Carlos napjai

Kimerítő hetem, volt az események jöttek mentek. A butábbnál butább arcok úgyszintén, szóval jogosan teszem ma üresbe a sebváltót és dőlök hátra otthon kicsit. A héten történtek dolgok, talán majd egyszer, ha kibaszott időmilliomos leszek, akkor talán leírom mind.

De talán egy eseményt kiemelnék, minap, ha jól emlékszem szerdán meglátogatott régi jó cimborám Kohn bácsi. A neve csak becenév, de eredetét most inkább ne firtassuk. Cimborámnak azért nevezném, mert hát régóta ismerjük egymást, és ha baj van mindig segítettünk a másiknak. Na meg jártunk régen együtt kocsmázni, hogy ott megvitassuk az élet nagy dolgait, és közös üzleteink tervezzük. Ami nagyrészt abból állt, hogy amíg én megittam egy kis vöröscsillagos sört, addig ő bevert 7-8 wishkyt meg mellé kísérőnek 4 unicumot, az öt üveg sört már csak hígításnak használta. Ennek kiváló eredményeképp ő mindig rettenetesen bebaszott, azt elkezdett engem és minden a kocsmában iszogató és dolgozó embert hangosan szeretni. Persze nem kellett nagy lendületet vennie annak, aki eme endorfin-túltengéses állapotából ki akarta zökkenteni, bár szerintem szándékosan senki nem tervezte ezt, de Kohn bácsi mindig a személyiségi jogai széttiprásának érezte a dolgot. Mi a büdös fasz, hogy basznám ki a fogát, hát ez meg mi a kurva anyját képzel, mindjárt szétbaszom a száját, a kurva életbe. Bassza meg! Mondta mindig nekem címezve e szépirodalmi összetett mondatot, úgy hogy persze azért az aktuális merénylőjén kívül az egész kocsma hallja. Persze, aki ezekre a szónoki hangokra csúnyán nézett az is rákerült a feketelistájára. Szerencsére még egyszer sem került komolyabb gebaszra sor, valahogy mindig megúsztam anélkül, hogy helyette verekedjek, mert hogy ő két lépés után hanyatt esett volna, az hétszentség. Általában ilyenkor nagy vonalú volt, mindig mondta hogy, hagyd csak Carlosom, majd én fizetek, és így kifizette az én egy sörömet meg az italpult készletét, amit ő elfogyasztott, mindezt úgy, hogy a 10% jattot véletlen száznak mérte. Ezért még a balhéjival is szerették őt az általa látogatott kedélyjavítókban. Viszont mikor nem ivott a helyzet, átcsapott az ellenkezőjébe. Viszonylag nyugodt volt, de a nagyvonalúság az agressziójával együtt másnap reggel a wc-ben landolt az előző napi alkohol végtermékével együtt.

Szóval szerdán körülbelül fél év eltűnés után benézett hozzám a bontóba. Szevasz bazmeg Carlosom, mi a fasz van veled, látom már megint nőttél. Ezt a szöveget ugyanígy a legnagyobb jóindulattal elsütötte, ha csak két napja találkoztunk. Olyan tenyeres talpas 40-es a Kohn bácsi, sosem kondizott, sosem sportolt semmit, ámbár jó nagydarab és van benne szufla rendesen, de a sporthoz sosem értett. Őt ismervén nem pusztán a hogylétemre való kíváncsiság vezérelte a megkeresésemben. Ha épp nem üzlet miatt találkoztunk, ami mostanában zéró volt, akkor a kellemes kocsmai kalandok voltak előtérben, kétheti egyszer, de az utóbbi egy évben ez is elmaradt. Szóval mondhatom azt, hogy az elmúlt másfél évben, ha megkeresett mindig pénzért tette. Most is lepacsizott a jobb kezével, miközben a szemem sarkából láttam, hogy a bal kezén, amivel eközben a hátamat veregette, meg ott rázkódott a kétmillió forintos Rolex Submariner. Persze csak azért volt ennyi, mert nem a legújabb volt, arra már nem futotta szegénynek. Ugyanis valamiből fizetnie kellett a kibaszott CLS AMG mercijét, amivel begurult a bontóba. Úgy egy éve vehette, a kocsi törlesztője úgy 3 kiló körül lehetett havonta, emellé a fenntartás mindent beszámolva még egyszer ennyi. Szóval a nagylábon éléshez kurvára értett, de a pénzt beosztani és befektetni már kevésbé tudta. Én a kúhetet kifizettem, mikor megvettem, alapból nem szeretem a törlesztgetést, hitelt csak olyan dologra veszek fel, ami profitál, egy kúhét meg nem profitál ugyebár, hacsak nem taxiznék. Na mindegy Kohn bácsi nem szarozott, már nyögte is egy perc után, hogy épp most kezd bele valami, nagy vállalkozásba és hát kéne neki még egy pár millió az elinduláshoz. Én nem tudom, hogy azért mert nagy autóval járok, vagy azért mert több vállalkozásom van vagy a fasztudja miért, de engem mindig valami kibaszott postamacinak néznek. Nyilván azért van több vállalkozásom, ami jól működik, mert a pénzt nem baszom el mindenféle látszatdologra, és nem iszom halálra magam minden héten több tízezer forintért. A Q7 is csak azért van, mert a fele napom ott töltöm, és sokat utazom, egyfajta munkaeszköz, azért egy Trabantban mégsem lehet irodám? Szívem szerint adtam is volna meg nem is. De mivel tudom, hogy a törlesztés nem az erőssége Kohn bácsinak így mondtam neki, hogy nincs pénzem még magas kamatra sem. Nem vagyok én kibaszott uzsorás. Azóta egyébként nem szívesen adok neki kölcsön, mikor megvette a CLS-t azt rá másnapra már begurult a kondiba mutogatni, meg mondogatta, hogy most nagyon jól megy neki a szekér meg minden. Aztán egy hónap múlva egy péntek este megint begurult a kondiba és kért tőlem kölcsön húszezer forintot, hogy el tudja vinni a nőjét vacsorázni. Persze azt a húszezer forintot, amit egy hét múlvára ígért még ma sem láttam. Nem a pénz mennyisége bosszantott….

Tegnap elmentem a figaróhoz, hogy szépen megborotválja a fejem. Sanyibácsi nem épp az átlag fodrászok táborát gyarapítja, de sok magyar ember karriertörténetét ábrázolja. Sanyibácsi régen mesterfodrász volt, szalonja még ma is büszkén vetíti elénk a sok oklevelet, amit kapott. Aztán történt valami kis gikszer, azt elkezdett szívni. Szépen lassan elitta az agyát a munkakedve meg, nem épp kielégítő szintre fejlődött. Bár a keze még mindig jó, éppen ezért járok még hozzá, mert hiba nélkül borotválja meg a fejem, de az esztétikai érzéke igencsak megromlott. Múltkor épp a soromra vártam, mert kicsit előbb értem oda, azt valami pomponfejű gyerek vágatott vele hajat. Kérdezi tőle milyen fazonra nyírja téli vagy nyári? Aszondja a gyerek, hát legyen téli mert, hogy tél van. Sanyibá nekiugrik azt pont olyanra vágta mint fél éve egyszer valakinek a nyárit. Pár ilyen eset már lezajlott a szemem előtt, azt rájöttem, hogy ő az uniformizálás rendíthetetlen híve és mestere. Mindegy milyen hajjal mész oda, hosszú rövid, ritka, dús, nő vagy férfi vagy, de még az is kurvára mindegy, hogy mit kérsz, mert Sanyibácsi egy fazont tud. De azért ő mindig megkérdezi milyet szeretnél, és a végén mellét büszkén puffasztva néz téged a tükörben, ugyanis meg van róla győződve, hogy most a másik fazont csinálta. Tegnap épp végeztem nála, azt kikísért, mert jött ki cigizni. Beáll az ajtóba azt rágyújt, beszélgetünk, közben meg jön egy kis hobbit, hogy hajat vágatni lehet-e még. Mindezt kicsit bizonytalanul kérdezte a zerge két órával a zárás előtt, mert, hát Sanyibán már látszott, hogy nem szomjas, a kocsija tetején meg sorakoztak a kétdekás üvegcsék. Sanyibá kimérten ránéz a gyerekre, majd a cigijét végigméri, hogy igen az még csak a felénél van. Ránéz a gyerekre azt amolyan brúszviliszes nyugalommal közli, hogy még ezt elszívja. A giliszta már kúszott volna a be a szalonba, de Sanyibá kitartóan terpeszkedett az ajtóban, nehogy már bemenjen a vendég, amíg ő kint fagyoskodik. Egyébként a mesterfodrászunk nem csak a tolerancia híve, hanem a türelemé is. Egyszer volt egy hobbit, aki fél hatra ért oda munkából, hogy hajat vágasson, Sanyibá mondta, hogy ááááh hisszhh az már nem fér bele. Persze hatig van nyitva az öreg. Mondta jöjjön holnap kicsit előbb. Erre veréb mondja, de hát ő minden nap eddig dolgozik. Sanyibát nem lehet megszorongatni, erre azonnal kontrázta, hogy akkor jöjjön korán reggel. Hát a madárijesztőnek ez sem tetszett, bár ha lenne hajam hajvágás után én sem mennék dolgozni. Aztán nagy nehezen megállapodtak a következő nap fél hatban. Nem tudom Sanyibának ez mitől volt jobb, lehet lélekben rákészül a kerek munkaidőre előtte, vagy a fasz tudja. Azt hallottam a sztori végét, hogy az öreg már öt huszonötkor idegrángásban szenvedett, hogy: Hol van? Itt kéne már lennie! Andika a kedves kolleginája meg mondta, hogy hát még fél sincs ne türelmetlenkedjen már, mindjárt itt lesz. Sanyibá újból összpontosít, hogy kivegye az órán a számokat, ami még mindig huszonötöt mutatott. Lehetett látni, hogy ezt fel is fogta, és felüvöltött: De hát késik! Kicsit várt, azt még fél előtt őrjöngve ment el, hogy az ő idejével nem játszik semmi fasz, mi az hogy valaki nem pontos, meg hogy bassza meg. A kurva anyját az ilyennek. Azt csapkodva, kalimpálva elhúzott a picsába még fél előtt. Andika még pislogni is alig bírt, pedig már pár év alatt volt alkalma a Sanyibát megszokni. Droid megjön fél hat után két perccel. Kérdezi? Sanyibá hol van? Andika mondta, hát el kellett mennie, mert sürgős dolga akadt, valami történt otthon, sajnálja. A veréb majdnem összetört, hogy megint trikóra jött aztán végül, miután Andika befejezte az ő vendégét, levágta a gyerek haját is.

