Valamelyik nap Tata környékén volt dolgom. Hála annak a kibaszott kurva égnek, már megint mindezt nívós társaságban tehettem. Úgy látszik a faszfejeket is elérte a recesszió, mert egy kocsival mentünk. Mivel én mondtam, hogy nekem egy helyem van a kocsiban és az a kormány mögött van, ezért lehet választani vagy az enyémmel megyünk vagy Kohn bácsi merdzsáját én fogom vezetni. Végül kúhét lett. Hozta valami fasz haverját én meg vittem a Kopasz Kozákot, különben úgy is a faszát verte volna otthon, így legalább tanul valamit az üzleti életből, vagy nem, de amíg nem szólal, meg legalább ott van azt növeli az ázsiónkat, úgy is ő az értelmesebbik Kozák, a Coffos szótára elég rövid bár már koedukált. A nőknek: szétbaszom a picsád, a férfiaknak, pedig szétbaszlak te köcsög. Na mindegy szóval, mentünk Tata felé, mert kivételesen volt egy élelmes ötlete a  Kohn bácsinak meg a fasztarisznya haverjának, amiből profitálhattunk. Megértem, hogy nem azzal kettesben bonyolítja a dolgot, mert egy szifonszemű virsli vastagságú értelemcsősz patkány, akinél még a Woody Allen is jobban mutat, de hát ő volt az, akinek most kapcsolata volt ott lent, szóval nem lehetett kihagyni a buliból. Én meg kellettem, mert ennek a két fasznak nem volt elég pénze és mersze a dologhoz. Na leértünk a településre, azt meg kellett találni, hogy hol is van az az ürge, akit keresünk, mert érted a faszomnak van a GPS a kocsiban, ha ez a here Zolika, a Kohn bácsi haverja, nem tudja a címét csak emlékezetből talál oda. Keringtünk már vagy fél órát, mire megkapta az áldást ez a fasz, azt meg is találtuk a leendő üzlettársat. Te bazdmeg ha éltél még dzsuvát, akkor felejtsd el, vagy legalább szorozd meg ezerrel bazmeg. Ha a GPS-be beütöttem volna, hogy Szutyokék, akkor egyből odavisz. Egy körülbelül háromezer négyzetméteres telek, rakásig megbaszva minden lommal. Meg az egyik sarkában rábaszva egy fából készült ócska valami, amiről később kiderült, hogy az a csirkék vityillója, merthogy a muksó fő profilja a csirke. Azt az 50 négyzetméteres, szerintem még első Szent István urunk által építetett kőhalom meg az otthona volt, ahol élt a feleségével meg egyszem fiával. Há bementünk, dohos büdös szag az alap. Igénytelen volt az egész kéró. A fasziról már nem is beszélek, aki egy 4 számmal nagyobb vietnámi papucsban nyomta, ami tiszta festék volt emellé, persze alatta nagyapa zoknija azért bevillant. Idióta óvódás buggyos háromnegyedes gatya és egy szanaszét lyuggatott műszálas pulóver. A Zolika elmondása szerint ez nem a melós ruha volt, hanem az ünnepi. De érted a papucsban nyomta a csirkék szarjában és a sárban egyaránt.  A bele meg olyan kibaszott nagy volt, hogy a Gellérthegyi víztározó, maximum egy kis vízbuborék lehet mellette. Úgy éreztem pár percig, hogy kurvára öregszem és már a meglátásaim is csalnak, hogy egyáltalán végighallgattam a Kohn bácsit az újdonsült faszságaival, nem hogy lekocsikáztam oda napközben. De már kiszemeltem az áldozatom, mondom, ha nem lesz semmi érdemleges, akkor a woody allan utánzatot megfojtom a csirkék szarjában. Na azt elkezdett beszélni az egyszerű emberünk, érted nekem semmi bajom nincs az agrár szakmában tevékenykedőkkel, sőt tisztelem a munkájukat, ők még igazi fasza gyerekek, de mindent lehet igénytelenül csinálni, hát ez csirkés meg ennek mintapéldája. Szóval megszólalt: Na gyerekek van egy nagyon fasza bizniszem basszátok meg. Ha elmondom csak úgy leszopkodjátok magatokat. Hol van ez a kurva kölyök – be sem fejezte már szakadt