A következő sztorihoz kronológiailag kicsit vissza kell ugranom, mert szombat éjjelről vasárnapra virradólag történt. Szombaton éjjel csörög nekem a Pupák, hogy menjek már segíteni neki, mert a Bojek Feca megőrült. Annak ellenére, hogy a Pupák 10 éve derékba törte a karrierjét a szalmás akcióval, miután friss levegőre került újra, rendes, segítőkész gyerek maradt. Meg hát gyerekkori haver meg minden faszom szóval kérhet tőlem szívességet, akár vasárnap hajnalban is. Az meg, hogy a Feca haverja megkettenyt egyrészt nem lepett meg, másrészt meg meleg pite, mert amolyan Lázár -féle fasz, csak ez inkább iszik mint drogozik vagy a fasz tudja már. Szóval kocsiba ültem azt mentem is Piliscsévre ehhez a retardált Pupákhoz a Spartacusba. A Pupák volt annyira degenerált, hogy sikerült a sitten összeszedni a legszutykabb arcokat, akik a saját természetével teljesen ellentétes fazonok voltak. Szóval szabadulása után szépen egyre jobban gördült bele a szarba. Például amint kikerült kitalálta, hogy ő ultrás lesz. Épp segítettünk neki a Goróval költözködni a pilicsévi lakásába, amit összehoztam neki, azt arrafelé sok a zöld meg az apja is a nyolckerben született így választotta a zöld színt meg a Fradit, persze a dolog mögöttes és súlyosabb tényezője az az volt, hogy bent a kóterben összeszedett pár értelmiségit ezekből a körökből. Nem gondoltuk, hogy komolyan gondolja, nem szokott ilyet komolyan gondolni, de 2-3 évet lehúzott ultrásként, azt mikor majdnem visszakerült a sittre elgondolkozott, mégis csak jobb autónepperkedni. Ezalatt az évei alatt ismerte meg a Bojek Fecát meg a másik akasztófavirágot a Szerbet. A Szerb egy drabális állat volt nem lehetett nem észre venni, sosem volt kisportolt testalkata de a nyers erő jelen volt benne rendesen. Hasonló betegségben szenvedett mint Andre The Giant, a volt pankrátoros és hasonlóan rusnya feje is volt a Szerbnek. Egyébként 185 kiló volt (szóval nem sokban múlta alul a pankrátorost) mindaddig, még egy balesetből kifolyólag rá nem szokott a morfiumra de keményen. Azonnal lefogyott 55 kilót és hát a 210 mellé elég hülyén nézett ki 130 kilósan már nem volt az az igazi monstrum. Most rákkal kezelik pár hónapja, ezelőtt meg a dilinyósok sorát gazdagította. A rangot akkor érdemelte, mikor szétlőtte magát szpíddel meg ilonkával, merhogy megszűnt a morfium-beszerző doki létezni. Azt egy nap a szomszédok mondták ,hogy valami gáz van a panelbe, mert egész nap kopácsolás, dörömbölés, meg fúrás hallatszik. Kiderült ráfúrta a parkettára négyzetcentiméterenként a szőnyeget, mert hogy az csúszik, azt majd szétverte az egész lakást, mindezt bezárkózva. Mire kiszedték már romokban hevert minden és győzködte a díszkíséretét, hogy valaki lakik a szőnyeg alatt. Ebből kiindulva nem kell lángésznek lenni, hogy rájöjjünk a Bojek Feco sem egyszerű eset. Már a családja sem az, mindenki kibaszott elmebajos fasz benne, egy épkézláb ember nincs köztük, pedig két húga meg egy bátyja van, de mindegyik kibaszott aberrált állat. Talán még az apjuk volt a legnormálisabb, mert úgy döntött pár éve, a szokásos etiles éterben, hogy kiheréli magát, mert nem kell neki több gyerek, bár erre rájöhetett volna 35 éve és akkor már pár görénnyel kevesebb lenne. Na mindegy, szóval felcsapott műtősnek az öreg Bojek és felvágta a zacsit, egy mandulát sikerült belőle kikaparnia, azt elájult a fasz. De a macskájuk nem volt rest, mert kikaparta a másikat is a gecibe. Mindezt még túl is élte az elit orvos. Szóval leérek a Spartaba és az öreg Bojek heréjének egyik utolsó maradványa bokáig letolt gatyában, egy szál faszban táncol a kocsma asztalán, teljes eufóriában, miközben bal kezében valami vízipisztolyt lenget és a magnóból visító ACDC Highway to hell számát festi alá bariton hangjával. Mindezt homályosan, mit sem tudva két, a bárpultra akasztott borvirágos Churchill önarckép, próbálja feldolgozni, de annyi kupakos bor van bennük, hogy