Péntek este már-már kezdtem azt hinni, hogy végre lesz egy egyszerű hétvégém, kis pihenés család meg minden. Szombat délelőtt én voltam a kondiban bent, mert megkértem Ninácskát, hogy toljuk el a munkaidejét, mert este dolgom van a másik fizetett ellenségem meg szabadnapot vett ki. Mondtam, hogy rendes lány, lehet rá számítani szóval belement. Oszibácsi meg megneszelte, mint szakadt hiéna a döghúst, hogy bent vagyok, azt már 10 órakor pontban láttam, hogy gurul be a clk-val. Lehet én vagyok a fasz de egy hatvanöt éves három szál hajú temetőcsősz elég furcsán virít egy olyan szemi-sport merciben. De hát az összes nőt megkúrok projectjéhez szerinte ez elengedhetetlen kellék.  Szóval ez a vén buzi mindig gyanús eredetű holmikkal talál meg engem, hogy milyen kurva jó bizniszt lehet belőlük csinálni. Régebben vevő voltam az ilyenekre, de egyszer elég szarul jöttem ki belőle, azt azóta én ilyenekkel nem szívesen foglalkozom. Amúgy Oszikbának egy régiségboltja van a belvárosban, azt ott bassza a rezet egész nap. Ezeket zsebpénz kiegészítésnek csinálja, hogy maradjon nyalókára is pénze. Órákkal is seftel, azt mindig úgy jön be a parasztja, hogy meglengeti a bal karját előtted, hogy ugyan vedd már észre bazmeg, mit szereztem. Na tegnap is így nyitott, azt már mondta is az áldást. Szevasz Góré, minden rendben van? Én nem szoktam illedelmeskedni, ha nem érzem őszintének a dolgot, akkor nem adom elő magam. Szóval mondtam neki, hogy mi a faszt akar.  Góré az a helyzet szereztem pár ilyen wellness cuccot, nagyon jó áron vannak, azt mivel neked itt a kondi tudod…. meg sok embert ismersz, tudod… gondoltam majd profitálsz belőle. Mondja nekem a lencse szemével. Mondom neki: Oszika bazmeg még is mi a lófaszt értesz te wellnes cuccokon? Törülközőt meg strandpapucsot?  Nem góré, ilyen wellness gépeket, tudod. Mondom milyen wellnes gépeket a faszom? Na várjál, mondta Oszibá. Ekkor ráébredt a vén kobold, hogy ha mondjuk már elmondani nem tudja, akkor hoz képi rásegítést.

Bejött egy nagyobb dobozzal, amit alig bírt kivenni a merci csomagtartójából, meg egy katalógussal. A dobozból előhúz mindenféle kisebb nagyobb elektromos szart, köztük azt az elektromosan izomrándulást gerjesztő övet, meg mindenféle olyan cuccot, mit nem is láttam.  Aztán előkapja a katalógust, azt mutogatja nekem, a különböző kardió gépeket, szobabicikliket, meg futópadokat, és egyéb ehhez hasonló nagyobb gépeket benne. Persze eközben úgy lapozgatja, hogy ugyan vegyem már észre a kezén azt a kibaszott Patek Philippe-t. De láttam, hogy bassza az önérzetét az én figyelmetlenségem és tovább játszottam az elbaszott megfigyelő szerepét. Néha már úgy lapozott, hogy majd kitépte a katalógus lapjait. Erre megkérdezem: Mi van Oszikám ideges vagy, nagyon feszültnek tűnsz ma bazmeg.  Na itt már lehetett látni rajta, hogy majdnem összeomlik és ha annyi kiló lennék csak, mint ahány éves még le is baszott volna egyet. De persze ezt nem merte tenni, viszont még annyi bőr volt a pofáján, hogy ne mondja azt, hogy az új óráját nem vettem észre. Így csak annyit mondott, hát hogy átkúrták egy képpel és bukott 150 rongyot rajta. Aztán folytatta azzal, hogy ezekbe a gépekbe mennyi pénz van… Mondom neki: Oszika rájöttél már bazmeg, hogy ez itt egy szájonkúrt konditerem? Van futópad is meg bicikli is meg minden, amit akarsz. Az ilyen elektromos szarokkal meg nem hinném, hogy jó célközönséget találnék az idejáró emberekből. Max egy-két ropit, aki két hónap gyúrás, meg szerezés után nézegeti magát a tükörben, hogy mennyire kibaszott sokat nőtt, azt nem is látom fél évig utána, amíg újra meg nem csinálja ezt. Meg hát ezekben a szarokban nincs sok pénz csak nagyobb mennyiségben. Na erre rögtön rácsapott, hogy Góré hát Csepelen egy raktárba annyira kibaszott sok van, hogy te leszel a szaúdi király, ha mind eladod. Ez a része nem fogott meg az újonnan születtet mobil tévéshopos kobold szövegében, de mondom, hogy ha tényleg egy akkora raktár tele van ezekkel a nagyobb gépekkel, mint amit mond, abból még bolt is lehet. Mondtam neki, délután megnézem. Erre kitett egy cetlit egy címmel a pultra.

Már ott vártam, négy után párperccel, mert ugye hogy délután négyet beszéltünk meg.  Na pont mikor indultam volna, érkezik ez a fasz. Télen tökig letolt ablakkal és dübörgött belőle a fájősztáta. Na ezt a képet nem tudom leírni, de mikor egy háromszálhajú vén kecske ül egy clk-ba és dübörög ez zene a kocsijából, az már nagyon veszélyes. Kiszáll, Cohiba a pofájába és azzal makogja, hogy hú de be volt állva a Hungária körút. Én meg gondoltam magamba, hogy 20 perc alatt biztos, mindenki útra kelt, mert hogy kurvára nem volt forgalom, mikor én mentem rajta, az biztos. Megnéztem a szajrét, hát nem hazudott Oszibá, egy 2000 négyzetméteres raktár tele volt. Volt minden, jakuzzi, vízi bicikli meg távirányítós delfin, szóval minden faszom. Oszibát ismerve meg a raktáron lévő árut felmérve, na meg a jó árat hozzávetve, hát kétségeim voltak az eredetét illetően. De ő váltig állította, hogy ezek Kínából mentek USA-ba hajón, konténerben, és hát hogy valami nem volt rendben az átvételnél a megrendelővel így egy konténer szállítóhajó meg hozta az USA cuccokkal ide jurópba. Neki meg hát állítása szerint voltak fülesei és lecsapott rá. Eljátszottam, hogy elhiszem neki. Megkérdeztem ki a szponzor, mert a vén fasz azon kívül, hogy annak látszatát keltse, hogy ő a felső tízezer oszlopos tagja, hát nem nagyon volt pénze. Mondja: valami német faszi, és hát hogy az is levett belőle, a többit meg tovább passzolta nekem. A héten jött vonaton… Ez már nekem egyre ködösebb volt. Sok mindent eltűrök, de ha palira akarnak venni azt nem, szóval rálógattam az egyik kapcsolószekrényre, azt hagytam, hogy kiköpködje a valóságot. De hát esküdözött tovább, na akkor a fogtam a Cohibáját, ami az előző művelet közben a földre esett. Azt kicsit megszívtam, mert hát olyan jó illata volt, csak hogy én a füsttől megszédülök, azt a végével meg a nyakán kellett támaszkodnom, hogy el ne dőljek. Mikor már kellőképpen pöfékeltem elsírta, hogy valóban Hamburgból van a szállítmány, de azt elfelejtette mondani, hogy az a német, egy jómódú minden erkölcsi követelménynek megfelelően élő, arab származású, derék legény. Egyébként semmi baj nincs velük, van jó cimborám, aki arab. De ezek épp nem szerzetesrendet üzemelnek ott dojcslandban. Amivel nem lenne gond, ha itt el lehet adni és minden fasza, de az is kiderült, hogy ezek véletlen vonatoztak ide, mert a cél Ausztria, Szlovákia és Csehország lett volna, csak a bakter véletlen rossz irányba húzta a váltókart. Én meg nem nagyon szeretnék ujjat húzni az arabokkal, szóval otthagytam Oszibát csüngeni, azt mondtam neki, hogy ne aggódjon majd szólok egy két ismerősnek, a kocsiját meg bezárom, nehogy elvigye valaki.

