Na ha már Angel is szól, akkor tényleg rég írhattam. Mostanság több időm lesz, sajnos végére értem a bontó felszámolásának. Viszont volt időm pihenni is. Május közepe felé kimentünk pár cimborámmal az Alpokba. Nem nagyon beszéltem még róla de a természetbúvárkodás az egyike a kedvenc szabadidős tevékenységem. Na persze a családom után, de néha kizárólagosan magára is kell gondolnia az embernek. A mindennapi ismeretségi körömbe szinte alig tudják, hogy nekem van egy ilyen oldalam, azt hogy meg valaki csinálna valami hasonló jellegűt, szinte elképzelhetetlennek tartom. Bár ha a coffos Kozáknak azt mondaná valaki, hogy a csúcson egy széttárt pina várja bemelegedve, szerintem addig menne az ütvefúróval a hegy lábának még szépen le nem ereszkedik a hegycsúcs. Azt hogy felmásszon kizárt dolognak tartom. A Goró meg már akkora, hogy 2 emelet lépcső után úgy kalimpál a szíve, mint harkály a rézüstben. Ugye a többi faszfejről már nem is kell beszélnem. Szóval van egy baráti kör Hannán keresztül ismeretem meg onnét az egyik fazont és azóta elég jóban vagyok az egész társasággal. Ritkán találkozunk egy évben 3-4 alkalom, de akkor pár napig együtt vagyunk és élünk a hobbinknak. A Schnee-Alpokba mentünk egy hosszú hétvégére. Csütörtök reggel indultunk este már az egyik hegycsúcson voltunk ott töltöttük az éjszakát, aztán másnap másztunk tovább. Tömören ennyi lenne a lényege, ezt inkább átélni kell nehéz mesélni róla, na meg persze valakit egyáltalán nem köt le, főleg nem csütörtöktől vasárnapig. De azért, mint minden ez sem olyan egyszerű. Alapvetően a társaság is nagyon vegyes, 3 ember kivételével csak a hobbi köt minket össze. Abból a háromból 2 földrajz tanár, akik gyerekkori cimbik, a harmadik meg később vergődött hozzájuk, de ő inkább a matematikát választotta és megélhetési pókeres. Aztán ott van Tepsi, aki a Hanna barátnőjének a férje. Vele vagyok ugye a legjobb viszonyban, de azért 4 napig korántsem egyszerű a történet vele. Kibaszott jó gyerek, mindig lehet rá számítani, de olyan geci körülményes, hogy szerintem baszás előtt mindig kommentálja, hogy most beteszem a faszom, drágám jó? Aztán majd kicsit kijjebb húzom és megint be. Ne ijedj meg ezt így kell csinálni… Szóval nem egyszerű a piskóta. Aztán van az egyik tanár ismerőse, a Géza. Na az baszki kurvára nehéz eset. Három nyelven beszél perfektül, van egy közgáz diplomája, mérlegképes könyvelő és most végezte el a jogot és gyúr az 50+ra hogy államjogász lehessen. De olyan kibaszott nehézkes a felfogása, hogy én nem tudom, hogy a faszba tud eredményes lenni ezekben a tudományokban. Persze ha külföldön vagyunk egyből ő intézkedik, mert hogy perfekt ugye, meg ért az üzlethez állítólag.  Faszom egyszer jobban megtanulok angolul, mert még csak kaparászom, aztán kap egy hedshátot. Madagaszkáron voltunk 2 éve a Tsar Atana hegység legnagyobb, és egyben a sziget legnagyobb csúcsára másztunk fel, a Maramokotrora. Ugye ott az angol meg a francia nyelv a nyerő. Na a Géza angolból tényleg kiváló a franciát meg nyalogatja. Addig-addig sikerült bizniszelnie, amíg talált valami nem létező túristairodát, ahol idegenvezetőket szerzett, azt kis híján az lett a vége a kiruccanásnak, hogy a csokik beraktak volna minket a bankszámlájukra, azt ha pénzt akartak volna levenni eladtak volna a minket kereső családtagoknak. Amúgy jó hely a sziget, csak vannak olyan részei ami a turistáknak nem ajánlatos na most a Géza ezt megtalálta. Ugye a brigádból senki sem az a megfélemlítős megjelenésű, a Kevint leszámítva. A neve enyhén megtévesztő, mert egy afgán apuci és egy német amazon gyermeke. Kék szeme van, ami az ősgermán-óarab kombinációs, ritka ronda fejére csak rányomta a bélyegét. Mindezek mellé a combom akkora, mint az ő karja, profi kajakos volt kint aztán miután abbahagyta elkezdett kondizni. Na most Kevin mindmellé egy vadállat. Mikor a csokik be akartak rakni takarékbetétnek úgy összeverte mind a