gondolom az amúgy sem csóró csaj kihúzott magának egy pénzes madarat, akit a jó testével meg az ágytechnikáival elbűvölt. Beetette minden faszsággal, hogy főzés mosás gyerek. Aztán majd meglátjuk mi lesz. Még afelől is kétségeim vannak, hogy májusban mennem kell-e erre a lagzira. A csaj iwiwes képeit nézve nem épp feleségnek készül vagy ha igen, akkor abból több férj lesz, mondjuk úgy Budapest elit szinglieinek a fele.
Bár én a Csejf Csabikáról sem hiszem, hogy megkomolyodott volna, meg hogy változott volna a stílusa. Szerintem csak egyre rosszabb lesz. Régen még nem vert nőket, mikor megismertem. Akkor költözött külön anyjáéktól azt hetente vitt fel valami csajt megdugni, amivel annyi idős korban nincs nagy baj, de valahogy mindig csúfos vége lett. Egyszer úgy leitatott egy csajt, hátha majd könnyebb lesz megkúrni, de hát mikor szexre került volna a sor a csaj rohant hányni, mert rosszul volt, olyannyira, hogy a wc-t már meg sem találta, azt a kádba kérődzött. De már az sem ment neki és szépen hányás közben beleszédült a beterített kádba és ott folytatta tovább a gyomorból éneklést. Haja, mindene olyan lett. Csabikának meg gyanús lett, hogy fél óráig nem hogy hugyozni de már szarni is sok, szóval kiment, azt látta a munkája eredményét, nem volt szívbajos fogta a zuhanyrózsát, azt nyomatta rá a hideg vizet, erre a csaj csak tovább hányt majd beájult. Mikor már reggel sem tudta kidobni, mert még akkor is kómában volt szegény, akkor kénytelen volt felhívni a kiscsaj szüleit a mobiljáról, hogy vigyék már haza. Persze aztán volt olyan is mikor a Csabika lőtte túl magát a röviddel azt épp elkezdett rajta furulyázni egy ribi az meg telibehányta annak a fejét véletlen. Bár ezek is messze vannak a normálistól, de még mindig jobb, mint megverni egy nőt. Na de ez 10 éve volt, ma már lehet hogy olyan nőt keres célirányosan aki arra élvez ha verik.

Van egy kicsi szállítmányozási cég, amiben csupán szponzorként de részt vállalok, mivel egy jó ismerősöm a tulaj gyakran megyek fakultatív nyílt napra, hogy azért lássam mégis miből csurog pár száz euró a zsebembe, meg persze valamelyest én is kiveszem a részem, mer ha csak a zsetont tolom bele, előbb utóbb kivásárol a picsába, azt baszhatom magam. Szóval inkább úgy fogalmazom, hogy a kondihoz, meg a bontóhoz képest csak szponzorként működöm itt de például, mikor kamion jön én targoncázom, ugyanis csirke koromban targoncás is voltam, azt a faszért vegyünk fel ezért is egy embert, azt fizessünk mindent utána fasszopóéknak.

Múlt szombaton is bent rohadtam, ráadásul nem is keveset... Ezt az örömöt Sanyi adta meg nekem. Sanyi új gyerek a fuvaros cégnél ahonnét rendeltük. Azt hiszem minden ember számára köztudott, hogy úgy mint a taxis, a kamionos is külön állatfaj. Nyilván vannak köztük kivételek is de úgy látszik az aszfalt rossz hatással van az ember intelligenciájára és szociális képességeire. Azt állapítottam meg, hogy hosszú távon káros is lehet ezekre. Nézzük csak a futár gyerekeket. Idegroncs barmok, az úton meg úgy viselkednek, mintha valami szimulátorba ülnének, kicsit súrolják a falat vagy elütnek valakit, de nem baj restart azt kész bazmeg.