Egyébként Oszibával szoktunk néha értelmes üzleteket is csapni, mikor én mindenképpen jól járok, de hát van, amikor ilyen faszságokkal betalál.

29.csütörtök:

Előreláthatólag a mai napom úgy folytatódik mint a délelőttöm és egy kretén sem talál meg az eszement faszságaival, szóval intézhetem a mindennapi dolgokat, szépen nyugodtan, meg végre együtt tudok ebédelni, Hannával, bár most csak otthon, mert a Bianka is velünk lesz. Szóval épp arra várok most, hogy végre a vályúhoz kerüljek. Aztán mikor épp jöttem hazafele beugrottam vásárolni azt látom, hogy két madárijesztő egy jointot szív mindenféle szemrebbenés nélkül a délelőtti emberkavalkád kellős közepén az élelmiszerbolt előtt, erről meg eszembe jutott egy régi sztori, amit gondoltam, most amíg még várok a kajára leírok, ahelyett, hogy bekapcsolnám a tévét és megint felbasznám az agyam.

Egyszer régen a Bubuval meg a Pupákkal, két gyerekkori haverommal ültünk egy helyen. Mi általában a csajokat stírölni, jártunk oda, a Pupákék azért ittak is rendesen, én meg sofőrködtem mindig. Viszont a jó bulákon kívül elég furcsa fazonok is megfordultak arra. Ezen a helyen ismert meg a Pupák egy kibaszott hippit, akivel valami homályos üzleti kapcsolata volt. Azt aznap este épp azért voltunk ott, hogy nyakon basszuk azt, mert tartozott a Pupáknak, az meg nem volt egy pankrátor. Szóval a Bubuval segítettünk az erőviszonyokat elbillenteni. Na a jamaika-imitátor megérkezett, azt mikor meglátott minket gyorsan odaléptünk, azt elkezdett hebegni habogni. A kis köcsög már vagy fél éve tartozott öt kilóval a Pupáknak, azt az 10 éve még többet is ért, mint manapság. Bár mondjuk én ma is megcsinálnám bárkin a panoráma röntgent ha ennyivel tartozna.
Szóval a kis hobbit mondta, hogy húúú otthon van a lé meg minden, menjünk át, azt kifizeti a Pupákot.
A gyerek az iszogatóba egyébként csak füvet jött eladni, azt már ment is vissza, mert a többi kibaszott hippi meg épp a házában randalírozott. Mi elkísértük. Tisztességesen lepusztult társasházba érkeztünk, olyan kb. 4 lakásos, belső udvarosba. Na az udvar az persze csak egy eladási hirdetésben mutatott volna jól, mint címszó, mert egy építési terület is szebben nézett ki, mint az kinézett. A sok kis görény ricsaját, meg a zombizenét már az utcán lehetett hallani. A házigazda, akit meghoztunk nem vitt kulcsot, úgyhogy csöngetett és egy kis köcsög nyitott ajtót. A gyerek úgy vicsorított meg szuszogott, mint a Jánosbá veszett kuvasza, azt a pupillái meg akkorák voltak, hogy a Goró átmászott volna rajtuk. Na mondom magamba, egy halom narkós. Mindaddig azt hitttem, hogy ezek a rasztavári neohippik, akik fűvel kelnek fekszenek, az ilyen bulikon fűszernek csak papírt vagy mikrotrippet esetlegesen korongot használnak. De hát úgy látszik a modern diszkódrogok hódítanak mindenhol. Beljebb léptünk azt körbenéztem a házban, de egy kibaszott asztalon meg két kanapén kívül a 80 négyzetméteres házban nem volt semmi bútor, csak parketta meg egy öreg cserépkályha. A kis csikák meg dülöngéltek mindenfele, a tánctérnek kinevezett hely, meg csak attól különbözött a ház többi részétől, hogy pár hólyagcsíra állt ott és fogta a tarkóját, hogy anyád geci milyen komoly ez a rész. Ezeket látván mondtam a Pupáknak, hogy gyorsan intézkedjen, mert a végén még belehúzom a mélyládába valamelyik partyarcot. Aztán már jött is a francia csavar, merthogy kiderült a rasztafarinak nincs is pénze, de kitalálta, hogy cserébe ad fél kiló füvet a Pupáknak. Pupák nem gondolkozott hosszasan mikor rávágta az igent, én csak annyit mondtam neki, ha kisétálunk innét, addig még haza nem viszi a szalmát, én nem ismerem, szóval már hívtam is neki a taxit. Én sosem voltam híve ezeknek a tudatmódosító szaroknak, annak meg végképp nem, hogy az árulásukhoz bármi közöm legyen, de a Pupák azt csinál amit akar.
Épp a ház egyetlen dekorációja előtt álltunk a Bubuval, azaz a lépcsőzetesen felépített kibaszott nagy cserépkályha előtt, amin díszítésnek egy piros villogó volt a tetején, amit biztos valami rendőrautóból szuperált ki a raszta, szóval épp ott álltunk, mikor az egyik droid odajön és a frissen tekert dzsojával kínálgat minket. A Bubu erősen asztmás volt szóval passzolta a lapot, én meg mondom nem szívok ilyen szarokat, mert még a végén bebarnul a bőröm, meg megnő a farkam, azt a térdemet fogja veregetni, az meg kibaszott kényelmetlen lehet. Szóval egy kis taslival elküldtem a tacskót. Eközben azt veszem észre, hogy az a piros villogó elkezd funkcionálni a cserépkályha meg mozogni. Mondom mi a fasz? Azt szépen lassan egy lépcső és mögötte egy tisztességesen berendezett pince tárult fel, ahol a raszta játszotta a botanikust.
Szóval a Pupáknak meglett, amit akart és hazataxizott egy kicsit sem feltűnően bűzlő táskával, én meg a Bubuval visszasétáltam az akkori törzshelyünkre. Persze a magasan képzettet egy hétre rá elkapták a kommandósok, azt bedőlt, meg vele együtt a hippi is.

28.szerda:

Szokás szerint, keresztbe húzták a számításaim, mert a mai bécsi birkalátogatásból sem lett semmi, de hát valamiből meg kell élni, szóval Hanna is megértette, hogy nem megyünk vásárolni.
A szokásos reggeli köröm után, mikor már mennék haza reggelizni, meg hogy ugye felkapjam az asszonyt, hív a Jani bácsi, hogy S.O.S. van Csárlikám. Remegte bele a nevem a telefonba. Rajta kívül minden kreténnek sikerül kimondania, azt hogy Kárlosz, de hát Janibácsi még abból az időből származik, mikor még két disznóval komoly embernek számított valaki és a bródvéjra meg azt hitték, hogy az valami imperialista rockbanda. Idézvén az öreget tovább: Csárlikám meg kéne látogatnotok ma délelőtt, mert jön nekem ma egy kamion a tótoktól azt rajta lesz a két zsondér. Mondom neki, hogy mitcsinálol? Asszondja hát hoz a kamion két zsondért tudod? Mondom neki, nem bazmeg! A kamiont hozottat értettem, de mi a faszom az a zsondér?! Hát a két traktor, amit rendeltem még karácsony előtt északról. Na akkor esett le bazmeg, hogy a Jánosbácsinál, az észak az nem Dániát meg a julopukkiékat jelenti, hanem szlovákiát. Na mindegy értetettem a dolgot, nem akarta, hogy trére menjen a biznisz, mert mondta, már régebben, hogy van benne valami okosság, azt majd, ha szól, menjünk már segíteni neki. János bá sosem volt hálátlan, na meg ez járt is neki a sok szívességért, amit már tett. Nem örültem a hirtelen invitálásnak Túrkevére, de hát ilyen az élet baszki. Szóval hívtam a Gorót, meg mondtam neki, hogy hívja a Kozákékat, de azok bazmeg meg nem értek rá, mondom akkor hívjon olyat, mint a két Kozák, gondoltam négy ember már csak elég lesz. A Népligetnél találkoztunk, hogy majd onnét megyünk együtt, mondom azért mégis csak kiszállok, megnézni hogy milyen embereket szerzett a Kozákék helyett ez a jedi. Mint korábban már mondottam ez az ostoba nem az eszéről híres azt úgy gondolta, elég lesz az ikrek helyett egy is. Mondom neki te figyelj már Goró, ki ez a barlangi troll, akit magaddal hoztál? Akárhogy is nézem ez egyedül van bazmeg. Aszondja nekem: Ne stufold magad Carlos bazmeg a faszom a kurva életbe, kibaszott picsába nem szólsz előbb akkor lett volna több is. Na igen a Goró nem épp a választékos beszédjéről híres, ő ha akarna sem tudna elmondani egy háromszavas mondatot anélkül, hogy ne lenne benne két trágár szó, szóval nem is sokat fogom idézni. A magasröptű mondanivalójának az volt a lényege, hogy ez a még nála is ostobább fejjel rendelkező hegyigrizzly régen az orosz enklávé remek kis katonája volt, azt itt kötött ki a hajója szerény kis hazánk partjainál. Kicsit fenntartásaim voltak a fehérorosszal kapcsolatban, de már így is késésben voltunk János bácsihoz szóval végül elindultunk. Mikor leértünk a kamion már ott volt a Túrkevétől nem messze lévő tanyán, amit egy XC90-es kísért. Gyanítottam nem a kamion pótkerekét szálította. Mielőtt megérkeztünk mondtam a Gorónak, hogy kicsit messzebb álljanak meg, nehogy valami félreértés támadjon, azt majd én odamegyek előtte a Jánosbához beszélni. Mikor a négy majom közül a vezérpöcsnek tűnő megszólalt, kicsit összeszorult a gyomrom, mert hát hogy az akcentusából nem épp az a szlovák magyar hallatszott át. Aztán elég hamar kiderült, hogy beloruszok, na akkor már kicsit izzadtam is, mert bazmeg rá kellett jönnöm, hogy a volvo azért kísérte a szállítmányt, hogy a fegyverek is elférjenek kényelmesen, meg mi is a zsákokban. Ugyan nekem is van fegyverem, meg engedélyem is, de kurvára nem hordom magamnál, mert így is kihaló félben van a magyar. Bár akkor épp örültem volna. Szóval kisvártatva kiderült, hogy mi is volt a traktorokban az okosság, ugyanis a belorusszok Dániából lopják át magukhoz a földmunkagépeket, azt gyorsan söprik délebbre, hogy ne nagyon lehessen követni a szálakat. Szóval így került a tótokhoz, tehát János bácsi nem is tévedett olyan kurva nagyot ezzel az északkal, de hát erről fogalma sem volt. Ő csak annyit tudott, hogy ócsóért van, nyilván nem törzskönyvel. De mi a fasznak is egy túrkeve melletti tanyára amolyan könyv, meghát nem nehéz olyat csinálni, mert az csak egy papír, viszont traktort már sokkal nehezebb, mondta nekem az öreg. Közben az is kiderült, hogy a három másik túlméretezett leninszobor, nem beszéli a magyart. Bármennyire is hülye a Goró, azért már rutinos az ilyen dolgokban azt, nem kellett telefonálnom, ami valljuk be azért elég szarul nézett ki volna, főleg, hogy Jánosbá már az eredetinek a felét kínálta a két vasökörért, ami a főcsicskának szemmel láthatólag nem tetszett, de hát a vén fasz nagy skót volt, és azt hitte még mindig a cosa nostrában van, ahol pedig sosenem volt. Nekem eközben kezdett tele lenni a faszom, és megfogadtam most egy ideig nem dobok a szívességbonba, mert a végén még a mezei patkányok kaparnak ki majd valahonnét. Viszont az is ott lebegett előttem, hogy a Gorót meg az újdonsült barátnőjét is ki kell fizetni, ami azért nem lesz olyan olcsó. Aztán mikor a Goró kiszállt a kocsijából a tapsi hapsi már intett is a szekuruszkitiknek, hogy gáz van azt készítsék a gránátvetőt. Aztán kiszállt a mi emberünk is, ott már csak azon izgultam nehogy valamelyik a tejtestvére legyen. De kibaszott nagy szerencsénkre nem volt az, és mivel nagy tapasztalata volt ezekben a körökben egyből tudta mit kell csinálni, amiről most nem hagyok írásos emléket.
Szóval meglett a Janibának az amúgy is olcsón kínált, két zsírúj traktor, ha nem is féláron, de kétharmadon. Amit majd tovább paszarint friss törzskönyvvel.
Mi meg a Goróékkal ismét egy szép napot zárhattunk. De az biztos, hogy Janibának nem segítek többet, mert a maffiázás nem az én világom. Nekem már családom és felelősségteljes hivatásom van vagy mi a fasz.

