E hét kedden volt két éve, hogy megalapítottam a saját behajtó cégemet. Azt a Goró panaszkodott, hogy mi miért nem csinálunk ennek megünneplésére céges vacsorát, merthogy az milyen jó ha az én kontómra bezabálhat mindenki. Nem elég nekem a bontóban ezt játszani, még itt is. Majd jövőre meg kitalálja a Ninácska és az Erácska, a két fizetett ellenségem a kondiban, hogy őket is vigyem el tömni a majmot. Szóval a cég kétéves születésnapját megünnepeltük azzal, hogy elmentünk kedden este egy étterembe. Nyolcra volt asztalfoglalás, én meg még háromnegyed nyolckor otthon voltam, szóval taposnom kellett rendesen az evezőkereket a csónakban, mert én mentem el a Goróért. Az aszfalton lépegettem jobb lábammal, mint férdi, már fél órán át, így odaértünk 15 perces késéssel. Díszes társaság ült össze aznap este, csupa nagybetűs kreténnel. A Kollarik Sanyikáról sok minden elmondható, ami negatívum de legalább pontos, szóval a foglalást elcsípte időben és nem volt kellemetlen a dolog. Bár ő konkrétan nincs benne a cégben, de sokat segít a jogi dolgokban, meg ha épp több ember kell egy munkához, hát mamutból ismer párat, igaz agyuk nulla de megbízhatóak. Aztán ott volt a két Kozák plusz velük jött még a Palika is. Na eddig, aki teljesen ismeretlen lehet az a Palika. A kicsinyítő jelző semmiképp nem illik rá. Elég magas, mindmellé 50 éves kora ellenére kemény alkata van. Régen birkózó volt, elég jól nyomta állítólag. Csak egyik edzésen Tysonnak képzelte magát, aztán leharapta az ellenfél fülét. Akkor eltiltották a versenytől és ült érte 1 évet, másfelet meg felfüggesztve csiripelt. Utána felháborodott és gecizte a jogot, hogy miért nem mehet el rendőrnek, mert Palikának az volt az álma, hogy ha befejezi a birkózást rendőr lesz. Igaz nem ilyen befejezést gondolt, de a fülleharapás nem szép dolog, ám ezért talán nem kapott volna ennyit, de utána össze is rugdosta a csapattársát, aki az ellenfelet játszotta épp edzésen. Palika arra hivatkozott, hogy sosem voltak jóban és a csapattársa egyszer eldugta tusoláskor a papucsát. Azt mezítláb kellett elsétálnia az öltözőpadig. Igaz erős gombaszedési lehetőségbe vitte be a Palikát, de én úgy vélem azért még sincs balanszban a dolog egy fülleharapással, többszörös bordatöréssel és lépleszakadással. Szegény edzőtársa karrierje az alkoholfogyasztásra és a játékgépekre összpontosult a gyógyulás után, amit az incidens után kapott kárpótlásból fedezett. Persze a klub az esetet eltusolta a nagyközönség előtt, mert mégis csak két profi birkózóról volt szó. Palikát egy ember baszogathatta büntetlenül. Az meg a Jenő volt. 20 éve ismerik egymást országos cimborák, Palika révén ismertem meg őt és vettem be a brigádba. Ha nem muszáj, nem hívom melóba, mert nagyfasz. A vacsorára eljött persze, mert ingyen bebaszhat a pénzemen. A Jenő 10 éve jött vissza kishazánkba, profi testépítő volt kint. Itthon meg átcsapott profi semmittevő alkoholistába. Azon a havi egy alkalmon kívül, amikor eljön velünk egy behajtásra, nem nagyon csinál semmit. Persze a kondiba lejár még, de amit ott felépít egy edzés alkalmával szépen le is építi este a Ráday utcában. A szövege az elmúlt 8 évben mióta ismerem egy fillért nem változott, ugyanazokat a szarságokat mondja, mint akkor, meg állítólag 20 éve. Bár az elején nagyot röhögtem mikor a Palikával mentünk be az APEH-ba, azt hozta az akkor 6 éves srácát, és mikor beléptünk az ajtón a gyerek elüvöltötte, hogy apám adócsaló. A kellemetlen pillanatok elteltével megkérdeztük a Krisztiánkát, hogy honnét szedi ezt, az meg mondta megszeppenve, hogy hát a Jenő bácsi mondta neki. De Jenő csinált már olyat, mikor vendégségbe volt náluk asszonyával a Palika, nagy társaság volt ott azt kérdezgette a Palikát hangosan kaja közben, hogy a Kingát dugod még? A feleségét meg kérdezgette, hogy miért hagyja őt? Köztudott hogy Palika félrekúrt a Kingával és valahogy túlélte a házasságuk, de Jenő azon volt, hogy ezt a bakit kijavítsa. Ha már minden kártya kint volt előszedte a náci mondókáit, ez a mentőöv használata akkor sem zavarta a Jenőt, ha épp a zsinagógába hívták meg egy jó kóserkajára. A nagyobb gáz az volt, mikor ezeket a mondókákat megtanította a kis Krisztiánkának. Na ennyit a Jenőről. A nyolcadik utas a halál néven ült még asztalunkhoz a könyvelőm a Gyuszibá. Minden cégemnél ő tölti be ezt a szerepet, jó vele dolgozni, megbízható jó szakember, meg hát látja a kiskapukat rendesen. Gyuszibá még csak 50 éves de már háromunokás nagypapa, azt ezért hívjuk bának. Életútja meglehetősen érdekes. 