hármat, akik maradtak ránk vigyázni, hogy én még mozdulni se tudtam dologra. Azt amelyiknél lőfegyver volt leszedte elsőnek. A másik kettőt meg szabályosan összecsomagolta, aztán elkapta a hév  és az első helyezett fejét elkezdte szétverni a géppisztolyával. Úgy kellett leszednem, mert majdnem megölte. Mondanom sem kell úgy takarodtunk el a környékről, hogy nyomunk sem volt. A hegyre fel már kértünk fegyveres kíséretet is, biztos, ami biztos. Egyébként ha nem velem történik, ezt el sem hiszem. Elmegyek a világ másik végére és a kis makik el akarnak rabolni minket. Aztán a másik lájtosabb alakítása Marokkóban volt mikor a Magas-atlasz mészkő hegységeire szerveztünk túrát. 12-en voltunk, de összeverődött ott két másik országból jövő csoport és így 40-en voltunk. Persze a Géza volt az ügyintéző, azt a szamaras csávótól kérdezte, hogy elbír-e a szamár 45 kilógrammot. Mondja neki, persze. Azt elkezdett számolni, hogy mennyi víz kell meg mennyi az és mondta végül, hogy akkor kell 22 szamár. A kis berber alig bírt köpni, még a tevéje is kiszáradt a 22 szamár hallatán. Mondja, holnapra tudja összeszedni. Mondjuk jó, addig megalszunk. Na napnyugtakor láttunk lejönni valami sétaszamaragolásról egy családot, fater ült elől a maga 130 kilós hájgyűteményével és mutter mögötte aki hát a 150 centijéhez igen csak dagadt volt 75 kilójával. Akkor a Gézát kiverte a víz, elkezdett osztani szorozni. Hogy, hogy a faszba van is akkor? Merthogy egy ember csomagja vízzel minden lófasszal 25 kiló körül volt átlagosan, na most az negyven embernél 1000 kiló, viszont a látottak alapján ahhoz elég 5 szamár is, de ha épp állatbarátok vagyunk akkor 6. Másnap reggel jött a szamaras gyerek 14 szamárral, azt mondja, hogy a másik faluból még hoznak 6-ot aztán még kettőt messzebbről. Ugyanis 5-6 szamárnál többre szerintem soha a kurva életbe nem volt szükség egyszerre. Na amikor a Géza elmakogta a gyereknek, hogy csak 6 szamár kell, volt ott kurva allah vagy isten, nem tudom miben hisznek. Én azt hittem elvágja a kis berber a Géza torkát, mi meg ott szakadtunk a szerencsétlen faszon. Szóval ha államjogász lesz én tuti hibernálom magam.  Na túl sokat pofáztam erről a dologról, lényeg az, hogy kurva jó volt az Alpokban, Ti meg legalább kaptatok egy kis szeletet erről az oldalamról is.

Van még amiről pofázni akartam, de kicsit elszaladt az idő azt mennem kell szeánszra. Ja a faszt! Szeánsz, ezt még leírom, mert a múlt hetem jól elbaszták a fasztarisznyák. Múlt hét csütörtökön ültünk a Dokinál éjfél lehetett mikor a bárba bejött lihegve a kopasz Kozák azt minket keresett. Mondom mi a fasz? Azt közölte, hogy a Palikát meg a Jenőt már nagyon őrzik. Na lett figyelem, még a Doki mondta a kopasznak, hogy üljön le. Szóval ez a két fasz magánakcióba kezdett, összeszedett még három másik fasztalicskát és belecsúsztak egy csúnya behajtási ügybe. A dolog már régóta ment ide-oda. Sok pénzről volt szó, elég régről és elég reménytelenül. Egy kis pöcs nem akart fizetni, de az a kis pöcs elég népszerű figura és elég befolyásos, még a kevésbé törvényes berkekben is. Én is kaptam már a kárvallott féltől 60 meg 70%-os arányt a megbízásra. De tisztában voltam vele, hogy az egész bukó, csak szopni lehet. Ezek a szerencsétlenek meg belepróbáltak, hátha szakítanak nagyot. Hát mit ad isten épp a nagy keménykedés közben rájuk rontott a kommandó. Azt is eltudom képzelni, hogy épp egy késelős, profi betörő köcsög gecit üldöztek, csak erre a behajtás témára eléggé ki vannak hegyezve, felhívod a megfelelő számot és már 5 perc alatt ott vannak. Bezzeg ha hozzád betörnek a köcsögök és kihívod a rendőrséget, akkor majd másfél óra múlva kaput nyithatsz nekik.  Szóval kereshetek két új faszt a többemberes melókhoz, mert szerintem ezekből rácsos süti lesz. A Jenőért nem kár, de a Palikáért azért igen. Majd hátha lehet okoskodni valamit. Pár telefon, azt kiderül. Erről ennyit folytatása következik