27.kedd:

Ma miután hazavittem a fiam a szocializálódásból, menni kellett begyűjteni. Ez a dolog az esetek nagy részében mindig úgy néz ki, hogy két öltönyös fasz, akiket mondjuk nevezzünk főnököknek egymás torkának esnek, mert az egyiknek nem fizet a másik, a másik meg lehetőleg meg is akarja a fizetést úszni. Aztán mikor már átlépik azt a szintet, hogy "na te tedd le előbb", "nem légyszi te tedd le előbb" és hirtelen átváltanak kurvaanayázásba, meg fenyegetőzésbe akkor jövünk mi. A felállás általában az szokott lenni, hogy akinek nagyobb ráhatása van a másik brigádra az győz, de nem egyszer láttam már olyat, hogy kis kopasz vén buzi ki ha én nem fószertől szépen átpártoltak másik oldalra a szekrények. Azt ott maradt egymaga és még azt is megkérdezte, remegő hangon, hogy jattot adjon-e. Szóval általában mi is felmérjük az erőviszonyokat, na meg van némi igazságérzet bennünk aztán az erősebb kutya baszik. Amióta már nem csak odahívott toronyként feszengek ott hanem, mint főnök kezelem a saját behajtó cégemet nem volt, olyan hogy üres kézzel távozzunk mi, na meg a megrendelő. Ez annak köszönhető, hogy ehhez a feladathoz meglehetősen alkalmas bandát sikerült összeharácsolnom. Ott van egyből a Goró, ősrégi cimborám, barátnak teljesen ideális. Ha a barát funkciója alatt azt értem, hogy kölcsönösen számíthatunk egymásra. A névét onnét kapta, hogy még tizenöt éve, mikor kezdtek elterjedni ezek a platform játékok vagy mi a faszom, vett magának egy szegát. Két játéka volt hozzá mindösszesen de ez három éven keresztül a szabadidejének mind a hetven százalékát kitöltötte. A két játék a mortal kombat egy meg kettő volt. Na az egyikben, a fasztudja melyikben a főállat volt a Goró. Na most ez a nem normális pont úgy nézett ki már akkor is, mint a mortal kombatos főcsótány csak nem volt négy karja. Na most Gorónak kibaszott nagy, rusnya feje van és kettő méter tíz centire locsolták az égiek. Akkoriban még amolyan atléta fazon volt, tékvandózott meg atletizált valamit. Atlétikát abbahagyta, mikor megvette azt a szájbakúrt játékot, a tékvandót csak akkor hagyta abba, mikor bekerült a sittre pár évre tizennégy rendbeli rablásért. Azóta gyúrmázik de nem úgy mint én bazmeg, hanem mint egy majom. Ugyanis annyira ostoba, hogy minden szart magába szúr meg szed, amire azt mondják neki hogy nőni fog tőle. De a szerencsétlen fasz nem fogja fel, hogy már most is akkora, mint egy termetes bölény két lábra állva. Az, hogy ilyen hülye nem lep már meg, lassan húsz éve ismerem. Akkor még érettségizős korban volt, mikor megismertem. Persze ő, a 8 általánost addigra fejezte be, közben meg kőművesnek dolgozott kisegítőként, de onnét is gyorsan kibaszták, mert felépített egy tűzfalat úgy, hogy a téglák közé csak purhabot kent. Aztán megtanították esztergálni, kinnt dolgozott az ikarusz telepen feketén, azt mikor véletlen a kollégája Sanyi bácsi ujjait is megfarigcsálta, csendben eltusolták azzal az ügyet, hogy elküldték legelni a pusztába. Portázott is elég sokat, meg még csinálja is. Én sosenem portáztam, valahogy nem éreztem rá magam alkalmasnak, ugyanis olyan szinten intoleráns vagyok az idegen emberekkel, ha rajtam múlott volna egy helyen, hogy ki megy be, ki marad, mindenkit hazaküldtem volna a gecibe, aki meg visszaszólt volna jól szájbarúgtam volna egyből, leszarva azt, hogy ő ki faszom is valójában az éjszakában. De a Goró portázik, ott ismerte meg a Kozák testvéreket. Azt hazudják, hogy nem ikrek, pedig a különbség kettejük közt annyi, hogy az egyik coffos a másik kopasz, azon kívül semmi. De szerintem erről szó sem volt születéskor, hogy ikrek, mert az anyjuk egyet szülhetett, csak amikor meglátta a gyereket kérte a szülészdokit, hogy ugyan vágja már ketté azt, mert olyan kibaszott nagy lett. Ha így is történt nyugodtan vághatta volna négyfelé, mert ők is csak a Goró mellett tűnnek kicsinek. Szóval így négyen mozgunk begyűjteni, de sokszor elegek vagyunk a Goróval ketten. Ha meg kettőnk mellé a Kozákék is kevesek, akkor megyünk még többen, de ilyenre még nem volt sok példa. Ma is négyen vágtunk neki a délutánnak. Leggyakoribb ügyfelünk egyébként az építőipar. A legnagyobb gengszterkedések ott mennek, de ezt gondolom mindenki tudja. Nem akarom a nevét mondani, szóval vannak ezek a fullos lakásokkal rendelkező nagy épületkomplexumok az országban erre is, meg arra is. Na mi pont egy ilyenbe tartottunk baráti csevelyre, mert az üzemeltetője és a tulaja anyagi gondokkal küszködtek. Mi a Guszti bácsi hívására mentünk ki, ő egy dörzsölt zsidó üzletember, azt ilyen faszságokkal foglalkozik, hogy üzemeltet. De hát neki van igaza bazmeg, mert úgy él belőle, mint Marci hevesen. Na persze a tulajt sem kell félteni, mert az meg még jobban ki van tömve, és már annyira kibaszott skót lett, hogy szegény Guszti bácsit nem akarja kifizetni. Szóval bementünk ebbe a komplexumba. Én biztos sosem laknék ilyen helyen, pláne nem millió per négyzetméteres alsó áron. Olyan mint egy kibaszott szálloda, az oké hogy van wellnes, meg squash, meg masszírozás, kondi terem, meg mi a faszom, de hogy ilyen kibaszott házirendek között éljek sok majommal összezárva, hát az nekem nem megy. Egyszer voltunk egy ilyen helyen de arról most nem mesélek. Szóval Guszti bácsi jött beengedni, minket a szállodaajtón, azt nem telt el két perc a Coffos már ráépült a recepciós pultra, azt közölgette a kislánnyal, aki megszeppenve állt mögötte, hogy milyen jó a picsája. Egyébként a kopasz Kozák sokkal értelmesebb, mint az állítólag a bátyja, a Coffos, mert az legalább munka közben ráköti a csomót a farkára. Na mindegy megyünk föl az emeletre, hogy beüljünk a tárgyalóba, azt keresgéljük, hogy hol a faszba van a Goró. Hát az bazmeg lemaradt, mert bujkálnia kellett a sok ajtókeret között, mert a szállodát meg hobbitoknak építették. A fazonnal, akivel mentünk trécselni, már találkoztam, szóval arra számítottam, hogy majd kiutazik a találka előtt Brazíliába pár gibbonért, hogy megnyerőbb legyen az amúgy meg faszopó stílusa. Hát nem tévedtem, jól beutazhatta a világot, hogy megtalálja azokat, mert szerintem a legmerészebb szkifiben nem látni olyan csubakkákat, mint amit ez összeszedett. Öten voltak plusz a skót, szóval ha mennyiségre mennénk, akkor mondjuk már volt egy kis előnyük. Aztán mikor nagyon elfajultak a dolgok, amik egyébként nem szoktak, a Goró megfogta a két legnagyobb jeti nyakát és lilára színezte a burájukat, közben meg kicsit rálépett a skót nyakára. Kérni nagyon nem kérte senki, hogy csináljon bármit, mi megvártuk mi lesz a magánakció vége, azt végül mikor a másik három godzilla harmadszorra basztak bele a Goróba odaléptünk a Kozákékkal, azt jól herén rúgtuk mind a hármat, azt összeestek. Ez azért volt kivitelezhető, mert nagyon elmélyültek a Goró ledöntésében, de mivel hát elég izmos meg nagydarab és a sitten kapott egyszer egy fejsérülést, aminek következtében az idegrendszerében lett valami diszfunksön azt nem érez semmit. Szóval egy vésővel meg egy fűrésszel kellett volna kezdeniük, hogy a fejét eltávolítsák a nyakáról, bár szerintem még akkor is tartotta volna pár percig a lilafejű gibbonokat. Ezután a skót már megbánta minden bűnét és tett arról, hogy Gusztibá számlájára elutalják holnap, a 6 havi üzemeltetési díjat.
Szóval ez volt a késő délután eseménye, a könnyen jött pénz okozta hangulatban hazafelé úgy döntöttem, felhívom muttert, hogy átmenjek érte, hogy vigyázzon a kicsikre még én elviszem Hannát valahova vacsorázni ma este.