Szóval kamionosok. Hát kivételnek ott van rögtön a Dzshonzon, rendes gyerek nagyon, mindemellett értelmes is, bírom a faszit nagyon, van probléma megoldó képessége, igaz paffog közben de megoldja. Szóval tényleg semmi gond nincs vele, bár az idegállapota már neki is ki lehet az aszfalttól, mer múltkor eltörte valahogy véletlen az asszonya kezét, azt tőlünk kérdezgette, hogy szerintünk feljelenti-e. Hát mondtam neki, honnan a faszomból tudjam én ezt bazmeg? Na mindegy a kivétel talán ennyi is. A Törökszultán már határon mozog nagyon. Segítőkész, rendes faszi az is nagyon, meg rendkívül nyugodt. Neki az aszfalt az agyát fertőzte meg. Elég sokat jár külföldre sokszor olyan országokba is, amiket még magam sem hallottam: „németbe, románba, angolba, franciába, szlovákba osztrákba”. Na mindegy, aztán szokott számolgatni, hogy mennyi idő alatt ér el münhenbe mondom mibe? Aszondja münhen! Aztán átjött, hogy müntyhenre gondol. Mer oda még egyedül mehet. Azt ő ha hajnali egykor elindul másnap hajnali egyre ott is van. Mert van nekik valami kötelezően lealudt óra mennyiség, de én nem tudom, hogy hogy tartja be, mert épp münhennél ecsetelte, mikor mondta ezt a jó időt, hogy vezet 20 órát egybe csak gyozni áll meg, azt alszik nyolcat és lent van kerek egy nap alatt. Szóval valami nem stimmel nála, valamit nem jól számol az öreg. Azt a cég büszkélkedett még egy homo erectussal a Bélabával. Annak semmi nem vót jóu. Egyszer elküldtük egy frankó kajáldába, ahol hibátlan kaják vannak jó áron. Mikor jött vissza mondta: hát ettüm máu joubbat. Szandál télen-nyáron, hónalján két kutya lógott és atlétában nyomta mindig, aminek olyan szaga volt mint egy döglött borznak, ami halála előtt még befingott egyet.

Egyébként szerencsére a szállítmányozási cégünkhöz bedolgozó kamionosok egész érthetően beszélnek Bélabát leszámívta, de régen ahol targoncáztam ott a vásárosnaményi kamionosok valami ómagyart beszélhettek némi román nyelvi fűszerrel. Isten nem vette ki mit akartak.
Na Bélbát ki is rúgták nem rég mert, eltitkolt valami súlyos betegséget, azt 3 hete elájult a volánnál, azt majdnem frontálisan ütközött egy szembejövő kamionnal, szerencsére Dzshonzon mellette volt, -mert messzire mentek- azt korrigált kicsit így csak a fél oldalát építette le a másik kamion az övékének. Azt most helyette van Sanyi, akiről mindjárt ejtenék pár szót ha már elbaszta a szombatomat.

Szoktunk dolgoztatni más cégekkel is de nem mindig járunk jól, szokott jönni egy mélynövésű kobold például. Még a nevét sem tudom és nem csak az agya fekete....amúgy fehérnek született, de vizet csak a keresztelőjénél láthatott. Mindegy állítólag vigyázni kell vele, mert egyszer a kollégájának segíttett szerelni a kamionját, azt valahogy máglyarakásnak nézte azt, és véletlen begyújtotta a kollégájával együtt, szerencsére csak másodfokú égési sérüléseket kapott szegény kollégája, ezt a koboldot meg nem rúgták ki, azt hogy miért nem, azt nem tudom. Szóval fenntartással kezeltem, de csak akkor bizonyosult be, hogy droid, mikor el kellett vinni tőlünk valamit két utcával odébb. Nem volt nagy feladat de nem értette, hogy kell eljutni oda. Azt elmagyaráztuk neki mégegyszer, de ő tutira akart menni és előkapott egy 1950-es Budapest térképet, hogy megnézze az elérési útvonalat. Az pedig szentül más utat mutatott, mint amit mi mondtunk neki a Kollarik Sanyikával. De végül sikerült megértetni vele, hogy ha most elutazna Rómába és bemenne a Colosseumba, akkor nem lennének ott véres viadalok, így a térkép sem épp hiteles már mostanság.