a dobhártyám- Palika bazdmeg, hol a geciben vagy bazdmeg az isten verjen szájba,… Palika! Erre folytatja: érted bazdmeg két éve a Józsiék szereztek olcsóért kontínert, kérdezték kell-e? Ja mondom bazdmeg kell, pont jó volt a tüzelőnek, mer már a retkes cigányok ezt is lopják bazdmeg, azt zárni kell, de kurva nagy volt mondom félbe vágom azt jó lesz a gyereknek a másik. Azt kibasztam az udvara kondigecinek, mert azt akarta azt most ott kondizik a gecibe ez a fasz éjjel nappal azóta. Mondtam neki menjen ki a Béláékkal a földre szántani bazdmeg attól lesz kemény nem a kondigecitől bazdmeg. Én sem egy szépszavaló vagyok de már gondoltam, hogy írom a bazdmeget meg a gecit, vajon a beszélgetés végére melyik lesz több. Palika, a kurva anyádat, hol a geciben vagy?! Na itt már forrt a feje az öregnek vörösebb volt, mint a nyúl szeme, azt elindult csapkodva kifelé. Palika! Na itt megragadtam az alkalmat azt mondtam a Zolikának, hogy nagyon gyorsba történjen valami, mert ha csirkeszaron át kap levegőt, csak akkor fogja túlélni a mai napot. Erre azt mondja flegmán jóvan Carlos bazdmeg higgadjál le! Na itt elgurultak a bogyóim a kis görény miatt. Mi a kurva anyádat beszélsz bazdmeg? Még is ki a faszom vagy te, hogy így beszélsz velem? Kérdések közepette, már éppen a polc és az öklöm között próbált levegőt venni, ami épp a pulóverét szorította, szépen gigájához simítva. Ez a kis csicska most lát életében másodszor és úgy beszélt mintha országos spanok lennénk, mert a Kohn meg a Kozák beszélhetett így attól ő még nem. De ha ennyire hülye retardált kis fasz, hogy ezt nem látja át, akkor kibaszottul de hamar trágyát csinálnak belőle, vagy én vagy más. A flegma stílust meg amúgy sem tűröm senkitől, nemhogy egy kis herétől. Nem győzőtt bocsánatokat kérni, már Kohn bácsi is nyugtatgatott, azt Palika előkerülése épp megmentette a fostalicska pofájának épségét. Azt hamar konstatáltam, hogy Palika vagy lenmagolajjal szúrja a seggét vagy a kondit kombinálva a szántással, gorillahormonok termelődnek az emberben. Nem volt kis darab, de legalább is nálam biztos nagyobb volt. Palika már értelmesen tudott beszélni is, apjával ellentétben bár ez is hasonló alma volt. Azt elvakogta, azt, amit a Zolika még Pesten, hogy nem messze van itt egy szép nagy ménes, tele szép fiatal díjugrató lovakkal. Lipicai, fríz magyar sportló, magyar félvér meg a faszom, nem értek a lovakhoz, de azt tudom, hogy egy jó díjugrató lovat 2 milla felett is el lehet passzintani. Na most Palikának volt már némi kapcsolata a tulajjal és hát lehet rá hatni, mert hagyott némi fogást magán az ürge, hogy ezek a lovak egy-két százért a kezünkbe kerüljenek. Elvitt minket hozzá, hatottunk rá, nem is volt nehéz ügy, bár ilyen lenne mindig minden bazdmeg. A gyopár csirkés meg a fia kaptak 3 kilót, azt verték is rá a faszuk mint az állat, tervezgették milyen keltetőt vesznek majd. Mi meg pár díjugrató ló új tulajdonosaként hazafelé vettük az irányt. A Zolika nem hazudott kitett magáért a kis féreg, szinte előre megvolt az összes vevő rá, holnapra az utolsót is megveszik. Bevallom őszintén kicsit nehezen ad oda az ember egy kilót egy idegen embernek, de úgy éreztem múlt héten, hogy ezzel jót teszek és egy percig sem bántam meg. Azóta már hívott is a lány hogy tudok-e akkor neki segíteni. Szóval megérte, az meg hogy a következő héten halmozottan visszakapom egy szempillantás alatt, az kurvára kibaszottul hihetetlen. Szóval a Gordonka bekaphatja a faszom én már felkészültem a csomagjára.