27.kedd:

Na gondoltam írok egy kicsit azokról, akik ha nem lennének valószínűleg már felkötöttem volna a kertben a diófára magam, mert ez a sok degenerált barom, aki nap mint nap körbevesz biztos átrágta volna már az agykérgem, mint patkány a hajódeszkát. Azért is épp aktuális a dolog, mert hogy Ninácska drága még ma is fuldoklik a hétvégén elfogyasztott, valószínűleg nem csekély mennyiségű brélétől, és ezen a héten végig ő lett volna a nappalos a kondiban. Így ma is Hanna van bent helyette én meg a világon mindennél fontosabbal, a lányommal töltöttem a napot addig, még át nem vittem a nagyanyjához. Azért, mert hát ugye kell az apjával is lennie, mert féloldalasan nevelve jó eséllyel egy kezelhetetlen hetéra lesz majd belőle. Na meg hát ugye szeretek is vele lenni, amikor csak tudok ott vagyok mellette, mondjuk baszottul félek attól, hogy a túlzott szerelmem a lányom után majd úgy fog lecsapni később, hogy bármit kér én majd megteszem neki. Aztán egy elkényeztetett picsa lesz. De szerencsére itt van Hanna, aki majd szépen megrugdos engem, ha átesek a ló másik oldalára az engedékenységben. Szívem gyöngye most múlt egy éves decemberben. Mielőtt megszületett kurva sokat gondolkoztam azon, milyen nevet adjunk neki, vagy három ilyen könyvet olvastam el és a memóriám is összekapartam, hogy milyen női nevek vannak. De kibaszottul nem találtam egy olyan nevet sem, amit nem viselne ebben az aberrált világban valami sztárnak mondott pornós kurva. Lapozgattam a 3szor 100 oldalt, törtem az agyam, de ha az embernek kicsit is jó az arc meg a névmemóriája, egyből eszébe jut a névvel kapcsolatosan egy riherongy pornós. Mert az a szájonbaszott média persze nyomja felfelé őket. Régen még az államférfiak meg a tudományos körökben mozgó emberek és egyéb értelmiségiek számítottak híresnek, ma meg bazmeg ilyen férgeket táplál a média a sok prosztó meg élvezi. De ha már a médiás férgeknél tartok egész nyugodtan besorolhatjuk ide azt a buta Győzikét, bár hát nem is buta, mert a hülye fasszopásával annyi pénzt összeszed, mint a szakramentum. Tehát nem is buta, hanem egy ribanc, aki egy buta fasz is egyben. Na a sor végtelen lenne, bele sem kezdek, ezért nem nézek én tévét. Múltkor is bekapcsoltam azt az lett belőle, amit írtam. Régen ha egy komoly üzletemberről, vagy bankárról, színészről meg a fasztudja kiről kiderült, hogy pornózott, az szégyen számba ment és a munkáját is elveszthette, ma meg bazmeg nem is lehet lassan már miniszterelnök az ember fia, ha a brédet nem látták még a tévében. A nőkre dettó. Na mindegy fel is basztam megint az agyam, pedig ígértem, hogy írok a családról. Ne ez a másik mikor a gyerekek előtt vagyok, na meg Hanna előtt sincs egy kibaszott káromkodás sem, mert végigrugdos a nappalin, baszottul utálja ha csúnyán beszél valaki, azt hiszem igaza is van, de azokban a körökben ahol én mozgok, kurvára nem a szép diplomáciai szavak kellenek. Valószínű, hogy ha elmennék behajtani nyolcvan kilóval meg a halotti beszéd szövegkörnyezetével, még seggbe is basznának.
Visszatérve hagytam a picsába a könyvek bújását, mert a helyzet kibaszottul lehetetlennek tűnt azt az egyik kedvenc női nevemet voksoltam a tündérkémnek, amit az asszony el is fogadott, így lett Bianka a neve. Én meg csak bízni tudtam benne, hogy sikerül úgy felnevelnünk majd, hogy 17 évesen nem a myvipen fogja mutogatni a picsáját.
Persze az Andrist is szeretem, de őt más felállásban nevelem. Na de most ezt hagyjuk a faszba. Átvittem ebéd után Biankát a nagyanyjához, na az anyósról azt kell tudni, hogy ő addig mondja a kitalált igazát, még el nem hiszed, mert olyan kitartással tudja mondani a faszságait, hogy például a papot a templomban ahova jár már meggyőzte arról, hogy az buzi és görög katolikus. Na de nekem mondhatja, tökéletesen szarok rá. Jó anyós lenne a Terike, meg tényleg családszerető meg minden fasz, de azóta, hogy megtudta, hogy én a Hannát feleségül veszem, azóta bazmeg szodomát meghazudtolóan vagy százszor kővé dermedt. Engem meg ha lehetne és bírna beágyazna a kőzetlemezek alá. Mert hogy egy ilyen sehonnétjött roszkörökben mozgó, baszott nagy tégla, mint én, mi a jó büdös lófaszt akar az ő okos, intelligens szép lányától. Titkon mindig azt hitte még el nem vettem Hannát, hogy majd az lekoccol tőlem. De hát bazmeg ő igent mondott és azt hiszem ezt azóta sem bánta meg és boldog. Nem is adtam sok esélyt Terikének, alig 4 hónap után megkértem Hanna kezét azt vittem otthonról a picsába, mielőtt még az anyja körbevágta volna a padlót alattam. Azt, hogy megszeressen már föladtam a gecibe, de inkább mindig mindent ráhagyok, mert a fasznak kell az, hogy a Hanna meg emiatt bömböljön nekem. Persze annak kibaszottul örült, mikor befizettük Hannával őt, meg azt drótkefe hajú barátnőjét a kanárira két hétre. Azt már nem kellett tudnia, hogy a fő szponzor Oszi bácsi volt, mert volt egy kis üzleti elszámolásunk, ráadásul a vén kujon minden pinát fel akar húzni a kóka faszára, aki fiatalabb nála. Azt hiszem kemény célt tűzött ki maga elé, mert az öreg már 65 éves, de mindezek mellett mondjuk még elég fitt. Na aztán a Terike meg jobban is bejön neki mint kéne. De már megfenyegettem a vén koboldot, hogy ha csak a közelébe is megy a családomnak, ilyen és ehhez hasonló jellegű indíttatással akkor biztos bóját csinálok belőle a vakondoknak.