Szóval múlt héten szombaton sikerült megismernem egy újabb díszpéldányt. Reggel 8kor találkoztunk a soroksári raktárunknál. Egyedül mentem, mert a Kollarik Sanyika előző este szerintem több nőt vitt haza mint szokott, azt nem bírta cérnával. Szóval gondoltam gyorsan lekapom róla a rakományt a targoncával azt megyek. Hát a lófaszt. mikor kiszállt a csávó már aggályaim voltak Béla utódjával. A fülkéből egy Zámbó Jimmy és Kozsó hibrid pattant ki, meglehetősen „értelmesre” sikeredett arcberendezéssel. 2 kiló ezüst fux lógott rajta mindenhol. A lerakó helyre már nem nagyon tudott beállni, majd egy órába került neki a beállás. Félig az aszfeltrömeléken kellett maradni félig a földön, hogy ne akadjon el majd. De vezetni nem tudott, merthogy 5 centiket gurulgatott előre hátra, hogy be tudjon állni ahova kellett de nem értette meg, hogy ennél többre lesz szükség. Daru is van a paripán azzal emeli le azt, amit én targoncával utána elviszek. Na ezt kezelni nem tudta, a talpakat kibe ugráltatta és közben csak ezt hajtogatta, az istenit! Mikor már másfél órája szarakodott a ledaruzással akkor már Szűz Mária ki vagy Te hangos felkiáltásokkal kísérte munkáját, miközben jókeresztényként még fel is nézett az égre. Meg istent kérdezgette finoman, hogy miért nem megy ez. Közben kiderítettem, hogy a szerencsétlen faszt egyből bedobták a mély vízbe. Ígértek neki egy két hetes betanulási időszakot a Dzshonzon mellett, mert még sosem kezelt ilyen darut, és kisebb kamionokkal szokott furikázni. De a Dzshonzon szabin volt...
10 órakor lent a rakomány, indulhat a kamion. Gondoltam én. De ez a fasz elásta magát az előre hátra gurulással. Próbálgatta majd két órán keresztül, hogy kijöjjön. Szereztem neki lapátot, ásót sódert, de semmi. Csak hintázott mint óvodás a játszóházban és közben már az istennel való kifinomult kommunikációját lecserélte egy sima az isten bassza megre, amit jó hangosan tisztességes rendszerességgel elsütött, hátha attól a kamion kibújik a gödörből. Helyette nem ülhetek be vezetni. Még az elején adtam neki tippet, simán kiment volna, de ő félt hogy az kivágja a gumiját, persze az nem zavarta, hogy két óra kaparás után már füstölt két gumija is. Aztán mondta, hogy beszélt főnökével is, mert a Dzhonzon már rábaszta a telefont, mikor 100szorra hívta fel. Közben én beszéltem a Kollarik Sanyikával mondta, hogy beszélt a fuvaros főnőkével, az meg azt mondta, ha mi nem szedjük ki, akkor ott marad. Azaz ha én nem szedem ki. Szóval ennek a madárnak meg elhitette a főnöke, hogy majd küld markolót, ami kiszedi. Ezt elújságolta nagy boldogan nekem, és elkezdett nyugodtan enni, hogy majd úgyis kiszedik. A küld markolót és kiszedi meg az azt jelentette, hogy én szerzek markolót.... csak ő ezt nem tudta. Szóval dél volt már és gondoltam otthagyom a gecibe. Azt végül szereztem markolót, vonószem persze lófasz, a hely megvolt neki, de nem volt meg a szem maga. Megoldottam neki, mert ehhez is sötét volt. Azt a markoló kihúzta. Nagy büszkén elindult, elköszönt. Épp pakolom le a lapátot azt hallom hogy valami reccsen, hátranézek azt látom, hogy az üzemi lámpát, ami egy épület sarkán volt a kanyarban, szedi le a kamionnal. Ugyanis megijedt a diófától, ahol eddig mindenki elfért, és szűken vette a kanyart. Ez a balfasz meg ahelyett hogy gyorsan visszatolatott volna, hogy ne törje tovább a lámpát, inkább nyomta gázt és hangosan énekelte: az isten bassza meg, de úgy hogy én is hallottam a zárt fülkéjén keresztül. Biztos azt hitte, így nem törik le a lámpa. Persze a szűk ívnek köszönhetően megint letért az aszfalttörmelékről és a földbe hajtott. Ezzel sikerült még jobban elásnia magát, szerencsére a markoló még ott volt, azt 4 húzásból meg is volt. Persze közben kicsit felszántotta a földet a féltengellyel, nehogy már szegény vakondoknak kelljen tavasszal. 2kor sikerült elmennie, azt a markolóssal megegyeztünk közösen, hogy ez egy faszkalap volt.