15 éve van a szakmában, azelőtt szobafestő volt azt hasonlóan Adolfhoz jó társaságba keveredett, kitalálta, hogy mérlegképes könyvelőként mennyi lehetősége van, persze nem éppen jó jediként. Aztán most itt tartunk. Szóval ezek 7-en voltak, mint a gonoszok meg az ökrök, én meg a nyolcadik csak szenvedtem. Szépen körbeültünk egy nagy asztalt aztán ment a rendelés. Szegény pincérkislány, amíg felvette a rendelést, első körben a piákra, a coffos Kozák már megint előkapta a Rómeót magából és szegénynek a picsájához próbált beszélni hangosan, hogy de megbaszná. A kislány nem volt szívbajos, szerintem, ha az állítólagosan az agyát tartalmazó készülékhez ugat a kislánynak, akkor talán még el is érte volna a célját vacsora végéig, a személyzeti budiban. De így minden egyes alaklommal mikor kijött csak a süket picsájának vakerált. A kopasz Kozák a Goróval egyetemben teljesen kicsinált minket, meg a személyzetet a hülye étrend mániájával. Én magam is járok konditerembe és nem is vagyok giliszta, de sosem vettem vérkomolyan az étrendet. Na ők igen. Szóval mondták, hogy ketten kérnek kétszemélyes tálat, ami valójában 8 személyes lenne. Kevés rizzsel, sok csirkével, só nélkül fűszer minimálisan. A pincérlány képességei itt már felmondtak és végül a főpincér jött ki a séffel és szépen elmondták nekik a dolgot, hogy hogyan süssék ki a húst olaj, meg mifaszom nélkül. Itt már a Sanyikával nem bírtuk cérnával. A Jenő feje a főétel kihozására már szépen vöröslött, de igazából nem ez jelezte részegségi állapotát, az igazi indikátor az volt, hogy épp melyik sablon szövegét vagy mondókáját szedte elő, a Palika égetése már nem volt neki kielégítő főleg, hogy a gyerek meg az asszony sem volt vele, így aztán dallamosan kezdte énekelni a gyerekkorában szerzett Hitlerjugendes indulókat. Azt elfelejtette, hogy a Kollarik Sanyika hovatartozását sértette a nóta, azt mikor már jó hangosan mondogatta egyetemben azzal, hogy Palika Te egy zsidócigány vagy, kezdtük kellemetlenül érezni magunkat. A Gorót amúgy nem szokták érdekelni az ilyen dolgok, de mivel most azon ritka napok egyike volt, hogy ő is iszik, amit nem az ízéért tett, mert hát az agyi diszfunksönje miatt az ízlelőbimbó is gyatrán működtek, hanem inkább a hatásért fogyasztott, szépen felállt körbesétálta az asztalt, majd mikor elérte a hirtelen nácitábort nyitott Jenőt, annak fejét beleverte az előtte ékeskedő somlóijába. Ezután már a felháborodott nézés is elmaradt a többi asztalnál ülőktől és inkább zavartan turkálták a tányérjukon lévő ételt. Egyébként azt sem értettem, hogy a Jenőn kívül miért a kopasz Kozák meg a Goró iszik a legtöbbet, hisz ők aggódtak az étrendjük miatt. Mondjuk a Goró tényleg csak szökőévben egyszer iszik, de akkor nagyon, a Kozákról már ez nem mondható el. A coffos meg már a bárpultnál álló ribit is megtalálta, ott már rájött arra, ha a csaj melleihez beszél felváltva annak fejével, akkor talán eredményesebb lesz. Gyuszibá is alakított attól még, hogy diplomát szerzett egy igazi parasztnak sikerült, hogy maradjon, és a közös köretes tálból hol a kezével hol a saját villájával csipegetett. Azt mikor a Palika rászólt, hogy ha a faszával jól szét is túrná, akkor lenne csak igazi tenyeres talpas, de ha így folytatja, akkor csak fasznélküli János lesz a beceneve(itt tudni kell, hogy tisztes polgári nevén János Gyulának hívják Gyuszibát), mert letépi neki azt, és a patkányoknak adja, hátha megdöglenek tőle. Ezután abbahagyta az illemtelenséget Gyuszibá és már tényleg csak hangosan csámcsogott az asztalnál. Amikor a Jenő meg már kikaparta a maradék somlóit is az orrából, utána szépen gargarizált még két sörrel, kísérve azt jégerekkel, majd miután elfogyott a pincérnek már csak azt suhintotta át, hogy még két lágert kér. Itt már nem lehetett eldönteni, hogy annyira részeg volt, hogy a jégert nem bírta kimondani vagy csak megint ocsmánykodott. Na itt untam el az egészet a faszba és kértem ki a számlát, majd megfogadtam magamba, hogy céges vacsora nem lesz több ebben a felállásban.