nem tudják eldönteni, hogy a zene teszi ezt velük vagy a Bojek Fecó tényleg ott táncol az asztalon egy szál faszba. A Marika, a pultos kétségbeesetten néz maga elé, hogy inkább ment volna kukásnak, mintsem itt dolgozzon, a Pupákot meg már baszta az ideg a sarokban. Mikor meglátott nagyon felvidult, mint aki azt hitte itt a messiás A Bojek meg már annyira azon az autópályán volt, hogy észre sem vette, hogy megérkeztem. Kérdem a Pupákot: hát itt meg mi a fasz van? Azt mondja ne tudd meg a a Feco teljesen megőrült és már az élesre töltött berettájával hadonászik. Azt mondta a Marikának ha bezár hajnali négykor, ahogy szokott, akkor ma senki sem megy haza, ő ma bulizik. A két kocsma oszolopot ez szerintem nem hatotta meg, de a Marikát meg a Pupákot igen. Azt már meg sem kérdeztem, hogy hogy az istenbe fújta össze ezzel a szeméttel a szél őt. Biztos megint valami tuti biznisz volt. Láttam már a berendezésbe is kárt tett, és a Pupák is vérzett, szóval gondoltam nem viccel a srác. Eddigre már kiszúrt magának a gecigombóc. Szevasz Carlóóós gyere party van kérsz icát? Na mondom kész bazmeg nem elég hogy vedel de még lónyugtatót szopogat rá. Mondom neki, kössz Feco nem kérek semmit, csak azt hogy szállj onnét le és inkább a faszoddal hadonásszál a pisztoly helyett. Azt mondja: a Kurva anyád isten basszon meg hát te is szét akarod baszni az estémet. Nem igazán adtam neki gondolkodási időt, nem vártam meg hogy befejezze a mondókáját, mert láttam nincs képben és se golyóálló nem vagyok se öreg Cshák így nem tudok golyót kikerülni se. Így villámgyorsan megragadtam az egyik bárszéket és azonnal nekiküldtem a nyakának. Nem tudott rá mit reagálni azon a 2 méteren még repült a szék, még a mondókáját sem tudta befejezni. Én meg már léptem is közelebb felborítottam asztalostul a gecibe és addig vertem a székkel még el nem ájult a picsába. A berettából kiszedtem a töltényt és viszatattem a feje mellé. A Marikának mondtam, hogy hát miért hagyta a Bojekot felmászni a tetőre részegen most nézze meg leesett azt összeverte magát. A Pupák meg csak kérdezgette, hogy ebből nem lesz baj? Mondtam nem lesz rendet rak, én meg megvárom még a Feco magához tér. Addig kiviszem a hátsó kertbe. Nagy nehezen felpofoztam, nem igazán tudta hol van én meg mondtam neki, hogy annyira berúgott, hogy nekirepült a bárszék felborult az asztallal, amin táncolt és addig pattogott rajta a szék még el nem ájult. Azt mondtam neki, ha esetleg rosszul emlékszik a dologra szívesen beszennyezném vele a talajvizet. Vagy másik opcióként szépen mesélek a rendőrkapitánynak stikkes dolgairól, meg a berettáról amivel a hangulatot csinálta itt este. Nem nagyon tudott mozdulni szerintem pár bordája eltörhetett, de a kezei mindenképp, mert azokkal próbált védekezni a díszfasz. Szóval mondtam neki nézze meg a tetőt, mert onnét esett le, a Pupák meg most szépen beviszi a kórházba Esztergomba. Erre elkezd hörögni, dehogy a Pupák elég sokat ivott nem beszámítható ilyen téren most. Mondom akkor 2 opció van ha nem akar a Pupák mellett meghalni a kocsiban, akkor vagy elvérzik itt a picsába vagy hívunk egy mentőt, de ha hívunk egy mentőt akkor jön egy szívességgel, merthogy megmentettük az életét. Így barátian váltunk el, a Pupákék meg nem győztek hálálkodni, hisz később nem tehették meg mert ott sem voltam.
Hazafelé azon töprengtem, hogy ez a dolog több ponton elvérezhetett volna. Az első az hogy én vagy akárki más megsérül a golyótól, de ha már belemásztam a szarba, valahogy ki kellett jönni, ha meg nem megyek akkor biztos vér folyt volna aznap este és az nem a Bojeké lett volna. A második meg ha a Bojek nem ilyen belátó a balesetet illetően.... Amióta meg családom van az ilyen és ennél durvább jellegű dolgokból próbálok mindig kimaradni mert felelősséggel tartozom értük. De valahogy mindig megtalálnak ezek az esetek. Kibaszottul elegem van már, lehet baráti társaságot kéne cserélnem.