Na van ez a Lázár. Kész esettanulmány a görény. Pár évvel lehet tőlem idősebb, de a feje vagy kinéz hatvannak. Botvékony giliszta testén, ujjnyi vastagságú gusztustalanul zöld erei dagadnak, mint tészta a kelesztőben. Mindemellé valami kibaszott amorf módon még bele is van, amolyan sörhas. Kiváló alakját a genetikán kívül az imént említett sör, és a patikákat is megszégyenítő mennyiségű kémiai termék magához vételének köszönheti. Lényegében nála mindegy, hogy mit nyom lényeg hogy üssön, amolyan toxikomániás fasz. A kokaint favorizálja a legjobban, abból mindennap az orrába söpri a kellő mennyiséget, a feje meg csak azért nem dagad kibaszott nagyra, mert az összes hétvégéjét valami drogbarlangban tölti el agyonspeedezve. Én nem tudom, hogy mi a fasz tartja még össze az undorító testét, de nem tudnék három olyan embert mondani, akiben egyenletesen elosztanám a Lázárba jutó toxikus anyag mennyiségét és túlélné. Na mindegy, lényegtelen Sírásó Lázár nem ezért érdemel szót, mert ilyen faszból épp rengeteg szaladgál az utcákon. A neve már lényegesen több figyelmet érdemel, a sírásó jelzőt onnét kapta, hogy ezt a gyökeret szerintem még az is fel tudja bosszantani pillanatok alatt, aki még a napvilágot sem látta meg. Ráadásul pitiáner bűnöző létére nincs is nehéz helyzetben, hogy valaki hamar felbassza benne a pumpát. Már a kóterban is ült 6 évet valamikor, akkoriban kapta a nevét. Amióta ismerem pitiáner bizniszeket folytat, amiben a fegyvertől a drogon át minden megvan. Akkoriban, még a sitt előtt félévente sikerült olyan helyzetbe kerülnie, hogy el kellet ásnia valakit. Az utolsót hála isten rosszul ásta el, azt bevarrták. Kibaszottul nem értem ezt a magyar jogot, rengeteg baromság van benne. Például az ilyen köcsögöket én gondolkodás nélkül, azonnal bitófára küldeném. Azt, hogy ezt a remek szokását megtartotta, nem tudom. De remélem megint rosszul fog ásni és a sitten döglik már meg. A vitái egyébként napi szinten meghaladják egy átlagos hokimeccs bunyóit. Ez fasz meg valahogy kikupálta magát régen, úgy hogy három kungfumestert meg négy grizzleymedvét egyszerre ledönt a pálcika testével. Tényleg jól verekszik a barom, láttam már. Rendszeres útitársa egy beretta is, a biztonság kedvéért. Bár szerintem egy Mcdonaldos műanyag késnél komolyabb fegyver nem való a kezébe, ugyanis egyszer még pár éve, mikor a hűvösről szabadult, hazajött az öccse, aki nindzsáskodik vagy mi a fasz, azt a mesterétől kapott ajándékba egy szamuráj kardot. Jobb híján a brádörnek ott kellett megszállnia a bátyjánál. Az a fasz meg épp idegösszeroppanást kapott valamiért, azt lehúzta a szamuráj kardot azt fényes nappal tokjából kivonva, kalimpálva rohangászott vele az L. utcán. Ezután nem sokkal az agyfúrkászok kiderítették róla, hogy paranoid skizofrén.
Na szóval érthető, hogy miért folyt el az agyvizem, mikor megláttam őt a bontóban. Éppen dadogott valamit a srácoknak, aminek valószínűleg semmi értelme nem volt. A szó legszorosabb értelmében gondoltam, hogy dadogott, mert mikor megszületett, a szülésorvos fejére ejtette, aki szerintem csak próbált jótékony lenni a világgal, de nem jött neki össze, mert csak beszédhibás lett a sírásó. Egyébként a cpu azt még bírta, ha egy embernek beszélt, mert akkor szinte észrevehetetlen volt, viszont mikor már meg kellett osztania a figyelmét, akkor bebaszott a ménykő, azt nyelvész legyen a talpán ki kigobozza mi a jó büdös faszt is próbál makogni. Ezen hibáján, meg aktuális mentális állapotán rengeteget javított, ha nem volt benne cucc, csak egy feles leponex. Én már szerencsére két éve nem láttam, ezt a goblint, mert a Goro egyszer agyonverte, úgy hogy három hétig csak fehércsuhásokat láthatott maga körül. Azóta nem, merte közénk tolni a rusnya képét. Erre baszmeg ma ott látom a telepemen és az én zsebemből húzza ki a lóvét, mert feltartja az embereim. Már felkészülve álltam meg, mert volt időm lenyugodni, ugyanis a fos állapotban lévő ezeréves piros nissan patrolját, már kilométerekre ki lehet szúrni.
Mindenféle látszatát próbáltam, adni annak, hogy mennyire kurvára nem örülök neki, hogy a telepemen látom, de a kibaszott hal szemeivel ezt nem igazán vette észre. Gondoltam magamban biztos nyomós oka van, hogy idetolta a képét ez a kis patkány, mert ha a Goro még egyszer meglátja valószínű lenyúzza a patkányprémet róla a testét meg a szippantós Janibácsi malacainak dobja.
Szseszeszee-szeeevavvavasz kákákárloszkám, na-na-na-nanagy bizniszem van szá-szá-számoóóóódra. Na baszki ezt leírni is kurva nehéz nem, hogy megérteni. Itt hozzátenném semmi bajom a beszédhibásokkal, de ez a kis patkány mindig felbasz. A nagy üzlet lényege most nem érdekes, azt próbálta kihozni, hogy most ő az albán maffiánál komoly katonának számít, és hogy be akar venni valami tutiba. Egyrészt alapból nem érdekelt, másrészt, ha az albán maffiának már a Lázár is jó, akkor nagy bajban lehetnek. Szóval végighallgattam, azt szépen illedelmesen elküldtem a picsába, azt lebasztam az embereim, hogy ők miért nem tették ezt meg előbb. Erre közölték, mert hogy nem merték. Mondom nekik baszki, ha én holnapig nem jövök és addig itt vár ez a fasz, merthogy kitelik tőle, akkor haza sem mentek aludni? Na ezen nem is idegesítettem tovább magam. Elintéztem bent, amit elkellet azt mentem az anyóshoz, a Terikéhez, a lányomért utána meg az Andrisért.

26. hétfő délután

A délutánom egy agybaszás volt, befejeztem a már 3 napja halogatott papírmunkákat, ez nem került többe, mint két kibaszott órámba. Rohadtul utálom a papírmunkát, ha sokáig csinálom hasonló remegési görcseim támadnak, mint annak a köcsögnek a vissza a jövőbőlben. Utána a bontóba vettem az irányt, hogy ránézzek a srácokra, hogy haladnak a munkákkal. Néha őket is tarkón kell baszkodni, mert különben elkanászodnak. Annak ellenére, hogy Ninácska, meg a Kollerik Sanyika valami közös összeesküvés folytán elbaszarintották a napomat, úgy hogy a két óra agyérgörcsös irodázáson kívül semmi értelme nem volt a napomnak. Ennek ellenére teljes nyugalommal zubogtam a nulláson. Megfogadtam még egy éve, ha nem sietek sehova, akkor mindenhol betartom a sebességet. Igaz, ilyen olyan ritkán van, mint Sírásó Lázár faszán a pina. De mindegy én szépen zubogtam, amikor épp a belső sávban a megengedett 110-el előztem egy kamiont, mikor mögöttem egy ford mondeoból elkezdtek rám villogni, mint diszkóban a stroboszkóp. A két fazon gyakorlatilag már a hátsó ülésemen utazott, annyira seggemben volt, de nem vették észre, hogy épp a kamiont előzőm és a Q7-t nem megy többet 110-nél, mert én nem akarom. Idegességemben egy huszárvágással szeltem az aszfaltot át a kamion előtt, talán még fékeznie is kellett. Na de nem ám megszeppenésemben tettem csak már kibaszott kíváncsi voltam, hogy ki a faszom ül abban a mondeóban. Valamiért nem lepődtem meg, hogy két fasztarisznya hobbit ült az első üléseken. A sofőrön természetesen bézbalsapka volt és úgy szét volt folyva a vezetőülésen, mint a tehén ürüléke. Gondolom a hülyegyerek biztos ezt látta, a videóklippekben meg filmekben, hogy ettől lesz valaki. Ez még mind rendben volt, titkon bíztam benne, hogy valahol majd csak megnézik, hogy tisztességesen elvetették-e az őszi búzát, anélkül, hogy bárkinek testi sérülése lenne, bár a vezérdroid sofőr felőlem szét is terülhetne mind a 100 hektáron. Nem! Ők mikor elmentek mellettem kőkemény 140-es tempóval még a szájuk is járt és veréb módon mutogattak. Az isten kegyelmezett nekik, hogy két üveg választotta el a mondanivalójukat. Mondom, adok a fasszopó szamaraknak egy kis egérutat, aztán megnézzük mit tud a 360 Le. Mikor már az első rendszámtáblámmal megcsináltam mind a két köcsögnek az urológiai vizsgálatot, izzadva húzódtak le a külső sávba. Persze a nyomás felszabadulásával megint megnőtt a fejük és elkezdtek mutogatni. Én tovább eveztem a belsőben, de akkor már visszavettem 130-ra. Nem telt el egy perc azt látom, hogy a két küszöbharapdáló, már megint a hátsón utazik. Akkor elgondolkoztam azon, vajon mit csinálnának, ha megállok és kiszállok. Aztán hagytam a faszba, mert két ilyen kis tejfeles szájú faszkalap miatt nem érdemes összevérezni a kezemet. Trip-tronic át sportba és már szelte a betont a csónak 210-el. Én meg basztam az agyam magamba, hogy valamiért sosem sikerül lassan menni, mert tele van fasszopóval az út.
Na aztán beértem a bontóba mondom ott lenyugszom, erre bazmeg ott tartja fel az embereim a munkába a Lázár.
Ne de erről majd később mesélek, mert a Lázár is megér pár sztorit, de most megyek szocializálódni a kondiba, azt leverem a boxzsákon a dühöm.

26.hétfő de.-du.:

Na a faszom, a mai nap sem volt eseménytelen eddig. Mikor beértem a bontóból, hogy irodázzak kicsit, látom befelé menet, hogy a kondiba a pultnál Ninácska épp úgy néz ki, mint akit a hétvégén mind a három nap, megállás nélkül úgy hegesztettek, hogy nem győzte a drágát az orrába szívni. Aztán mikor megkérdeztem mi a fasz van vele, átjött, hogy tényleg beteg. Azon már el sem akartam gondolkozni, hogy a havonta egyszer lévő teljes hétvégéjét valóban mivel töltötte el, de gyanítom közel jártam a megoldáshoz. Maximum nem a kóróban szopatták le, hanem az essence v.i.p. részében. Fasz tudja nem követem már ezeket annyira, bár az egyik haverom a Kollarik Sanyika asszem ép a múlt hét elején mondta, hogy nézzünk le erre a faszom gésabaszásra. Pontosan tisztában van vele a kretén, hogy ilyen helyekre, ha nem meló miatt megyek, akkor szökő évben egyszer esz le a rák. Na mindegy 40 évesen még mindig arra áll fel, a szerintem már totemoszlop mintázatúra faragott farka, hogy lefeszít az ilyen helyekre a 2éves, fullos A8-ával, azt kilószámra baszkodja ez erre kapható huszonegynehány éves díszpicsákat. Nincs nehéz dolga mer akad pár. Az emberen meg alapból feltűnően látszik és a ruháján is, hogy nem vásárcsarnokba megy narancsot venni a barma, hanem kiutazik érte Marokkóba, hogy friss legyen. Na meg az a gizda szerinte. Innentől kezdve már nincs nehéz dolga, mert a jó élesre hegyezett szemű makk kupakok egyből kiszúrják, oszt utána pár lamborghini koktél meg egy-két motyesz a szájukba a hely arzenáljából, azt egy óra múlva a riherongy már Mozartot fújja a varázsfuvolán, fenn Sanyika remeteszőlősi villájában. Az ilyen kanyarokból lehetőség szerint, versenyszerűen igyekszik egy este minél többet megcsinálni. Na erre nekem nincs szükségem, na meg családom is van.

Szóval Ninácska épp dögrováson volt szóval hazaküldtem, mert vaj a szívem, meg a látszat ellenére megbízható, jó munkaerő. Esze nem sok van de igen dekoratív kislány, aki negédes, ámbár láthatatlan kedvességgel fogad és szolgál ki minden faszt a teremben. Kedves lány, de aki kicsit is belenéz a szemébe, láthatja tisztán, hogy úgy kong belülről mint quazimodó harangja a Notredamban. Sejtésem szerint a két lába közt is hasonló a helyzet, mert szerintem a törzsvendégek közt nincs olyan, aki ne húzta volna fel. Lényeg, hogy ugrott az irodázás, mert egy órát a púltban kellett lennem, amíg Hanna(ő feleségem szóval mindenki, aki ezt kommenteli vigyázzon a szájacskájára, nehogy szétnyíljon fülig neki) le nem tudta adni a kislányunkat az anyósnak. Aztán közben kaptam egy telefont, a pofázásom elején említett családapák mintapéldájáról. Szóval Sanyika becsörög: Szevasz Carlosom, mit ténykedsz ma kora délután? Mondom neki, itt szívom a faszt a kondiban, mert Nináncska romlott brét szívott. Figyeljél már déltől nem érsz rá egy 2 órát? Mondom neki, ha az asszony beér addig helyettem, akkor igen. Kérdeznem nem is kellett, hogy miért, mert mielőtt végigmondtam volna, hogy ráérek ,vagy nem, ez a hegyezőgép már nyomta is az okosságot nekem. Általában ez a lyukszaggató mindig valami iszonyatos fasszopással talál, meg de valahogy mindig segítek neki, mert már régóta ismerem, és a szívességbonba sem árt bedobálni néha. Carlosom le kéne gurulnunk a te kocsiddal meg az enyimmel Miskolcra, mert van ott egy tag, akit most vettem fel területi képviselőnek a céghez azt gondok vannak vele. Mondom neki mi a lófasznak kell két autó ehhez. Hát azért Carlosom, mert a gyerek kicsit elszállt aztán kéne neki egy keresztapás befenyítés, és így jobban jönne ki az összhatás. Hozok magammal két szekrényt is csevegőpartnernak, na meg gondoltam rád is hogy dobjad az imidzset. Sanyika sosem kapkodja el a szövegelést valami eszméletlen kibaszott hülye hangon, jó hosszan elnyújtva mondja ki a szavakat, de mégis iszonyatos rábeszélő hatása van. Fasz fejemmel igent mondtam rá. Asszony beért féldélre aztán már eveztünk is le az A8-ával meg a Q7-emmel. Az egyik godzillát én vittem, hogy hátul ne üljön senki, de az bazmeg alig fért el az anyóülésen, a hátratolt székkel. A feje már a hátsóablakon kandikált kifelé és pásztázta az utat. Fejét nagyon nem forgatta, valószínűleg nehezére is esett volna, mert akkora volt, mint két csernobili görögdinnye. Erre a buzi nagy kobakra meg rá volt tetoválva valami keselyű vagy mi. Gondoltam magamban az biztos fájhatott. Lemerem fogadni, hogy a makkjára meg egy indiai pióca van tetoválva. Na mindegy. Megérkeztünk a tetthelyre alig egy óra alatt. Nem kíméltük a csónakokat locsoltuk a gázolajt beléjük rendesen, szerintem egy átlag magyarországi család egyhavi összfizetését elhasítottuk, de ebbe már bele sem akartam gondolni. Sanyikának szinte mindent. A találkozó előre meg volt beszélve a gyerek már ott várt minket. Begurult a két gyöngyházfeketén csilligó vasparipa, azt a másodperc tört része alatt kiszállt a két kocsiból vagy úgy 500 kiló. Ebből a Kollarik Sanyika szarás előtt nyomhatott vagy 70 kilót. A szopott uborkafejű bézbólsapkás, nyegleó, ekkor már tudta, hogy tuti nem ez a nap az amire azt mondta az anyja, hogy érdemes lesz élni. Szemmel láthatólag nagyokat nyelt, szerintem köpni már jobban tudott volna, persze azt is illedelmesen elfordulva, nehogy félre értsük. Nem voltunk ott sokat, alig 20 percet, eközben kiderült, hogy a már egy hónapja a Sanyikánál dolgozó díszféreg, azt hazudta, hogy van jogosítványa és úgy vezette a cégautót. Futárszolgálata van egyébként a Sanyikának többek közt, azt ez a nyomorult lett volna a területi képviselő. Na meg az is kiderült, hogy az üzemanyagkártyával is trükközik a fasz, és tolja be zsebre belőle a mannát. A gyerek gyorsan megértette a cégnél elfoglalt újonnan szerzett fontos hivatását. Önként ajánlotta fel, hogy szerez saját autót és a saját szakállára intézi a kiszállítást, feketén. Így a Sanyikának is olcsóbb, na meg nem bassza meg a törvény, ha ez a senkiházi valami balesetet csinál azt kiderül, hogy még papírja sincs róla hogy egy igazi gyökér.
Kettőre már a kondiban voltam, azt gondoltam mielőtt irodázom betáplálom a mai rövid sztorit. Arra is rájöttem, hogy most, hogy vége van ennek a kibaszott adóbevallásnak kicsit több időm van.

01.26.:Hétfő

Egészen megtetszett ez az írogatás, mert arra jöttem rá, ha papírra vetem azokat a dolgokat, amik szétbasszák az idegeim, akkor megnyugszom kicsit és jó eséllyel tolom ki a szívroham lehetőségét mondjuk 50 fölé.
Épp a városon eveztem át a csónakkal, hogy bevigyem a gyereket reggel az óvodába. A városi közlekedési morálról is lenne mit pofázni, mert nem tudom, hogy hogy a picsába lehet ennyi fasznak jogosítványa. Szóval épp a srácomat vittem el óvodába, na ami ott folyik az is egy tanulmány. Minden reggel bekísérem a gyereket egészen az öltözőszekrényig, megvárom még átvedlik azt közben felmérem a terepet, hogy ki fia borjával van összezárva az én csemetém. Rengeteg porontyot nem a szülője hoz be, hanem a nagyobbik gyerek, ez még teljesen rendben van, hisz ebben a riherongy világban megy a taposómalom ezerrel, a szülőnek így kényelmes, a nagyobbik pulya meg legalább tanul valami felelősségtudatot még fiatalon. Amit már nehezebben fogok fel, hogy hogy a faszba engedi a szülő, hogy egy kibaszott 4 éves gyerek reggel egyedül slammogjon be az óvodába. Biztos megvan ennek is valami elmebeteg magyarázata, de ezen nincs is kedvem filózni, én akármi van mindig beviszem a gyereket. Ha netán mégis közbejön valami, megoldja asszony. Szóval épp csekkoltam a szülőkollégákat, mikor megakadt a szemem a szembelévő folyosón egy fiatal anyukán meg a fián. Amolyan kikent, kifent picsa volt hidrogénszőke hajjal, szilikon szájjal meg jó ostoba fejjel, körülbelül a fóti szemétégetőhöz öltözve. Még azt is el tudnám képzelni, hogy onnét jött, de mondjuk akkor éreztem volna azt a penetráns szagot, amit a szemétégető ont magából egész éjjel. Arról nem is beszélek milyen ember lehet az, aki ezeket a szemétégetős kurvákat meg is dugja. De jó eséllyel a fasza már lerohadt. Na mindegy szóval épp ezt a remekül sikerült anyukát néztem, amint épp szemmel láthatólag üvöltözik a gyerekével és össze-vissza csapkod minden faszt. A hangját egy darabig nem hallottam, aztán biztos a mozdulatlanul álló, majdnem bőgő gyerek felcsavarta a pumpát még jobban benne, és már át is hallatszott az én folyosómra, a jó mélyre ható szülői nevelés. "Mi a faszt képzelsz te kurva kölyök, azt hiszed majd én fogok helyetted bemenni, öltözz át baszmeg mert felpofozlak és itthagylak...." A gyerek csak pityergett és próbálta meggyőzni az anyját, hogy ő fél bemenni. Ez a szülői türelem magasiskolája, az ember nem hinné el ha nem látná, hogy van ilyen. Na nekem se kellett több kinyílt a bicska a zsebembe, ökölbe szorult a kezem. De mondom, ha oda is megyek az ostoba picsához, nyilvánvalólag a verbális meggyőzés egy ilyen értelmi gyomorék nőnél, több mint hasztalan lenne. Ha orálisra váltanák és jól szájba basznám, akkor meg a többi szülő nézne rám megkövező tekintettel, hogy nőverő. Még sosem ütöttem meg nőt, pedig ez megérdemelte volna, de nem tetettem, ami igazán visszafogott, a sok gyerek köztük az enyém is. Nem egészséges azt látniuk, hogy egy férfi földre küld egy nőt, mert akkor ugyanolyan mocskok lesznek mint a lepényszájú kurva a kölkével.
Miután Andris átvedlett adtam neki egy tarkón simogatást, azt beküldtem szocializálódni. A pityergő gyereknek, a kurva anyja valóban nem hazudott, ott hagyta. Én odamentem hozzá azt próbáltam megvigasztalni és segítettem felöltözni a négy éves gyereket.

Mikor már robogtam a 16.ba a bontóba azon gondolkoztam hány ilyen apa meg anya lehet. Meghogy mennyire jó dolgom van, hogy én kifogtam a főnyereményt. Valószínűleg ha ilyen feleségem lenne, magamat basznám agyon először, hogy nem vettem észre előbb.

Üdv midnen idetérőnek!

Vasárnapi napom folyamán olvasgattam izomtibor blogját, azt rájöttem, hogy amenyni fasz körülvesz, bőven lenne mit írnom és legalább én is kicsit kiadom a gőzt. (itt is) Mielőtt bármelyik kis hobbit megkérdezné, igen a magamfajta is tud kezelni netet, de ha nem hiszi el, jöjjön azt megmutatom neki milyen jól tud az oszlopón fejjel lefelé lógni a koaxális kábelen.

Magamról röviden annyit, hogy minden ember, akit ismerek Carlosnak hív már régóta, az idén töltöm a 35-öt és van egy gyönyörű feleségem meg két szép gyerekem. Konditeremem van már 10 éve lassan, emellett behajtócégem, meg autóbontóm, illetve egyéb más vállalkozásokban is van némi szerepem. Szóval bazmeg volt alkalmam a szemetet összeszedni, na meg pár cimbora is akadt ezalatt.
A történések leírását vasárnap kezdtem, de csak most volt időm a blogot megcsinálni.

01.25.vasárnap:

Nem kellett sokat agyalni azon mi a szart írjak neki, mert mikor ma hazaértem begyűjtésből, leficcentem a plazma elé. Ilyenkor általában azt várom, hogy a nőstényegyedem kész legyen az ebéddel. Jobban főz, mint én szóval átadtam neki a stafétát, mindenki csinálja azt a családban, amihez ért. Én sem kérem meg őt, hogy menjen el helyettem a sok fasszopótól beszedni azt, amit be kell, meg ha kazán beszarik nem szereltetem meg vele. Ért máshoz is de ahhoz legfőképp semmi köze senkinek. A várakozást baszottul nem szeretem, de neki elnéztem, hogy megint miatta csúszik a délutáni programom. Maximum majd egy húszassal kevesebbért vesz magának még egy századik táskát, mert nekem annyiba került a félórás ebéd előtti faszverés a tévé előtt. Ráadásul úgy felbasztam az agyam az első csatornán, hogy épp azon gondolkoztam letépem a falról a tévét besétálok az XTV vagy valamelyik szenny stúdiójába és belehúzom a keretébe a degenerált, mocsadék műsorvezető fejét. Kibaszottul idegesítenek ezek a műsorok, de néha leragadok rajtuk, némi infószerzés céljából, hogy tudjam mennyi nyomorult faszkalap él ebben az országban. Az egy dolog, hogy volt az a patkány, aki kitalálta ezeket a betelefonálós játékokat, az is egy dolog, hogy van barom, aki játszik vele. Mikor egyértelműen lejön még a legbutább majomnak is, hogy nagy átbaszás az egész. Nyilván addig nem kapcsolnak senkit, még meg nincs a korrekt mennyiségű manna. Ha kapcsolnak is jó eséllyel egy aberált faszt, akitől ha egy kvízjátékban megkérdezik hányadika van ma, majd hosszas semmitmondó gondolkozás után közli büszkén, hogy péntek.

Na baszd ki. Ennyi hülye féreg él ezen a világon. Nyilván rengeteg kamubetelefonálás van, amit egy málészájú köcsög nyomat a szomszéd stúdióból, amiben az a szomorú, hogy a sok nemnormális beszopja. Kedvencem mikor 3adszorra telefonál be valaki és érdekes módon a sok hülye közt mondja: Szia megint István, a megfejtés krumpli. És persze viszi a tízezret meg a tripla dupla húszezret. A sok kibaszott kretén egyből ráutazik a forrónyomra és már baszkodja a billentyűket lefelé, hogy ő legyen az új milliomos. Ez még azt mondom mind rendben van aki, hülye az baszódjon meg. Nyilván sok van belőlük, mert akkor nem menne a műsor minden nap 4 csatornán legalább.
De ami most igazán felbaszta az agyam, az a legújabb szopatás a műsorban. Egy apróság de egy minimális jóérzésű ember idegzetét is az egekig kúrja. Autómárkákra gondoltak, hatra, amiből persze kiderült, hogy az autómárkákba beletartozik a JCB meg a Catelpillar is. Teljesen lényegtelen. Az emberek mondták, bmw, mercedes, alfa romeo stb.
A buzinak is erős rásegítéssel mondható valószínűleg g-vitaminon és magokon élő, férfiakat megszégyenítő műsorvezető nyomta a kontrát ezerrel. Itt megjegyzem semmi gond a buzikkal, tőlem még szaporodhatnak, is egymással. Van a kondiban is nálunk olyan vendég, aki buzi, még sincs vele semmi gondom, de a fehérje, amit már a seggén át is kap, a rendes testépítő porok mellett, teljesen kiragyásította a pofáját, nem csodálom, hogy már csak a buzikat izgatja. De tényleg rendes gyerek. Visszatérve a műsorvezetőre, veréb betelefonál, mondja opel, lehetőleg már vagy századikra hangzik el, erre a műsorvezető hatalmas ajnározásba kezd és visítja, húúúúú de jóóóóóó akár az is lehetne, de nem az! De nem baj próbálja újra. Erre mondom én, na bazd meg a kurva anyád, erre kitenném a 100-as karikát azt akinek lehet nézze. Vagy jött a honda. Derék buzi műsorvezetőnk megint visít már a fejét is fogja, mint egy kibaszott olimpikon, mikor átrobog elsőnek a célszalagon aranyérmét megnyerve. Szóval eközben visít és mondja naáááágyhhhon jóó el sem hiszem, de nem az! Ez is lehetett volna. De jó nyomon van próbálja újra. Közben úgy mosolyogva, hogy fogait kiverném. Erre mondom én azt, hogy ezt már isten is bünteti. Jó nyomon van a gyökér, persze mi máson lenne, már rájött, hogy autómárkát kell mondani. Aztán jött a rendkívül értelmes faj, aki már olyan hülye, mint a faszom, csak nincs a fején szökőkút. Aszondja peugot 207 cc. Húúú mondom isten barma, és valószínű azért mondja, mert még van is ilyen neki. De hogy miből, ha ilyen hülye. Még egy roller is túlzás lenne egy ilyen fasznak a közlekedéshez, azzal legalább nem árt senkinek. Mert hogy az utakon az ilyen közveszélyes, az biztos. Na mindegy. Aki esetleg nem értené a 207 cc már nem autómárka, hanem típusjelzés. Nem is írom tovább, pedig lenne, mit. A kaja több mint fél óra múlva lett kész és valami megmagyarázhatatlan késztetés miatt én néztem ezt a műsort ezalatt. Ezután a begyűjtés hatékonyabban ment, vajon miért?